La semana que viene...

tengo dos entrevistas que promenten ser carne para el Necronomicón.

Coming soon!

Entrevista tipo 4: en el anuncio pone liebre pero te ofrecemos gato

Me levanto a las 9, hace demasiado tiempo que me acuesto a las tantas y lo primero que hace mi cuerpo es rechazar la debil orden del cerebro. El movil-despertador suena por tercera vez y lo apago definitivamente. Un poco más. Las 9.
Me lavo la cara, los dientes e intento dar sentido a mi pelo afro. No me afeito, la oferta no es tan interesante.
Salgo con el tiempo justo, es por el centro y el sitio se localiza facilmente con el google.earth, así que llego sin problemas. Puntual como un reloj Casio de hace 20 años. Sin polígonos no hay emoción.

Entro, es una especie de tienda de aparatos para el agua. No hay nadie para recibirme. Espero unos minutos y me decido a avanzar hacia una puerta entreabierta.
Sale un chaval con camisa nueva.

- Hola, vengo a una entrevista.
- ¿A una entrevista?
- Sí.

Se queda en pausa unos segundos. Le digo el nombre del tipo que me tiene que entrevistar. Se reinicia y va a buscarlo.
Un rato después sale otro tipo con camisa nueva. El traje completo.

- Pasa por aquí.

En realidad no pasamos a ningún sitio, es una zona de la tienda con un montón de cuadrados de cristal que hacen de pared. El tipo saca un ordenador portatil de hace cinco o seis años y me pone una presentación en power point.

- Lo que buscamos en nuestra empresa es esto.

La presentación empieza y yo me plateo si aun sigo durmiendo. Me pellizco la pierna. Busco cámaras ocultas. El tipo lee las frases que van saliendo en la pantalla, con diferentes colores.

- Bueno, antes de seguir explicándote más sobre nosotros cuéntame un poco cual es tu experiencia laboral y lo que estás buscando.

Se lo explico de forma mecánica y con poco interés. De vez en cuando miro la pantalla, a ver si el power point avanza y sale un juego de spectrum.

- Parece que ha habido algún error al llamarte, porque lo que buscamos son técnicos de agua.
- Hombre, en el anuncio ponía que buscabais teleoperadores para recepción de llamadas.
- Tenemos varios anuncios.
- Yo solo me inscribí a uno.
- Debe haber un error, sí.
- Seguro.
- De todas formas, tienes perfil comercial.
- Pero no soy técnico de agua.

El tipo parece aburrido y decide contarme de que va la cosa, yo le miro e intento que entienda que me da igual que es lo que quiere que venda. Sables laser, bombas de humo, criaderos de gambas.

- Todos los hogares deberían tener uno de estos aparatos purificadores de agua. El agua que bebemos, incluida el agua embotellada está llena de componentes nocivos, a la larga malos para nuestra salud. En las visitas hacemos un análisis y demostramos a los clientes que la mejor forma de tener agua sana y económica es instalar uno de nuestro equipos. Y se vende solos, porque....

Sigue hablando y me entran ganas de comprar uno de esos bichos arregla-agua. Son la salvación.

- ¿No te veo muy convencido, crees que servirías para el trabajo?
- No.
- ¿Por qué?
- Porque no soy un técnico de aguas (sí, me has hecho madrugar y lo vas a pagar)
- Pero podrías aprender, no vas a ir a vender solo los primeros días.
- Lo veo demasiado complicado. Las pruebas de agua, las comparaciones...
- Es todo práctica. En dos días lo tienes controlado.
- Bueno, yo bebo bastante agua.

El tipo me lanza su mirada más comercial e intenta calibrar esa última frase.

- ¿Vendrías mañana a una entrevista con unas 15-20 personas? En realidad no es una entrevista, es como una reunión para ver como se expresa la gente.
- No, la verdad es que el trabajo no me convence demasiado.
- Aquí puedes ganar mucho dinero y tienes opciones de prosperar en la empresa, hay muchos puesto por cubrir, has tenido la suerte de que estamos empezando y podrías formar parte de la base.

Le miro y pienso dos veces la frase que le iba a soltar. El tipo aprovecha el parón y pone en marcha el power point. La segunda parte es mejor que la primera.
Los primeros tres meses son sin contrato, empiezan a salir cifras con más colores, tienes que vender x aparatos...
Como no llevo reloj saco el movil para ver la hora. Ya llevo allí 20 minutos, 19 más de los que debería.
La presentación se acaba y el hombre vuelve a preguntarme.

- ¿Cómo ves el trabajo? ¿Te ves capaz?
- No.
- ¿Lo ves complicado?
- No soy técnico de aguas.

El tipo parece darse por vencido y me acompaña a la salida. Por el camino nos cruzamos con una chica que lleva unos cascos con micrófono.

- ¿Aquí trabajan teleoperadores?
- Sí.
- Yo me apunté a una oferta para teleoperador.
- No estamos buscando ahora mismo.
- Deberían revisar sus anuncios. O tendrán entrevistas parecidas a la mia.

El hombre me da la mano y me abre la puerta.

Subo en la speedfight pensando en cuantos aparatejos de agua habrán vendido a los entrevistados y en cuantos entrevistados acaban trabajando en algo a lo que no se apuntaron.

La busqueda continua....Entrevista tipo 3: quién me ha entrevistado?

Superada la prueba de sobrevivir en un distribuidor de Vodafone durante 3 meses, con una jefa inepta, con gente reclamando cosas de hacía casi un año y desventuras varias, mi busqueda de trabajo vuelve con fuerza.
Esta vez, las entrevistas fueron para coordinador de agentes en Lg. Para la primera entrevista lo emocionante fue encontrar el sitio. Te llama un tipo y te dice: "apunta los datos, es en el polígono L'oliveral, en Riba-roja".
Vale. Google maps al rescate.
Encuentro el sitio la noche antes y me voy a dormir. Me levanto y salgo con una hora de margen para llegar a un sitio que según maps está a 20 minutos. Genial. Llego al polígono que gracias a la lluvia torrencial de días anteriores es una piscina olímpica. Yo voy en moto, pero un charco nunca me ha parado. Lo supero con las piernas chopadas hasta las rodillas. Doy vueltas y vueltas y no veo Lg. Paro en una gasolinera. "Seguro que es en el otro polígono".
El otro polígono. Bien. El gasolinero me hace un mapa estilo muñecos con cabeza redonda y palitos por cuerpo.
El tiempo pasa. Para entrar no ha estado mal, pero el charco de la salida del polígono es el doble de profundo. Pregunto. No, no hay otra salida. Al charco.
La Speedfight empieza fuerte pero se para a mitad. Normal. Me sumerjo y la arrastro. Agua en el cuerpo = 140%.
Minutos después la moto arranca y le prometo que no volverá a pasar.
Llego a sitio 15 minutos tarde, están haciendo una presentación. Me siento y poco a poco inundo la habitación. Evito mirar al suelo.
Uno de los presentadores dice mi nombre y me voy con el a un despacho. Repasamos mi vida laboral. Parece que le mola. Me dice que me llamarán. Vuelvo a la sala, la gente se ha dado cuenta del charco y buscan la gotera. "Eso por mandarme a otro polígono", pienso.
Me voy a casa, me ducho y me cambio de ropa.

Días después me llaman para la segunda entrevista. Salgo con menos tiempo y me vuelvo a equivocar de polígono. Llego justo. En la entrevista me encuentro con otras dos candidatas, una de ellas había trabajado conmigo, recordamos viejos tiempos. Entrevistas individuales, luego una movida de grupo con casos de prueba. Bla, bla, bla. Habrá un curso de 1 mes y es pagado. No suena mal. El jefe nos dice que el lunes nos da respuesta, más que nada porque los que trabajan tienen que preavisar. Eso fue el viernes.
Hoy es jueves y no han dado señales de vida.
El martes llamo al teléfono que me llamo, de Barna.
"Hola, el viernes estuve en una entrevista en Valencia para coordinador de Lg. Nos dijeron que nos dirían algo el lunes y es martes"
Media hora de espera, menos mal que tengo el 60x1. Me pasan con otro tipo y me pregunta quien me entrevistó. Ni idea. Se toma nota de mi nombre y mi número. Me dice que me llamarán o me mandarán un mail con lo que sea.

Paso de volver a llamar, el trabajo pintaba bien pero por el devenir de los acontecimientos parecen bastante impresentables. El curso empieza el 3 y saben que yo no tengo que preavisar, no sé si están esperando tanto para darle emoción a la cosa. Pero bueno, tengo otra entrevista cerca que tampoco pinta mal. A ver donde acabo.

Young Indiana Jones, gran edición USA

Esta semana he recibido un pedido de amazon, que entre otras cosas traía la primera y la segunda temporada de "las aventuras del joven Indiana Jones". La edición es genial, un disco por episodio lleno de extras entre los que destacan los documentales sobre los personajes que se va encontrando el pequeño Jones. De momento solo he visto el primer episodio y la verdad es que todo tiene un tono bastante inocentón. Pasan de una situación a otra sin transición, el malo se ha escapado y en segundos ya se han olvidado de el...De momento viajan en familia y se han dejado al perro Indiana en casa, veremos como evoluciona la cosa, que ya casi ni me acuerdo de cuando la ponían por la tele.

El digipac está bonito, queda muy bien junto a la trilogía original y seguro que las tramas mejoran cuando el protagonista crezca un poco.

Solo subtítulos en inglés, pero se entiende todo muy bien. Doc, la necesitas y lo sabes.

Mi La-z-boy, lujo total

Me ha costado una pasta, pero en los 4 días que lo tengo ya casi no me acuerdo de lo que he pagado por el. El sillón más cómodo que he probado en mi vida, ideal para partidas de xbox 360, para leer, genial para la siesta...y también da masajes. Lujo total para mi maltrecha espalda. Después de un par de semanas de investigación por la red me decidí por un lazboy, es la misma marca que usaban en Friends Matthew Perry y Joey (pero los dos que tenían eran el modelo gigante, yo lo probé pero casi me pierdo en el sillón).
El color no es tan chillón como el de la foto, el mio es color chocolate, elegante a la par que moderno.

Ciclistas, esos psicópatas olvidados

Tantos viaje de ida y vuelta a la ciudad gracias a mi maravillosa jornada partida están consiguiendo que me quede sin batería en mi Speedfight. Si ya lo hacía bastante, ahora toco la bocina unas 3 veces más de lo que lo hacía antes. Y el 20% de mis pitidos son para los ciclistas urbanos.
Da igual que vayan disfrazados de profesionales o con greñas rastas, ninguno de todos con los que me cruzo paran en los semáfonos. NI UNO. He estado a punto de presenciar dos accidentes causados por los tripulantes de tan sano vehículo. Unos miran fugazmente en avenidas en las que los coches van a 120 por hora, otros agachan la cabeza y tiran palante. Los más cautos amagan la parada para seguir a velocidad más baja.
Ya no es que se los lleven por delante, es el accidente que pueden provocar al tipo que tenga que frenar en seco cuando uno de estos iluminados coincida con otro semáforo en rojo. Si yo condujera coche y me pasara algo así lo tendría clarísimo. Pisar a fondo.

A ver si un día de estos me formatean el cerebro

En uno de esos comunicados internos tan imparciales, Vodafone nos pide que a la gente que venga a preguntar por los Iphone les digamos que son una mierda. Que si la cámara tal, que si la conexíón cual, que si fallos, que si tocas la pantalla te salen llagas en las yemas de los dedos.
Mirando por la red, Vodafone tiene el mismo dispositivo que intenta desprestigiar en exclusiva en otros paises. Y entonces resulta que es una maravilla.
Es cierto que para hacerle la competencia han sacado modelos de lujo con prestaciones en algunos casos mejores, pero el Iphone es de Apple y eso es sinónimo de alta calidad.
Así que cuando vienen preguntado yo les digo que tengo un Ipod Video de 80gb y dos Ipods touch de 16gb, que el Iphone es un Ipod con todas las cosas buenas que tiene y las pocas cosas malas.

No sé cual será el daño que le está haciendo el Iphone a Vodafone España (yo diría que poco o nulo, porque la gente no para de darse de alta en tiempos de crisis) pero el doctrinaje selectivo-coorporativo según en que parte del mundo estás me poca las narices. Voy a buscar el argumentario de las virtudes que le pone Vodafone al Ipod en uno de esos paises en los que les encanta.