Mis Pioneer murieron...

Ayer mis queridos auriculares Pioneer (y su gran valor sentimental) emitieron sus últimas notas. Llevaban ya casi un mes fallando y anoche casi los estampo contra la pared, después de treinta minutos intentando que sonaran los dos.
Hoy me he ido al cutremart y me he decidido por unos Sennheiser MX 55 VC. No me gustan los auriculares tipo tienes-que-meterlos-hasta-el-tímpano, así que la decisión se limitaba a un par de modelos. Tenían que ser Sennheiser, porque todo el mundo habla maravillas de esta marca y quería probarla en mis propios oídos. Estos llevan un sistema Twist to fit que es un anexo acolchado que se adapta a la oreja. De momento he hecho un par de pruebas con el ipod video y el ipod touch y suenan de maravilla, un sonido mucho más limpio que mis ya añorados Pioneer.

Tambien está muy bien la sensación de aislamiento que te dan, seguro que por la calle se nota el cambio. Esperemos que el sistema atrapa orejas sea cómodo, porque la calidad de sonido me ha sorprendido muy gratamente.

Entrevista tipo 2: Trabajo sorpresa

La siguiente entrevista no fue tan pronto, las 12 de la mañana es una hora decente para contestar preguntas. Esta vez era en teoría para trabajar como administrativo en un distribuidor de Vodafone cerca de casa.
Llego y me hacen esperar unos diez minutos. La dependienta me indica que pase y me encuentro con un laberinto de oficinas. "Recto y a la izquierda" dice. Llego a un despacho donde está el gerente, un señor de unos 50 años que tiene pinta de comercial pesado. Me pide que le cuente mi historia laboral y le hago un resumen de 10 minutillos. Es breve e ingenioso, pero el tipo parece no hacerme ni caso. Cuando acabo empieza a hablar el.

- Veo que servirías para muchos puestos que tenemos pendientes de cubrir. Por ejemplo, yo quería montar un puesto de telemarketing aquí...¿que necesitarías?
- Según lo que quiera, pero en telemarketing lo que necesita para empezar es tener un programa con una base de datos de los clientes - le digo, saliendo del aprieto como puedo. Y yo que se lo que necesitas para montar un puesto de telemarketing, yo solo era un coordinador.
- Bueno, ya lo veremos. ¿Cuanto te gustaría cobrar? Lo digo para pasarlo a Vodafone y ver si podría ser...
- Hombre, menos de 1000 - 1100 euros limpios me parecería poco.
- Bien - el tipo apunta en una hoja llena de tachones.
- Pero todo dependería del puesto, imagino - ¿cómo quieres que te diga lo que quiero cobrar si no sé el trabajo que me estás ofreciendo?
- Claro. Bueno, vamos a hacerte una prueba informática para ver tu nivel.
- Ok, no hay problema.
- Sal un momento y ahora te volvemos a llamar.

Pasan casí 20 minutos y la prueba informática me empieza a asustar un poco, si tardan tanto en prepararla debe ser complicada.

Sale una administrativa y me hace pasar a otro despacho, donde hay un ordenador que hace diez años fue último modelo. Me da un folio con la prueba.

- Es una prueba de Excel. Tienes que sacarme estos datos de estas hojas.

Leo la prueba, la miro y sonrio. Llevo más de 9 años trabajando con Excel a un nivel bastante más alto de lo que pide el folio. Le pregunto cuanto tiempo tengo. 15 minutos.
15 minutos para hacer una cosa que se hace en 5.

A los 8 ya estoy aburrido y me voy a buscar a la chica.

- Hola, ya está - me mira asombrada.
- ¿Ya?
- Sí. No es que fuera muy complicada.
- Es que los dos chicos que han pasado antes que tu han tardado media hora, no sabían ni poner filtros y buscaban los datos uno a uno.
- Joer, que inútiles - esta frase se me escapa y levanto la mano pidiendo perdón.

Mira la hoja de excel y ve que todo está bien. Me pregunta como he quedado con el jefe y le digo que no me ha dicho nada. Me dice que va a hablar con el y que me llamarán.

Vuelvo andando a casa, pensando en los dos iluminados que buscan las cosas casilla por casilla en excel.

Hace ya tres semanas que hice esta entrevista, pero viendo cuando me inscribí en la oferta (hace casí 6 meses) entiendo como aún no me han dado respuesta. Hace dos meses me inscribí en otra oferta del mismo distribuidor, creo que era de Gerente de tienda. Me pregunto cual será la prueba.

Ir al cine gratis: ventajas e inconvenientes

El miercoles pasado el contacto que comenté hace días nos dijo que tenía un par de entradas para ver "los cronocrímenes". Yo me enteré del título de la película cuando ya estabamos allí, pero el plan era entrar con esas entradas gratis a una película de pago, que lógicamente no era la de Nacho Vigalondo. Resulta que no tenemos entradas suficientes y tenemos que pagar un par, hay 4 y somos 6. Bueno, se paga, no pasa nada, nunca me ha costado pagar por entrar en el cine.
Llegamos a las 22:00 y pastel (inducida por el comportamiento del tipo que ya nos dio las entradas de "la niebla", que entró con hamburgesas y patatas de Burger King a la sala) incita a su compañera de trabajo y al novio de esta que lo mejor es que pillemos la cena y la entremos en el cine. Me pregunta que quiero cenar, pero yo por principios me niego digerir comida rápida delante de una pantalla de cine.

Subimos y nos acercamos con mi bolsa llena de fast food a la taquilla, a ver en cual de los lados ponen el preestreno. Hay 14 pelis más para elegir, pero parece que el tipo que trae las entradas (que son las 22:20 y aún no ha llegado) ha visto todas menos dos, una que no recuerdo y "antes que el diablo sepa que has muerto". Vale, a mi me apetece verla, la verdad. Compramos dos entradas.

Esperamos 15 minutos en las escaleras y se nos acerca una chica que nos da dos entradas para ver el preestreno que no vamos a ver, pero las pillo y devuelvo las dos que hemos comprado. Sin problema. El preestreno empieza a las 22:30, son las 22:40 y el tipo de las entradas no ha aparecido. Propongo que le pidamos dos entradas más y entremos para que no de tanto el cante del cambio de sala. Al final el tipo llega dos minutos después y trás comprar cocacolas e ir al baño nos metemos en la sala de "antes de....". Hay 4 personas dentro y cuando nos sentamos entra un empleado del cine y nos mira alucinado. Han vendido 4 entradas y hay 10 personas. Parece que lo dejan pasar, no merece la pena tirarnos.

Empieza la película y con ella el festival de ruidos. Bolsas que se abren, uno que rebusca en la bolsa las patatas...Yo ya me había sentado lo más alejado del grupo, pero aún así el ruido era importante. Los dos señores que están justo detrás de mi no dicen nada, si yo estuviera en su lugar hubiera armado la de San Quentin Tarantino.

A los 10 minutos de película el novio de la compañera de pastel esta sopa perdido, casi roncando. El tipo de las entradas comenta la peli a un volumen tan alto que yo que estoy 5 sillas a su izquierda lo escucho como si estuviera a mi lado. A la media hora consigo aislarme un poco de toda la situación y la película no está nada mal, Lumet sigue en forma.
La peli termina y salimos. Empiezan los comentarios. Menuda mierda de película. Que rollazo. Hay un fallo, si al principo empieza después del robo como puede ser ese final...yo permanezco callado, en mi línea habitual. Pa que decir na.

La verdad es que uno intenta hacer esfuerzo para parecer más sociable, pero hay situaciones en las que ni yo mismo sé como me controlo. Nada, tampoco vale la pena. Yo sigo callado, como toda la noche, pensando en "Y, the last man", el último comic que estoy leyendo y en si merece o no la pena hacer una crítica de "antes de que...." en All Hell.

Entrevista tipo 1: En realidad es para trabajar en la CIA

Son las 8 de la mañana y en el edificio no hay nadie, solo el portero que me enviado al sexto piso y la mujer que va a entrevistarme. Es una empresa que hace selecciones para empresas que contratan sus servicios.

- Hola, venía a una entrevista que tengo a las 8:15.
Me estrecha la mano.
- Hola, pasa por aquí.
Entro en una especie de sala de reuniones. No hay nadie más en la oficina, si Dios ayuda a los que madrugan entiendo porque la cosa van tan mal.
- Cuéntame un poco tu experiencia laboral.
Le hago un resumen de 15 minutos con todos los trabajos que he tenido, las cosas que he estudiado y los idiomas que mediohablo.
- Bueno, te explico como es el trabajo y lo que estamos buscando.
Me lo explica y no tiene mala pinta. De administrativo en una empresa a unos 20km de casa, no paga mucho pero el rollo de hablar en inglés y cambiar el tipo de trabajo de los último años no me vendría mal. Le digo que si que me interesa.
- Vale. Voy a hacer un informe sobre ti y necesito que hagas dos pruebas. Una de inglés y un psicotécnico.
- Genial.

El psicotécnico es la misma tontería de siempre, tienes que elegir entre dos opciones, muchas se repiten, otras son las dos guay y las dos chungas. Me dice que tengo que contestar sin pensar demasiado las respuesta. A las 8 de la mañana mi cerebro no funciona así que lo de pensar está descartado. En la última fila de respuestas veo que me he rallado de mala manera y he respondido cosas que no quería, la fotocopia era oscura y ya os he comentado mi falta de reflejos matinales. Tacho y pongo flechas.

La prueba de inglés tiene su punto, porque a la última pregunta de cada hoja le falta una opción, en algunos casos una y media. Decido no decirle nada a la chica y anotar las opciones yo mismo cuando ni A ni B me convencen.
Salgo de la sala de reuniones y le doy las dos pruebas rellenas (al final le comento lo de las hojas en inglés y flipa un poco con mis opciones inventadas)

Antes de irme me pide que le de referencias de los trabajo en los que he estado. Número de teléfono y nombre de jefes a los que pueda llamar. Le pido algo de tiempo diciéndole que no llevo mi movil encima (mentira). Me llamará sobre la 1 para ver si ya tengo mis referencias. Tengo un par de horas para liar a alguien convincente.
Cuando salgo por la puerta me dice que se baja conmigo que no ha tomado café y que se va al bar de la esquina. Pienso en invitarla para seducirla con mis encantos y que me ponga el primero en la lista, pero por lo que me ha explicado el trabajo no merece tanto la pena.

Me ve subir en la speedfight y me pregunta si voy en moto. Sí, por eso he subido con casco (pìenso, pero las palabras se paran por el camino entre la garganta y las ondas sonoras). Nos despedimos y antes de volver a dormir me paso por el carrefour a comprarme el desayuno.

Coming Soon: "Entrevistas de trabajo: guía práctica con experiencias reales"

Dentro de nada, una serie de artículos con entrevistas basadas en hechos reales (recientes).

La huelga, pánico general

Llevan parados un par de días y la gente ya se comporta como si el mundo se terminara. Después de ver en las noticias que los supermercados se estaban quedando sin productos y que ya no quedaba gasolina para tanto coche, esta mañana después ir a comprar un par de cosas necesarias (dvds, comics) he pasado con la speedfight por una gasolinera que estaba vacia.
La verdad es que no me quedaba mucho combustible y después de ver el pánico general he decidido repostar.

- Hola, ponme 5 euros.
- No hay de 95. Solo de 98.

(Silencio de unos 20 segundos)

- ¿Sabes si mi moto admite de 98?

(Silencio de unos 25 segundos)

- Pacooooooo, las motos admiten de 98?
- Si, casi todas - grita Paco desde el fondo de la tienda.

Después de esa opinión tan técnica no he tenido dudas. Quedarme sin moto por un tiempo o quedarme sin moto por mucho tiempo.

Total, que parece que si que funciona con la de 98. Toda la situación nos situa otra vez en el mapa de la pandereta y los toreros. Vale que los transportistas no quieran currar por el precio del gasoil y que se pongan en su sitio, pero no creo que merezcan tal nivel de pánico.
En Mercawoman hay comida. En carre4 hay comida. Tenemos piernas, metro, bicis. Y si llegamos al extremo de quedarnos sin provisiones siempre podemos cruzar la frontera.

Y que conste que me parece bien que hagan huelga, pero deberían dejar en paz a los que no quieren hacerla. Si cruzan los carriles de la carretera y no dejan pasar al pobre currante, un par de misiles y camiones a tomar viento. Y el mismo tratamiento para los que no dejan que el que quiere transportar transporte. En dos días huelga finalizada y flota de camiones nueva.

HD DVD, días de futuro pasado

La famosa guerra de nuevos formatos se resolvió hace unos meses con la victoria incontestable del Blueray. Las compañías fueron abandonando al HD DVD, hasta que Paramount y Warner le diron el golpe definitivo al anunciar que ya no habría lanzamientos en ese formato.
Era el fin del HD DVD...y en buena parte el principio de su exito entre los aficionados al cine.
Al darlo por fallecido, todo el stock a nivel mundial quedaba a precio de saldo (salvo en España, que en principio dijeron que los iban a destruir y ahora van apareciendo ofertas con cuentagotas). Muchas de las ediciones europeas eran las mismas que las que salieron aquí (sobre todo las de Universal/Paramount) así que la alta definición se ponía a 7 euros por película, audio y subtítulos en castellano.
Además, Toshiba saldaba también sus reproductores, regalando películas con ellos. En total, te podías hacer con un reproductor HD DVD, reescalador de DVD convencionales de gama alta y 12 pelis en HD por entre 150-199 euros (según tienda y suerte).

La calidad de imagen es impresionante, y aunque ahora mismo tengo los dos formatos en casa (Blueray via PS3) la diferencia en cantidad de películas en uno y en otro es apabullante: 1 BR (Casino Royale) por 45 HDS.

El fin del HD DVD se veía venir, sobre todo en España. Solo había que ver la diferencia de espacios en las tiendas, siempre más del doble para Blueray (se nota que Sony mueve bien sus euros). Pero para unos cuantos, el HD DVD siempre tendrá un espacio destacado en nuestras estanterías.

La gente en el cine, episodio I: Los preestrenos

Anoche fui a ver "The Mist" con entradas de gratis, tenemos un nuevo contacto que todos los jueves tiene entradas de sobra y nos ha dicho que si queremos ir todas las semanas estamos invitados.
Lo bueno es que en el cine donde las ponen les da igual si te metes en otra sala, no hay ningún tipo de control. Solo debes tener suerte, porque el cine se divide en dos espacios de salas enormes y si la que quieres ver no está en la que te toca no hay forma de ir al otro lado (gratis, claro. Hay otra forma que es pagando).
Ya había ido a un preestreno antes, cuando vivía en el centro tenía las cadenas de radio al lado de casa y siempre llegaba algún chivatazo si la peli era minimamente interesante. Pero hacía por lo menos un año que no pasaba por la experiencia.
El público de los preestrenos se divide en diferentes categorias:
- Los que no van nunca al cine y solo van de gratis: normalmente abueletes, que creen que están viendo la peli en casa y no se cortan a la hora de chillar comentarios.
- Los que van y no saben a lo que van: ayer se salieron del cine unos 15, cuando la peli no puede ser más previsible. Compatibles con la categoría anterior.
- Los chandaleros o hijos del chandal: que van tanto pagando como gratis, consumen palomitas, pipas y hacen comentarios menos graciosos que los abueletes.
- Los que van porque les interesa la película: que los hay, como el que aquí escribe. Solemos sentarnos entre la fila 6 y la 9, nos molestan todos los demás expectadores antes citados y solemos salir cabreados de los preestrenos.


Nada, la semana que viene nos metemos en otra sala, que la cartelera esta bastante decente.

Camisetas Decathlon edición limitada

Paseando esta tarde por los pasillos del Decathlon, cotilleando los productos deportivos a bajo coste, un cartel me ha llamado la atención entre tallas y colores varios.
Edición limitada.
Uno que tiene un instinto coleccionista innato, ve la combinación que forman esas dos palabras y se lanza a por el artículo. Miro y busco que es lo que hace diferente a la prenda, la comparo con las otras que valen 5 pavos y no le veo nada especial.
Hemos llegado a un extremo en el que se ha desvirtuado el termino "edición limitada". Hay cereales edición limitada, tarjetas de memoria edición limitada, navegadores gps edición limitada, chicles edición limitada y hasta papel higiénico edición limitada. Todo exactamente igual a la edición corriente.

No es de extrañar que ahora los dvds tengan edición sencilla, limitada, especial, aniversario, en lata, en cartón, coleccionista, coleccionista 2 dvds, 3 dvds...

¿Para cuando una camiseta 20th aniversario con sudor incluido?
¿Y una edición de metal?

Parece que todo lo limitado vende más. Deberiamos exigir que esas ediciones tengan un serial number y un certificado de autenticidad.

- ¿Y cuantas unidades de estas camisetas han fabricado?
- Dos millones. Tenemos una de númeración baja, la 231. Se la dejo por 200 euros.

El libro negro, el mejor videoclub del mundo

Hacía 7 años que Verhoeven no estrenaba película, tras la fallida "El hombre sin sombra" el director parece que se tomó unos años lejos del cine, planeando una vuelta totalmente diferente a sus últimos films. Rodada en Europa, Verhoeven se aleja de Hollywood y vuelve un poco a sus orígenes, aunque respaldado con un presupuesto mucho más alto que el que tenía en sus inicios Holandeses.
"El libro negro" es una peli de espias a la antigua, con multiples localizaciones, malos que no son tanto, buenos que son menos y una protagonista que va evolucionando con la trama.
Algo tendrá Verhoeven cuando en sus más de dos horas y cuarto la película no se hace pesada en ningún momento, el ritmo es el ideal para lo que nos cuenta. Interesante propuesta, que vuelve a poner a su director en el sitio que merece.



Sí, el video club al que voy es el mejor del mundo. Te llevas 3 pelis por 3 euros dos días, hay muchas copias de cada novedad y tienen un fondo impresionante, casi todo lo editado en España.
Y de tanto en tanto regalan posters.
Antes que tirarlos, prefieren que sus clientes más cinéfilos se los llevan a casa gratis. Bien por ellos. La única pena es que en mucho pone eso de "pronto en tu videoclub" o "a la venta en Agosto" que, al menos para mí, queda horrible. Aun así, eliminando dichos posters malditos, entre ayer y el lunes me llevé un buen botín:

Debilidades (1)

Quienes me conocen saben que tengo varias debilidades, vicios confesables, aunque tremendamente caros. Uno de ellos es coleccionar figuras (o muñecos, para los profanos).
Sideshow siempre ha sido una marca referencia en hacer que enfermos como yo nos rasquemos el bolsillo. De momento solo tengo una de sus figuras de "gama alta", el impresionante Luke Skywalker.


Ahora sacan una colección de figuras de comic dibujadas por Adam Hughes, y sinceramente, ni puedo ni quiero resistirme. Lo bueno es que salen con cuenta gotas, dando tiempo al personal a recuperarse un poco.


Primero llegará MJ, en edición exclusiva, de esas que tienes que hacer el preorder casi un año antes. Entre Agosto y Septiembre la envían.


También ya prepedida en edición exclusiva Black Cat. Para el primer cuarto de 2008.

Y por último, y casi más importante:

Thor vs Loki.

La excusa perfecta es que esto se revaloriza con el tiempo (que es cierto). Como si fuera a venderlo algún día.

The walking dead, america's cup what the fuck?

Esta mañana he leído el quinto tomo de "los muertos vivientes". El dibujo sigue siendo confuso, menos mal que el arco principal de la historia ya no transcurre en la carcel, porque era dificil saber que personaje estaba en cada viñeta. Robert Kirkman le quita un poco más de protagonismo a los zombies (alguna vez lo han tenido en este comic?) y se centra en las majaderías del propio ser humano. Escalofriante el segmento de la ciudad y el "gobernador", ningún personaje tiene asegurada la continuidad en esta serie, y eso en los tiempos que corren es de agradecer. Una lectura impredecible, que de momento no pierde fuerza.


La copa américa se volverá a celebrar en Valencia. Que ilusión, el deporte más aburrido de la historia vuelve a nuestra ciudad. No sé si traerá tanta pasta como dicen, pero construyendo tonterías en el puerto se ha dejado un dineral. Y la gracia es que había gente que iba a verlo, en directo y en persona. Bienvenido Mister Marshall edición siglo 21. Estupideces de una alcaldesa que se cree que tiene una ciudad grande es sus manos, con alquileres cada vez más altos y sueldos igual de ridículos. Una ciudad para abuelos con pasta.

Fantasmas orientales, trabajar en domingo

El otro día, muerto de aburrimiento, se me ocurrió ver "the messenger". Menudo bodrio. Reconozco de "The Ring" está bastante bien, pero que después aparezcan 50000 películas con fantasmitas que tienen cuentas pendientes ya toca las narices. Ni Pang Bothers, ni rodada en los States, ni Penelope Ann Miller. Es siempre la misma mierda. No veo ni una más. Palabra.


Hoy ha tocado trabajar, se hace extraño levantarse del sofá un domingo para ir a donde vas todos los días. Las mismas caras, las mismas dudas, las mismas tonterías. Y allí, en la hora más pesada de la semana, varias preguntas acuden a mi cabeza:
- ¿No hay periódicos gratuitos los domingos?
- ¿Nadie es capaz de gastarse 1 euro en prensa?
- ¿Porque la única revista que llevaba alguien era el "cuore"?
- ¿Los que reponen las máquinas no saben que también trabajamos en fin de semana?
- ¿Cuando llegará la tercera guerra mundial?

Menos mal que siempre hay alguna conversación absurda esperando. Y entonces todo se resume a lo básico, tocar el saxofón en una ofrenda mientras Virginia Wolf te llena los bolsillos de piedras.