Arreglar un portatil, the papanate edition

Ya hacía casi un mes que mi portátil cargaba raro. Empezó fallando cuando el cable estaba un lado, luego dejó de cargar si apuntaba al norte. Acabó cargando sólo cuando lo ponía en vertical, hasta que llegó el día en el que cargó durante unas horas exclusivamente cuando estabas delante haciendo el pino. Esa misma noche dejó de cargar para siempre.

Ante el dilema moral de arreglarlo o comprar otro, la batalla terminó cuando miré mi cuenta bancaria. No, con esto no me van a dar un Macbook Air. Ni me van a dejar entrar en la tienda Apple. Así que empecé a buscar dónde arreglar mi humilde Asus.
Internet es un sitio muy guay en el que soy capaz de encontrar casi cualquier película, disco o libro. Pero os reto a todos a que busquéis un sitio donde arreglar el conector de un portátil en Benetusser City o en las poblaciones cercanas. Todo son páginas que arreglan todo. Da igual que busques arreglar un portátil que un autobot (un transformer bueno) Los resultados son los mismos.
Esto no me daba muy buenas sensaciones, así que decidí echar mano de una famosa app para móviles de compra venta entre usuarios.

Bien, aquí había resultados concretos. Una tienda de móviles por convento. Dos particulares. Mensajes para todos.
La tienda de convento me dice que 25 pavos, pero que tendría que decirles el modelo. Se lo digo y me dicen que este modelo son 40 pavos. Uno de los particulares me dice que 20 pavos. El otro que 25, pero que tengo que llevar el portátil a un restaurante y dejarlo allí, que es donde el lo recogerá. Al final me decido por convento, después de la experiencia de liberar mi antiguo móvil sólo tengo ganas de llevar cosas por esa zona para que me las arreglen.

Salgo de trabajar y me planto en la tienda. Hay un tipo oriental con la cara de ese gato famoso que parece que siempre está encabronado. Allá voy.

- Hola, he hablado con vosotros por un ordenador portátil que tengo para arreglar. Tiene jodido el conector de carga.
- Portátil? - dice gatete enfadado.
- Ordenador, sí.
- Conector?
- Así es - digo, con alto nivel de tranquilidad.
- Vale.

Entra un abuelo en la tienda y el tipo decide atenderle. Luego entra otro chino con el que se pone a hablar en su idioma, una señora que busca una funda para un teléfono de la guerra civil y un chaval que trae un iphone para arreglarle la pantalla. Yo sigo de pie con mi casco, mirando a gatete enfadado como si no me estuviera ignorando hasta que sale un marroquí de la trastienda y se acerca a mi:

- Hola, traes el ordenador?
- Claro. Eres quien lo va a arreglar?
- Sí, pido la pieza y al acabar la semana lo tienes.
- Vale.

El técnico se va y vuelvo a estar con el chino, que me hace rellenar un parte de reparación.

- En 24 horas te llamo - dice gatete enfadado.
- Para qué?
- Para avisarte que reparado.
- Genial - pienso en que es lunes y que las semanas duran 7 veces 24 horas.


Es viernes y nadie me ha llamado, así que al salir de trabajar voy a ver que pasa. Sí, no puedo evitar meterme en ese tipo de piscinas.

- Hola, quería saber si mi ordenador está reparado.
- Ordenador? - dice angry cat.
- Portátil - empiezo a pensar en la escena de "Top Secret" sobre artículos de coña.
- Espera - se va y vuelve con el técnico.

Sigo la conversación con el.
- Hemos pedido la pieza, pero he desmontado el ordenador y el conector va soldado a la placa.
- El conector forma parte de la placa, no?
- En este ordenador sí.
- Ah,vale.
- En tres días más lo tienes.
- Días hábiles - digo. De perdidos al river.
- Normales.
- Ah, entiendo.


Tres días hábiles normales después vuelvo.

- Hola, venía a por mi ordenador - le digo a gagate encabronado.
- Orde...
- Portátil, sí. Con pantalla y teclado - decido saltarme esa pantalla, llamadme maleducado.
- Sí, ya está. Ha soldado el conector a la placa. Todo bien.
- Genial.

Pago y al llegar a casa lo conecto a la toma de corriente. Carga. Lo hace durante 3 horas y pasado ese tiempo deja de cargar. Ya no carga más, en ninguna posición. Me cago en china en 6 idiomas diferentes y juro venganza.

Es el día siguiente, por la mañana antes de entrar a currar. Misma tienda.

- Hola, mi ordenador ha cargado durante 3 horas. Ya no carga más.
- Portátil? - dice gatete. Levanto el ordenador con mi mando derecha y lo balanceo en el aire.

Sale "el técnico".

- Esto no carga - me mira extrañado, como si no hubiera visto mi portatil en su vida.
- Déjamelo y vuelve a última hora.
- Vale.

Vuelvo y me dice que ha soldado cobre al enchufe y que ya no me dará problemas nunca más. Llego a casa y carga. La pantalla de Windows me pregunta que como quiero iniciar, así que intento seleccionar con las teclas de las flechitas. Nada. Conecto un teclado por USB y selecciono. Abro un archivo de word para confirmar que sólo funcionan las teclas 6-7-h-j-n y espacio. Intento mirar por internet si es un problema de software pero no va la conexión por wifi.
Miro en mi móvil cuanto me costaría bombardear China. Más que un Macbook que no puedo pagar. Mierda.

Es martes, son las 9:45 y en convento hay mercadito, así que tengo que dejar la moto lejos de la tienda. Cuando llego está cerrada. Una señora intenta venderme 3 calzoncillos por 10 pavos. Granadas, lo que quiero son granadas. Respiro y me voy a currar.
A las 20:15 estoy en la tienda. Paso de gatete encabronado y me meto en la trastienda, donde está el tipo que es de todo menos técnico.

- Hola. Ahora no va el teclado ni el wifi.
- Qué raro.
- Rarísimo. Me podéis devolver mis 40 pavos ya?
- Espera, te lo arreglo en un momento.

Pasan 20 minutos y el tio vuelve riendo a carcajadas.

- Sólo hacia falta hacer "clack"
- Ah.
- La próxima vez me llamas, era sólo un "clack"
- Clack y aparezco a tu lado?
- Qué?
- Nada. Ya va todo bien?
- Sí, todo perfecto ya.

Salgo a la tienda, y le digo al chino un "volveré" seguro y confiado.

Tengo el portátil en casa dos días ya. De momento el teclado va (escribo esto en el) y conecta por wifi. También carga bien, al menos ayer.

Hoy ya me está haciendo extraños si muevo un poco el cable...

Consecuencias de joderme la siesta (aka Eon Energía te matará)

Son las 15;30 de un viernes de los que salgo antes, acabo de comer y me pongo saber y ganar para echar una larga y plácida cabezada. A los 2 minutos llaman a la puerta.
Un tipo rubio, apuesto y elegante. Ummmm

- Hola, soy de la compañía de control de eléctricas, tienes que enseñarme tu factura de electricidad - dice, con voz de machote. Me enseña un documento sin foto, escrito a boli, sin plastificar. Lo miro unos segundos hasta que me lo quita.
- Mis facturas son electrónicas, lo siento pero no puedo enseñarle nada.
- Pues la descargas y la imprimes - ordena esa voz tan seductora.
- Perdón?
- Tengo que comprobar 4 cosas de la factura, si no atente a las consecuencias legales que puedes tener

Le miro extrañado y decido que sí, que juego.

- Vale. Voy a ver si la puedo descargar en el Ipad.

10 minutos después de abrir el marca, el mundo deportivo, de leer la noticia de Barcenas y cambiar mi alineación de Comunio le enseño la factura a papel.

- No era electrónica?
- Sí, de papel electrónico, impreso.

Empieza a mirarla y a señalar cosas, yo no le quito ojo.

- Sí, pagas más aquí, aquí porque tiene menos de 75 años y aquí porque no te han cambiado esto.
- Ah! Y qué hago?
Entonces coge el teléfono y dice en voz baja "control - activación a las 15:50 - correcto"
- Puedo pasar para rellenar el parte?
- Claro hombre, pasa.

Desde el momento que cruza la puerta hasta que se va tiene a mi perra Curry encima literalmente.

- Pero yo no quiero dejar de ser cliente de Iberdrola, eh! - es tu última oportunidad de salir, pienso.
- No no, esto es del ministerio.
- Claro, claro.
- Me suena mucho tu cara. Tu estudiaste en la facultad de ingeniería, verdad - dice. Bomba de humo tamaño libro de texto lanzada.
- No, yo estudié en Nueva Orleans, en la Papanate University (leido Papaneite Yuniversiti). Meteorología avanzada de sistemas opacos. - Bomba de humo neutralizada. Mina antipersona lanzada.

Hace una foto a mi factura y empieza a llenar una hoja de alta para una compañía llamada Eon. Este tio es muy tonto.

- Déjame tu DNI para rellenar el formulario de suministro
- De suministro de qué? Si yo quiero seguir con Iberdrola.
- De energia, seguirás con Iberdrola.
- Grande entonces - admiro su capacidad de seguir en el papel. Bravo.
- Puedes imprimirme la factura?
- No creo que un ipad pueda hacer eso - le digo extrañado.
- Seguro que sí - dice esa voz que me está poniendo a cien.
- De todas formas, no tengo impresora - el tio hace un escaneo profundo al comedor buscando entre tantas consolas, dvds y figuras. Seguro que se ha dado cuenta de los 2 ordenadores portátiles que hay en la mesita delante del sofá.

Rellena 3 hojas y busca mi cuenta bancaria en mi factura. Yo siempre pago con tarjeta.

- No tiene el pago domiciliado?
- No.
- Necesitaré tu cuenta.
- Me temo que no va a ser posible - le digo.
- No te van a cobrar nada, es sólo para el ministerio.
- Para el ministerio del miedo? - aquí es cuando cambio de persona buena a no persona.

El tio se queda flipando unos segundos y vuelve a su actitud sobrada.

- Tu me das la cuenta y cuando te llamen le dices que no quiere domiciliarlo.
- Domiciliar el qué?
- El pago con Iberdrola
- Con quíen?
- Así no vamos a seguir adelante - sube un poco el tono.
- Una pena. Yo no doy mi cuenta, mis creencias no me lo permiten - estoy a punto de decirle que sólo se la doy a Paypal, Steam, Ono, Happymobile...
- Si quisiera robar me dedicaría a pegar tirones a las viejas por la calle. Eso de la cuenta es una tontería.
- Ya, todos somos un poco tontos, no? - le digo conciliador.
- Buenos, pues me voy.
- Vale.
- Pero eres consciente de las consecuencias, quien decide sabiendo decide por si mismo.
- Ein? - le digo. Déjalo ya, de verdad.
- Qué pagarás las consecuencias.
- Ah! Sí, todas y cada una.
- Bien, que tengas suerte.
- Que la fuerza te acompañe siempre - le digo antes de cerrar la puerta.

El tio se va confuso, guapo y con babas de perro.

La de gente que caerá con este fulano.

The bank robbery

Es miércoles y me presento en el banco a ingresar algo de pasta de la que les debo. Tengo 10 minutos antes de entrar a trabajar pero no hay nadie en ventanilla, así que me quedo tranquilo, seguro que me da tiempo.
Atiende la tipa a la que le toca hablar siempre conmigo, ya le he expuesto todas mis opiniones sobre su banco, algunos de sus familiares y sobre donde debería estar internada. Ya no tenemos nada que decirnos, la magia se ha perdido por completo. Hago el ingreso y cuando me voy a ir se cruza en mi camino a la puerta un tio con traje.
- Hola, creo que no hemos hablado nunca.
- No, la verdad es que no he hablado con un montón de gente.
- Soy el director del banco, he estado estudiando tu situación.
Mi respuesta es un silencio total, asintiendo con la cabeza.
- Me gustaría hablar contigo, puedes pasar al despacho?
- No, no puedo.
- Ah! Cuándo puedes? - pregunta conciliador
- Mañana?
- Perfecto. Cuándo?
- Pronto? - Veo que está empezando a encabronarse. Se recoloca la corbata.
- A las 9?
- Demasiado pronto. A las 9:30?
- Bien! Mañana te espero.
- Espéreme.

Llego a trabajar unos minutos tarde, por todos los otros días que llego pronto. pienso.

Es jueves y me despierto 1 hora antes de lo que debería para hablar con el director del banco. Entre que veo las noticias, me ducho y leo los periódicos online (el marca, siempre me gusta estar al día de si le ha pasado algo a algún jugador del madrid) salgo a las 9:30 de casa. Unos 20 minutos en moto y ahí estoy.

- Hola, quedé con el director hoy a las 10.
- Voy a avisarle, está reunido con otro cliente - dice contenta.

A los cinco minutos sale y me saluda, me hace pasar a su despacho. También entra la presidenta de mi club de fans, imagino que no quiere perderse la conversación.

- Bueno, antes que nada vamos a ver si tenemos todos tus datos correctos...- empieza a preguntarme el teléfono de contacto (que nunca contesto), dirección de email, bla bla bla... - Vamos a hablar de tu situación. Llevas algo de retraso en parte de la hipoteca.
- Así es.
- Y los motivos...
- El dinero - le digo.

El director me mira raro y la tipa le echa un cable.

- Tu enfado con nosotros empieza por falta de comunicación, hubo dos meses que te dejamos sin dinero en tu cuenta para pagar la hipoteca y no entendiste el motivo.
- Se podría resumir así, sí.
- Así que te llevaste la nómina a otro banco.
- Correcto. Es lo que pasa cuando tu tienes dinero en una cuenta y el banco decide cambiarlo de cuenta y dejarte sin pasta en esa cuenta.
- Sí, es legal, podemos hacerlo.
- Sí, yo también me puedo llevar la nómina a otro banco. Es legal, no?
- Sí, claro.
- Menos mal - digo.
- El problema es que aquí tenemos muchos clientes y claro, no podemos saber la situación de cada uno. El ordenador central hace las operaciones solo, sí ve que tienes dinero en una cuenta, lo quita para pagar la hipoteca de la otra.
- El ordenador es de Skynet? - pregunto.
- No sabemos la marca - dice el director, un tanto confuso.

El resto de conversación va de poli bueno - poli mejor, diciendo que lo sienten mucho todo. Luego hablamos de mi casa.

- Ahora mismo pagas tu solo la hipoteca, verdad?
- Más o menos
- Pero la vivienda está al 50% con otra personas.
- Claro.
- Habéis pensado en vender?
- El qué?
- La casa.
- Sí, lo pienso todos los días del año. Si consigue un comprador por la pasta que debo mañana firmamos.
El tipo mira el ordenador un rato y por su cara veo que ve lo que yo ya sabía. Es imposible.
- Podemos enviarte a una inmobiliaria y que lo valore.
- Vale, pero no voy a venderlo por menos de lo que debo, eso no tendría mucho sentido - flipa un poco con la respuesta.
- Bueno, puedes venderlo y que quede X dinero pendiente entre los dos, que podéis pagar poco a poco.
- X sería mucho dinero, me temo. Todo lo que usted pueda decir ya lo he pensado y repensado - le digo indiferente.

El hombre sigue con charla y yo miro el reloj de su ordenador. Le dejo hablar un poco hasta que me levanto sin previo aviso.
- Bueno, me tengo que ir a trabajar
- Ah, bien - dice. Parece que no está muy acostumbrado a que le corten.

Mientras pillo mis cosas (casco, bolsa) mi amiga especial del banco se acerca sonriendo.

- Ahora que lo hemos arreglado todo la próxima vez que vengas podemos hablar de tu nómina - dice.
- Hemos arreglado poco, pero tranquila. Tenéis tantas posibilidades de que mi nómina vuelva aquí como yo de que me fichen los Boston Celtics.

La tipa sonríe, asiente con la cabeza. O me ve con pinta de escolta tirador o no ha entendido bien lo qué quería decir.

Liberad mi móvil: a true story

En los tiempos que corren uno acaba hasta las huevos de todo tarde o temprano.Te cansas de esperar a que en "the walking dead" muera el chino. Te cansas de que en el Fifa 14 online todos los putos niños de planeta se pillen al Real Madrid y jueguen como Mourinho. Te cansas hasta de comer Ruffles (yo no me he cansado pero algún día me cansaré, estoy seguro)

Cómo no me iba a cansar de Vodafone? Eran muchos años, ya no había pasión, apenas quedaba cariño. Como soy más pobre que Basil, el ratón superdetective y aún no me he cansado de mi móvil, la solución estaba clara. Compañía cutre con internet y liberación de terminal.

La fase uno se completó rápido. Happy movil. Con ese nombre nada puede salir mal.
La fase dos ya es otra historia, que se puede dividir en atractivos episodios:

1.- Preguntar cerca de casa

Es sábado por la tarde y empieza la búsqueda.
Primer intento, un locutorio a unos 400 metros, cerca del horno.

- Hola, quería liberar mi móvil.
- Tu móvil? - dice la única persona que había en el local, un señor árabe recien despertado de un sueño de unas 16 horas.
- Sí, un teléfono móvil. Mio.
- Hoy?
- Cuanto antes! - digo. No puedo evitar meterme en conversaciones absurdas.
- El chico que libera esta tarde. Puedes tu venir luego?
- A qué hora?
- Mañana por la mañana.

Le miro con cara de Dana Scully y el tipo sonrie.

- Claro, esta tarde a las 8 vengo. Hasta mañana!

Segundo intento, detrás del Consum.

- Hola, quería liberar mi móvil.
- Cuál es? - bueno, empezamos bien. Atiende una señora de Colombia, Perú o Azerbayan, soy malo para saber de donde viene la gente.
- Un Samsung Galaxy Note 2.
- Un Samsung galaxia notados?
- Galaxia lejana - digo, muy serio.
- Galaxia lejana - repite, apuntándolo.

Me dice que espere y llama a alguien. Le dice que tiene un galaxia lejana para liberar y el que está al otro lado de la línea contesta algo que no logro descifrar. La señora cuelga.

- Sí, se puede liberar. Son 18 euros, lo dejas hoy y mañana quedamos en el parque que hay ahí detrás (enfrente de mi casa) y te lo doy.
- Pero si es poner un código, no hace falta que deje mi teléfono a nadie. Sólo quiero el código, el resto lo hago yo- respondo.
- Voy a llamar a ver - llama y habla de la galaxia lejana y de un código secreto. Vuelve.
- Nada, se lo tienen que llevar.
- Para qué?
- Para hacerlo
- Hacer el qué?

La mujer se colapsa y decido que ambos hemos tenido bastante.


2.- Un foro de móviles

Una buena opción. Veo como funciona, tu dices que quieres liberar el teléfono y te mandan privados con precios. A los 2 minutos tengo 7 mensajes, todos con tarifas bajas, aunque todos avisan que si mi móvil está actualizado (lo está) hay un 50% de posibilidades que el código no sirva y que no te devuelven la pasta.
Respondo a todos preguntando si eso es verdad, que qué tipo de liberación es esa y me dicen que sí. Escribo en el mismo tema del foro donde pedí precios, diciendo que es versión tal y que quiere un código que funcione al 100%. Me vuelven a mandar 7 mensajes, los mismos con la misma advertencia.



3.- Ir donde ya te liberaron un teléfono antes

Salgo de trabajar y me voy hacia convento, que es una zona donde hay 40 tiendas de liberación de móviles. Aparco la moto y voy a la que tengo más cerca, luego a otra, y a otra. Uno dice que no se puede, otro que tengo que dejar el móvil 2 días y el tercero me dice que sí, por 8 pavos en media hora.
Perfecto.
Como es una buena zona me voy a mi librería favorita, a la tienda de cine de al lado y a mercawoman a comprar merienda. Pasan 29 minutos y ahí estoy.

- No se puede liberar con cable - me dice el señor con barba blanca mientras le da a otro unos 20 iphones 5s precintados.
- Sí, ya lo sé. Ya lo he intentado yo.
- Liberar por código. 20 euros un día.
- Que interés con tener mi móvil un día - le digo
- Dejar móvil, 20 euros y venir mañana.
- Y si me llevo el móvil y mañana vengo a por el código?
- Qué código? - me dice, extrañado.

Salgo de la tienda encabronado y entro en la de al lado, ya puestos.

Más árabes.

- Hola, quiero liberar mi móvil, no se puede con cable y tiene que ser con código. Sólo con código.
- Sí, 6 euros.
- Con código?
- 6 euros.
- Hoy?
- Sí, ahora 6 euros.
- Genial.

Pasan 10 minutos, el tio manipula mi teléfono con destreza. 10 más. Sigue manipulando. A los 30 entran unos colegas suyos que le dicen que quieren protectores de pantalla para sus iphones, el tipo deja mi móvil y se dedica a ponerle los protectores a 3 iphones, durante 15 minutos más.

Cuando llevo casi 50 minutos ahí levanta la cabeza y me dice:

- No se puede liberar con cable, con código mañana 12 euros.
- Qué?
- Mañana 12.
- Qué? - le repito
- Código mañana, tu dejas móvil.
- Dejo también el cable? - le digo. De perdidos al rio.
- Cable?
- Sí, cable. El cable amarillo
- Cable amarillo? - sí, hijo. Algo vas a tener que pagar por putearme así.
- Sí, el cable de ventilación, el amarillo - le digo, muy serio.

Seguimos así un rato, lo tengo unos 15 minutos buscando un cable amarillo que estaba seguro que le había dado.

4.- Alguien que conoces, alguien que crees conocer.

Aviso a mi sobrino por Facebook, en navidad nos dijo que liberaba móviles. Viene a mi trabajo a por el, le digo 10 veces que sólo se puede liberar con código. Se va y vuelve 3 veces, salgo de trabajar y aún no está, pero me lo traerá a casa más tarde. Le digo que vivo a tomar viento y contesta que el viene en bici por aquí un montón de veces. A las 20 llama a la puerta y me dice que no se puede liberar.


5.- La experiencia es la madre de la ciencia ficción

Recuerdo que en el chat del trabajo la gente suele decir que han liberado el teléfono por internet, en una tienda que vende códigos y preguntan si conservan la garantía (la respuesta es no)
Entro en la página, 12.90 pavos. Te mandan el código en un par de horas, no necesitan tener tu teléfono durante 1 día, no se lo tienes que mandar. Pago con Paypal, así la reclamación será mucho más facil. A la hora me llega el código y las instrucciones.

Funciona perfectamente.

Total, que después de casi dos semanas de dar vueltas, de preguntar, de investigar, de desear matar a unas 12 personas, la respuesta estaba en mi propio trabajo.

Moraleja: Mi trabajo sigue apestando.

Don't luke back in anger

Dos años antes:

- El trabajo es bastante relajado. De vez en cuando, en los desbordes cogerás algún chat, pero vamos, que lo que tendrás que hacer es controlar que se atiende bien y planificar y dar alguna formación.
- Pero esto puede ser un poco aburrimiento, no? - Dije, 50% para quedar bien, 50% para asegurarme de que el puesto era para esa chorrada.
- Sí, bueno. Ya irás encontrando cosas que hacer si te aburres.
- Y el horario? - sigo preguntando, porque me están haciendo una oferta sin oferta en concreto.
- El que mejor se te adapte.
- Vale...una cosa más antes de irme.
- Dime.
- A quíén tengo que responder? A una de tus coordinadoras?
- A mi directamente. Yo soy quien te asignaré los incentivos.
- Genial. Los incentivos con respecto a qué baremo?
- Ya lo hablaremos...

Salgo del despacho y me voy al otro lado de la nave, dispuesto a aniquilar las opciones que tenía de quedarme en la empresa madre (un 55%, calculaba) y abrazar un puesto de ensueño en la empresa hija.


Ahora:

Un lunes pillo unos 65 chats. Cada primer día de la semana salgo de allí con un único y claro objetivo. Destruir este puto mundo y a los habitantes que lo llenan. No hay aburrimiento, porque en el corto momento que dejas de atender a 4 tarados a la vez, con sus rebotes y sus preguntas, intentas centrarte en los 3 tarados que tienes a la vez, intentando que baje el número a 2 tarados a la vez. No lo consigues.
No planifico ni doy formaciones. Eso duró 2 meses, hasta que un día decidieron que no hacía falta y que pillara "chats y llamadas de vez en cuando" Unos 6 meses después alguien de la empresa madre preguntó porque ya no se daban formaciones.

Bueno, entonces hablarían contigo, no?
Sí, claro.
Mejor que eso es hacer una especie de Operación Triunfo para el desarrollo de la gente, para que crezca en la empresa. Te tenías que apuntar y te daban un tema al azar para que prepararas una presentación y la hicieras delante del jurado.
- Te apuntarás, no? - Me dijo el mismo que me dijo un montón de cosas dos años antes.
- Estoy entre apuntarme a eso y a que un puñado de chimpancés me tiren mierda.

Desde entonces la relación ya no es lo que era.

El horario, seguro que el horario te lo respetaron. El que te mejor se te adapte!

Ahora cada semana entro a una hora, sin ningún tipo de lógica o sentido. Hay semanas que te lo cambian pero no te lo dicen. No te dicen nada jamás. Todo son correos electrónicos, correos que con 4 chats a la vez son un poco dificiles de leer, porque serían 5 cosas diferentes a la vez que tendrías que comprender. Total, que hay días que no se a que hora tengo que ir y llego antes. Cuando eso pasa me bajo a dar una vuelta por el centro, pensando en ratas pequeñas y en monos amaestrados.

No respondo ante ninguna coordinadora, en eso tenía razón. Una cosa es responder y otra obedecer. Sobre los incentivos, como los objetivos que me marcan no son compatibles con pillar chats, no hay. Además, un x % son "subjetivos" y yo no soy mister alegría ni he hecho la pelota en mi vida, no voy a empezar ahora por 20 o 30 pavos.

Durante unos 7-8 meses luché contra el mundo. Me van esas peleas más que a Homer las rosquillas, pero todo tiene un límite si al final no consigues nada o pierdes cosas, dejas de cagarte en todo en voz alta y te limitas a hacer lo que te dicen.

En realidad eso no encabrona, la vida es así.

El problema, la piedra angular de basura suprema es esta, utilizando una metáfora futbolera:

Juegas en un equipo de futbol, te acaban de fichar un grande y en un partido de copa le metes 18 goles a un equipito de aficionados. Ese equipo decide ficharte, no tienen delanteros y les has metido docena y media de todos los colores. Te fichan, estás un mes jugando de delantero y te piden que juegos de centrocampista. Vale, no es lo mio pero me mola. Repartes juego, das goles. A los tres meses te dicen que se ha roto el portero, que te pongas. Bueno, no soy portero pero paro bien. El equipo sigue sin un puto delantero centro, que es lo que eres tu y sin centro organizador. Da igual. Pasan los meses y te dicen que no hay nadie en taquillas, que te pongas a vender entradas. Flipas un poco, pero bueno, ahora tampoco tienen portero y les caen de todas las variedades de humillaciones. Desde taquillas dices que tu eres delantero, por si se han olvidado. Te dicen que te quitan de la taquilla, que la señora de la limpieza se ha pirado y limpias los inodoros. El que te ficho como delantero te ve limpiando letrinas y tu le miras ya indiferente.

Si, yo estoy limpiando meadas, pero honestamente. Ves los partidos y te descojonas, tu con tu ficha de delantero mirando como se meten goles en propia puerta.

Mecánico(s) de confianza ciega

Es un viernes de los que salgo pronto, hace 2 meses que debería haber pasado la ITV y estoy cerca de tener que frenar como Pedro Picapiedra, así que decido llevar mi moto al mecánico más competente que conozco.
Entro y el chico que me cambió un par de veces la rueda y me arregló la cadena no está, en su lugar hay un señor mayor que recuerda al Geppetto de Disney y un tipo de metro y medio que con una barriga considerablemente gigante.

 - Hola, traía la moto para que me la preparéis para pasar la ITV y de paso cambiar las pastillas de freno y la bujía.
- Sí, para pasar la ITV - dije Geppetto.
- Sí, la ITV - respondo
- Quieres que te ponga un tope?
- Sí, la idea es ir a pasar la ITV con esperanza de poder pasarla.

Me mira y asiente con la cabeza. Es absurdo que una moto con todo piezas originales, que corre tal y como Peugeot la trajo al mundo, tenga que ser capada para pasar la prueba de turno. Cómprate un Ferrari que corre 300 por hora pero para pasar la ITV sólo puede correr 150. Se liaría Panda.

- Si la dejas hoy el martes por la mañana la tienes.
- Perfecto.
- Tengo a este chico aprendiendo, te va a tomar los datos.

El chico es el hombre redondo, me mira y sonríe, con ese tipo de sonrisa con la que un psicópata miraría a algo inocente. Le digo que qué datos necesita y me pide la documentación de la moto.

- Para qué?
- Para apuntarla.
- Para apuntarla para qué?
- Para tenerla.

Como sigue sonriendo y me da igual que la apunten, rebusco en mi bolsa y se la doy.


Es martes y voy a por mi moto. Cuando bajo del autobús me acuerdo que no tengo retrovisor derecho, algún gracioso intentó robarlo y se llevó el espejo y medio hierro. Llego y no está el hombre mayor, sólo el chico aprendiz.

- Hola, vengo a por mi moto pero acabo de acordarme que no tengo retrovisor - señalo al trozo de hierro.
- Ah.
- No sé si pasaré la ITV sin ese espejo.
- No sé - dice, con esa sonrisa pedófila.
- Os comenté que traía la moto para pasar la ITV?
Como respuesta, sigue sonriendo.
- Bueno, la puedo dejar otro día y así me ponéis unos retrovisores nuevos.
- Espera que voy a ver si hay por aquí.

Entra en una zona oscura a la que no me acercaría ni con Batman a mi lado y empieza a rebuscar. Saca unos 20 retrovisores del lado que falta.

- Creo que sería mejor poner dos iguales, ya puesto me da igual pagar los dos.
- Dos iguales?
- Bueno, uno para la izquierda y otro para la derecha.

Parece que le ha gustado el comentario, consigo que sonría un poco más inquietantemente. Le digo que cuando tenga los retrovisores me llame.

Es viernes, voy a por mi moto. Los retrovisores no tienen mala pinta y parece que todo está bien. Me dice que ha puesto los topes, que cuando pase la ITV vuelva y en un día me los quita. Como es pronto me animo a pasar la ITV sin cita previa y en una hora y algo de espera y una visita rápida a una gasolinera para cambiar la bombilla trasera fundida (vuelvo a preguntarme que entenderá este tío cuando alguien le dice la frase "preparar una moto para pasar la ITV") ya me puedo olvidar hasta dentro de un par de años.

Pasa una semana y cuando mi horario vuelve a ser de persona normal voy a que me quiten los topes.
Entro y hay dos chavales. Ni rastro de Geppetto o de Mr. Sonrisa.

- Hola, traje la moto para prepararla para pasar la ITV y quería que me quitarais los topes.
- La trajiste aquí?
- Aquí o a un universo paralelo donde otras personas llevan este taller.

Se quedan como flasheados y uno de ellos sale a buscar al jefe. Geppetto o Big Smile, pienso. No, no es ni uno ni el otro. Es un tipo con mono azul clásico (sucio) que me dice que le deje las llaves y que vuelva mañana.

Es mañana. En el autobús pienso en quién me atenderá. En qué ha pasado con Big Smile, con Geppetto, en quién son esos dos chavales, en si el jefe es el jefe o es el arquitecto.
Llego y hay un niño de unos 12 años con una llave inglesa mirando una moto. Espero a ver si hay un adulto cerca pero en 2 minutos no aparece nadie.

- Hola, vengo a por mi moto. Ayer me dijeron que volviera hoy, había que quitar unos topes.

El niño no dice nada, sale a la calle y vuelve con uno de los chavales que estaban ayer (o eso creo, soy malo recordando caras y dimensiones alternativas) Me dice que ya está, me da las llaves y por un segundo dudo en preguntar quién es quién, a quién o qué me encontraría si volviera mañana. Decido irme con viento fresco (y algo más rápido)

Como si has llegado hasta aquí eres una persona inteligente, monta tu propia explicación. Yo ya tengo un par (sí, ambas bastante inquietantes)

En tiempo real

The following takes place between 12:30 pm and 14:00 pm

Anteriormente en mi querido trabajo:

- Llego a las 9:22 y me hago un Nespresso.
- Me conecto a las 9:30 y ya entra un chat.
- A las 9:45 abro el correo y veo que me van a dar una formación, la misma que yo mismo  tuve que dar de mis actuales compañeros hace un par de años.
- Intento por skype que quien lo ha planificado entre en razón. Intento fallido.

Me presento en la sala de reuniones-trainings-sueño a las 12:30. Están dando otra formación diferente a la mía, por lo que dudo si quedarme o ir a preguntar.
Me dicen que espere en mi puesto que aún no han acabado, que ya me avisarán.
A las 12:40 voy y ya están todos los que tienen que estar menos yo. Debería haber esperado a que me avisaran.
Me siento y repaso el plan. Pasarme la hora y media callado como una tumba vacía. Facil.

La chica que da la formación empieza a explicar cosas obvias y yo me imagino como era la mona de pascua en sus días de gloría. La gente para animar pregunta cosas evidentes y el ambiente de feedback es fluido y positivo. Hasta que alguien pregunta algo inesperado.

- Y que quieren decir las siglas NPS?
- Pues no lo sé.

La formación es sobre unas encuestas de satisfacción que tenemos que hacer todos, 20 al mes. Va de llamar a clientes para preguntar como ha ido la reparación, si están contentos, si el técnico era guapo...
Parece que a nadie le gusta llamar y como los dos del chat somos las personas más admiradas de antro, han decidido que nosotros también tenemos que hacerlas.
"Si con 4 chats a la vez podemos coger una llamada, no van a poder llamar?"
El día anterior mientras estaba comiendo, sin molestar a nadie, una tipa con el encanto de unas zapatillas de los chinos ya me lo dijo.
"Pues vosotros 2 también tenéis que hacerlo. No os vais a librar"
De las 8 o 9 respuestas que mi cerebro había preparado al final no salió ninguna. Uno no pelea con una rata si no quiere. Me levanté, me fui a por mi Ipad y seguí comiendo escuchando sonidos agradables.

Volviendo al tiempo real, la persona que te da la formación no sabe que significan las siglas de la formación. Se tiran 10 minutos divagando sobre el tema hasta que no puedo soportarlo más y digo que es la N, que es la P y que es la S. Las siglas están en inglés, así que pese a que todos asienten como si lo entendieran apostaría mis incentivos a que el 90% se ha quedado igual. Me prometo a mi mismo preguntarle a alguno de los asistentes dentro de 2 semanas que es NPS.
La cosa sigue y la formadora empieza a inventarse cosas. Ante algo que no sabemos tienes dos opciones, decir que no tienes ni idea y que el tipo callado te vuelva a dejar en evidencia o jugarte triples como si fueras Ray Allen.
En cuarenta minutos ha cambiado un par de procedimientos de la empresa que nos contrata, se ha cargado encuestas que tienen que hacer otras personas y ha inventado nuevas formas de realizar nuestro trabajo. Se acaba la ronda de dudas y como sobra tiempo nos pregunta si todos hemos hecho encuestas antes. Todos me miran a mi.
- Sí, estuve todo un verano haciendo a diario lo que ahora la gente tiene que hacer un mes, además de mandar un informe con las respuestas negativas en inglés, con 4 páginas de power point. Luego ese informe se lo mandaba al director de la empresa quien me mandaba sus preguntas en inglés y que daba el visto bueno para que enviara ese informe a Corea. Todos los días. Además, yo era quien creaba las encuestas, traducía las preguntas y las subía al sistema.

Me parece bien que des oportunidad a que la gente de formaciones si le hace ilusión. Pero:

1.- Alguien que hace encuestas no está capacitado para dar una formación sobre eso, porque pueden salir preguntas que seguramente no tenga ni idea de contestar. Es como si yo supiera escribir y diera clases para gente obligada a escribir.
2.- Tienes que respetar un poco a la gente que tienes trabajando. No metas a Lebron James a clases de como machacar el aro impartidas por Corbalán.
3.- Tienes que respetar un poco más a la gente que tienes trabajando y te está salvando el culo. Si los dos tíos del chat atienden el doble de lo que deberían, consiguiendo resultados que ni soñabas y además te pillan llamadas, no les metas en más mierdas.

Veremos que será lo siguiente, mi apuesta personal es que cuando tengamos tres chats y una llamada, pillemos la escoba y barramos en un radio de 2 metros. Y mejor hacerlo todo bien, a ver si no cobramos incentivos.

Ya os podéis imaginar por donde les metería los incentivos, en monedas de 50 centimos.