tag:blogger.com,1999:blog-7953044780097646402012-01-06T11:04:12.556-08:00jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.comBlogger971100tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-62181662332695127082012-01-04T11:33:00.000-08:002012-01-04T12:50:43.454-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-btFFVj9FSbM/TwSpkCc7ykI/AAAAAAAAAiU/lUhzcjGRqeI/s1600/maquina-del-tiempo%255B1%255D.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 216px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-btFFVj9FSbM/TwSpkCc7ykI/AAAAAAAAAiU/lUhzcjGRqeI/s320/maquina-del-tiempo%255B1%255D.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693862265501764162" /></a><br /><div>Como haría un mal guionista o un pseudoescritor vago, lanzo una elipsis temporal bastante descarada y con poco sentido. De paso aprovecho para volver a la narración en tiempo real y dejar a los cuatro o cinco gatos fieles al blog mi promesa de que actualizaré más a menudo (si es que alguno sigue por aquí)</div><div>Aquí va un resumen de todo lo que ha pasado desde la última actualización.</div><div><br /></div><div>- Tuve un accidente de moto: Una señora que no sabía que hay que pararse antes de entrar en una rotonda. El resultado, 3 semanas andando como House, moto nueva (la misma que tenía, versión 2, de segunda mano) un par de quemaduras en la muñeca derecha, un Ipad con nulas secuelas (una manchita que solo se aprecia con fondo negro) y la cabeza ni mejor ni peor que estaba. </div><div>- Me hicieron un contrato temporal en mi empresa: Cuando se me acabo el que tenía por ETT me ofrecieron quedarme cobrando un poco más (trabajando más no, porque creo que materialmente es imposible)</div><div>- Mi novia y yo lo dejamos: Diferencias irreconciliables. Se llevo a Pixu, una tele y un trozo de mi corazón. Ahora vivo en mi casa, con mi hermano como compañero de piso y una hipoteca problema, con pocas opciones de vender y ninguna de librarnos de tener que perder dinero. </div><div>- En mi empresa decidieron recortar un 30% de la plantilla: Bastante pasta para los que eran indefinidos. Para mi, una fecha de fin de contrato.</div><div>- Conocí a Lucia: Podría rellenar almacenes de cuadernos en blanco escribiendo sobre ella. Pero sonaría cursi y ñoño y eso sería fatal para el tono irónico del blog. Mi soulmate amoregambe superchiquitina.</div><div><br /></div><div>Así que ya es hoy, a menos de dos meses que se acabe mi contrato de trabajo. Pese a que se han cargado a un montón de gente, nadie me ha informado que no voy a seguir, algo bastante normal aunque escaso de tacto. En estos meses he hecho de todo. Resolver incidencias, escuchas, informes de calidad, encuestas de satisfacción, informes de productividad, control de tiempos...</div><div>Lo gracioso del caso es que el director de la empresa parece que no se ha enterado. Hace un par de meses se acercó a mi puesto, ese rincón camuflado donde todo el mundo se para a hablar de futbol, de la nba y de las mejores series de la televisión yankie. </div><div><br /></div><div>- Santiago, podemos hablar un momento?</div><div>- Claro. </div><div><br /></div><div>Me levanto y le sigo a la sala de reuniones. </div><div><br /></div><div>Después de unos 4 o 5 minutos mirándonos, me siento como Charles Bronson al principio de "hasta que llegó su hora". </div><div><br /></div><div>- Tengo muchas cosas que hablar contigo pero no se por donde empezar.</div><div>- Me vale cualquiera </div><div><br /></div><div>Más minutos de Bronson dirigido por Leone.</div><div><br /></div><div>- Me gustaría que me dijeras que haces en la empresa.</div><div>- ¿Cómo?</div><div>- Sí, a que dedicas el tiempo.</div><div>- Hago de todo.</div><div>- Ya, pero dime que es lo que haces durante la mayoría de tu jornada. </div><div>- Soluciono problemas graves - digo, desenfundando. A la mierda.</div><div>- Yo te contraté para que te encargaras de la calidad y veo que no lo estás haciendo. Quiero saber porque.</div><div>- Siempre tengo otra cosa más importante que hacer. Todo es urgente. Llego a las 8 y no se que trabajo voy a hacer, porque siempre hay alguna movida que me impide encargarme de la calidad.</div><div>- Entiendo - dice afirmando con la cabeza.</div><div><br /></div><div>No, no entiendes nada. </div><div><br /></div><div>- De todas formas, yo no soy del tipo de persona que dice lo que hace a grito pelado. Yo vengo, hago mi trabajo y a la hora de salida me olvido de esto hasta la mañana siguiente.</div><div>El tipo que queda un poco flipado.</div><div>- Pero vamos, mirando con algo de atención se puede ver todo lo que hago. Y las bombas que desactivo. </div><div><br /></div><div>Seguimos hablando del tema, el hombre me pide que mañana haga una lista con lo que hago durante el día por horas. Sí, claro. Y de las veces que voy a cagar (una, dos si voy a comer al restaurante) La conversación entra en un absurdo de los que me gustan y pasamos más de 2 horas hablando sin decir nada. Yo no hablo de mis compañeros o de mi jefa, si tienes algún problema resuélvelo con ella.</div><div><br /></div><div>Cuando damos el tema por terminado entramos en otro más gracioso.</div><div><br /></div><div>- También quería hablarte de otra cosa. No sé como enfocarlo para que no te sientas mal.</div><div>- Digas lo que digas no me sentará mal, tranquilo.</div><div><br /></div><div>Entonces el hombre empieza una metáfora imposible sobre alguien que va en traje y es un inutil y otro que va en chandal y es genial y cuando me canso de verlo intentar dar forma a su idea le corto...</div><div><br /></div><div>- Ya, ya lo pillo. No te parece bien mi forma de vestir. </div><div>- Para el trabajo que tienes creo que deberías...</div><div>- El trabajo que tengo es de administrativo. Cobro como un administrativo. Teóricamente no tengo que presentar informes a nadie, ni dar conferencias. Visto como alguien que va como quiere dentro de un sitio donde no tiene que parecer nada. Mi trabajo ("ese que no sabes cual es", pienso) es lo que debería ser lo importante. </div><div>- Sí, pero no puedes venir a la oficina con una camiseta de futbol.</div><div><br /></div><div>Me miro la camiseta. Es roja, no del rojo de la selección. Turquesa. No tiene escudos y por lo que recuerdo en la parte de atrás no lleva número.</div><div><br /></div><div>- Y no es lo mismo presentar unos resultados al vendor sin afeitar, con zapatillas...que hacerlo con camisa. Aunque el trabajo que hagas sea muy bueno.</div><div><br /></div><div>En qué quedamos, sabes lo que hago y soy bueno o no tienes ni idea de en que ocupo las horas?</div><div><br /></div><div>- No vendré con camisetas y me afeitaré más regularmente (aunque sea malo para mi piel) Pero no voy a dejar de venir con zapatillas, lo siento.</div><div><br /></div><div>El hombre parece diagnosticarme como caso perdido, porque minutos después da por finalizado el encuentro. Tres horas y media sin decirnos nada. No me ha hablado sobre que pasará cuando se me acabe el contrato, pero por sus palabras interpreto que no soy su tipo.</div><div><br /></div><div>No soy un pelota, no grito delante de todo el mundo los problemas que resuelvo, de los que no se entera porque antes de que sepa que existen están solucionados, entrego mis informes como un reloj. Llevo camisetas y zapatillas. </div><div><br /></div><div>Quién contrataría a alguien así?</div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6218166233269512708?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-85061841805900935872011-09-15T09:55:00.000-07:002011-09-15T12:58:09.017-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-apvPNcJzWyo/TnIy7sAdPwI/AAAAAAAAAhU/BNuxfE-1Bdg/s1600/45_230_gr_FMJ_MG_Bullets__18979_zoom.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-apvPNcJzWyo/TnIy7sAdPwI/AAAAAAAAAhU/BNuxfE-1Bdg/s320/45_230_gr_FMJ_MG_Bullets__18979_zoom.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5652636483310141186" /></a><br /><b><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div>8:30</b><div><br /></div><div>Llego dormido, como siempre. Actualizo un par de archivos y echo un vistazo al informe sobre el que gira la reunión de dentro de un rato. No esta mal, pero me doy cuenta que me he dejado algo importante. Todo son números y opiniones, al fin y al cabo. </div><div>Me sobra tiempo.</div><div><br /></div><div><b>9:25</b></div><div><br /></div><div>Llega mi jefa y me pregunta si he tenido en cuenta que al informe le falta algo importante.</div><div><br /></div><div><b>9:35</b></div><div><br /></div><div>El jefe de proyecto del callcenter se acerca a nuestra zona:</div><div><br /></div><div>- Habéis preparado algún reporte o algo?</div><div><br /></div><div>(No, os reunimos para representar nuestro último montaje de west side story)</div><div>- Claro. Tu llevas algo preparado?</div><div><br /></div><div>- ¿Algo de qué?</div><div><br /></div><div>- Déjalo.</div><div><br /></div><div><b>10:05</b></div><div><br /></div><div>Entramos en la sala de reuniones. El otro equipo, además del project manager está compuesto por una mujer que dice ser responsable de calidad de la empresa y el jefe de ambos.</div><div>En nuestro equipo, el director de servicios, mi jefa, un compañero que trata temas con el callcenter y yo.</div><div>Nuestro director empieza a hablar y no se calla hasta pasado un buen rato. </div><div><br /></div><div>- Hemos estado haciendo una evaluación de la calidad de la atención que estáis ofreciendo y hemos detectado que no tiene el nivel mínimo que podríamos exigir. Hay errores graves tanto en el trato al cliente como en los procedimientos y por eso hemos convocado esta reunión, ya que no podemos continuar así. Santiago ha elaborado un informe detallado de...</div><div><br /></div><div>Sigue hablando, pero al escuchar mi nombre desconecto. Sí Santiago lo ha preparado, Santiago tendrá que presentarlo, pienso. </div><div><br /></div><div>- ..... y para no alargar más la introducción de cedo la palabra a Santiago para que os explique los resultados.</div><div><br /></div><div>Genial.</div><div>En el poco tiempo que he tenido para pensar como planteo mi exposición, el demonio que susurra en mi oído izquierdo ha matado al angel que suspira en mi oído derecho. Una situación demasiado tentadora.</div><div><br /></div><div>- Los resultados son bastante malos. El principal problema es que los agentes parecen pollos sin cabeza, cada uno se presenta como le parece más correcto. No hay ningún tipo de protocolo. En muchas llamadas hay silencios en los que al cliente le da tiempo a recuperar sueño perdido. No hay frases para poner a la espera, no hay control de la llamada, falta...</div><div><br /></div><div>El jefe de proyecto me interrumpe poco educadamente. </div><div>- Pero con cuantas llamadas se ha hecho esto? A qué agentes?</div><div>- Ciento cincuenta llamadas pasadas aleatoriamente por una de tus coordinadoras. Le dije que intentara darme de todos los agentes y así fue. </div><div>- Ah, a ver si sólo estabas considerando los más flojos, porque ent...</div><div>- No, están mezclados. Aunque decidir los más flojos sería complicado - le interrumpo, poco educadamente.</div><div>- Bien, bien.</div><div><br /></div><div>Empiezo a pasar páginas con gráficos, números, valoraciones por producto...Con cada explicación el tipo está cada vez más pálido. En un par de ocasiones parece que intenta objetar algo, pero sus palabras se quedan en el camino.</div><div><br /></div><div>- Bien, yo creo que ya es suficiente, hemos recibido el mensaje - dice su jefe cuando aún me quedan unas 3 o 4 páginas - Si os soy sincero todo esto me pilla de sorpresa, no tenía constancia de que estábamos cometiendo tantos fallos y que lo estábamos haciendo tan mal...</div><div><br /></div><div>- Para eso estamos aquí, para ver como podemos solucionarlo - dice mi director.</div><div><br /></div><div>- Yo, con todos los respetos a este informe, creo que no estamos tan mal. Este informe ha sido hecho por alguien que, perdona si te ofendo, pero no sabemos si estás capacitado para evaluarnos...</div><div><br /></div><div>Sonrío. El más listo cayendo en la trampa más tonta. </div><div>- Tranquilo, no me ofendes. Yo pensaba lo mismo esta mañana. He traído las grabaciones que he auditado. Puedes escoger la que quieras. </div><div><br /></div><div>El tipo se retuerce en su asiento y selecciona uno de los archivos. Es tan evidente que a mitad de la llamada su jefe vuelve a levantar la bandera blanca.</div><div><br /></div><div>- No creo que haga falta escuchar más. Os agradecemos que hayáis detectado todos estos errores y vamos a estudiar la forma en la que subsanarlos. Lo que si os pido es que nos deis unos días para preparar un proyecto de mejora y si os parece bien, en una semana nos volvemos a reunir aquí. </div><div><br /></div><div>Nuestro director acepta el compromiso, no sin antes dedicar algo más de media hora a lanzar hachazos sobre el inepto que tienen trabajando como responsable del proyecto. </div><div>Si en una reunión en la que estoy presente, dicen un cuarto de la mitad de cosas que están soltado sobre este tipo, yo me hubiera levantado y no me hubieran vuelto a ver jamás.</div><div>O le da exactamente igual o tiene un aguante admirable. </div><div>Voto por lo primero.</div><div><br /></div><div><b>18:08</b></div><div><br /></div><div>Estoy quitando el candado a la moto para irme a casa, cuando el tipo se me acerca con un tono de amigo de toda la vida.</div><div><br /></div><div>- Joder, no pensaba que estuviéramos tan mal.</div><div>- Pero alguna vez os habéis preocupado por la calidad de la atención?</div><div>- No, siempre hemos estado enfocados en los tiempos. Esto ha sido una sorpresa, nunca se habían preocupado por la calidad.</div><div><br /></div><div>Pues haber contratado a simios, pienso. </div><div>- No sé, yo aquí no soy nadie. Tengo un contrato de ETT.</div><div>- Si necesitamos ayuda podemos preguntarte?</div><div>- Si mi jefa me dice que os ayude, os tendré que ayudar, sí - le digo, poniéndome el casco. </div><div><br /></div><div>Arranco, con la sonrisa tapada por la sucia visera. </div><div>Todos aquellos que dicen que la venganza no vale la pena, que no lleva a ningún sitio. Ignorantes. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8506184180590093587?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-25935343061242021372011-07-31T08:31:00.000-07:002011-08-02T12:43:19.017-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-kszh4xSuMo4/TjV2XfZM8EI/AAAAAAAAAhM/-6rma75QUYQ/s1600/jamon-4d-congelado.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-kszh4xSuMo4/TjV2XfZM8EI/AAAAAAAAAhM/-6rma75QUYQ/s320/jamon-4d-congelado.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5635540654660317250" /></a><br /><div>Al mes y medio de trabajo tranquilo y sin grandes problemas, mi jefa tiene una de sus geniales ideas. </div><div>- ¿Me dijiste en entrevista que has hecho audiciones, verdad?</div><div>- Sí, bastantes.</div><div>- ¿Y cómo las hacías?</div><div>- Pues cogía un teléfono, marcaba un código y escuchaba a los agentes (sí, Banner estaba muerto y enterrado)</div><div>- No idiota. Cómo valorabas?</div><div>- Bien - le digo sonriendo. - Teníamos una plantilla y había que marcar si o no o puntuar del 1 al 5 por items.</div><div>- Puedes hacer nueva plantilla?</div><div>- Claro.</div><div>- Cuando la tengas avisas.</div><div><br /></div><div>Tardo un par de días en hacerla, me dan un par de grabaciones y sobre ellas veo los puntos que hay que valorar, al final es una mezcla de las que he utilizado a lo largo de mi vida más la última que hice para la empresa de telefonía cutre. Le meto desplegables y condicionales, para que quede bonita.</div><div>A la jefa le convence y me dice que se la mande a nuestro director. Es el primer mail que le envío, no se si ser extremadamente correcto o si eso me hará parecer extremadamente tonto.</div><div>Al final le escribo un párrafo lo más corto posible y le adjunto el archivo.</div><div><br /></div><div>Es el día siguiente y estoy en una sala de reuniones.</div><div><br /></div><div>- He estado mirando la plantilla y me gusta, quiero que me aclares un par de cosas.</div><div>- Claro, no hay problema.</div><div><br /></div><div>El director me expone sus dudas y las resuelvo, me dice que añada aquí y quite allí y que siguiendo la plantilla una vez terminada, haga un informe evaluando la calidad del callcenter.</div><div><br /></div><div>- Por lo que he escuchado son bastante malos.</div><div>- Ya lo imaginaba, pero no tengo visibilidad. Quiero que esto quede reflejado y que le pongamos remedio - dice, convencido.</div><div>- Creo que llegados a este punto deberías saber que hace un par de años vine por una oferta de empleo de coordinador y que después de tres entrevistas el actual responsable del callcenter no me contrató...</div><div>- Lo sé. </div><div>- Suponía que lo sabrías. Creo que en la entrevista estaba buscando a alguien más...manejable.</div><div>- Ya hablaremos de lo que me parece su gestión del centro. Hay dos tipos de jefes, los que se rodea de las personas que te dicen a todo que sí y los que intentan mejorar encontrando los fallos y dando soluciones. Este es de los primeros.</div><div><br /></div><div>Me quedo callado un momento, antes esta afirmación se me ocurren 30 o 40 frases pero no se cual utilizar, no nos conocemos tanto.</div><div>- En el país de los tontos... - digo.</div><div>- Sí, algo así. Bueno, quiero que me prepares un informe lo más detallado posible del estado de la calidad del callcenter. Por tu curriculum he visto que tienes mucha experiencia en el tema.</div><div><br /></div><div>Asiento con la cabeza y me comprometo a ser lo más imparcial posible, dadas las circunstancias. La reunión acaba y por una vez en mi vida tengo la sensación de que alguien en un cargo muy superior al mío me ha escuchado y ha tenido en cuenta mi opinión. Algo equivalente a lo que sentiría si me entero que hay vida extraterrestre. </div><div><br /></div><div>Las siguientes tres semanas son bastante intensas. Al informe de calidad se suma todo el trabajo que me encarga mi jefa (que está empeñada en que aprenda todas las gestiones que se hacen en nuestro departamento) que incluye cubrir la baja por vacaciones de una compañera que se dedica a hacer encuestas de servicio. Por lo menos dejo de gestionar reclamaciones, por las mañanas llamo a la gente que ha recibido alguna reparación para preguntarle que tal le ha ido y por las tardes me dedico a hacer escuchas. Llego a casa saturado, pero trabajo movido por fuerzas desconocidas.</div><div>Incluso el último fin de semana lo paso con el ordenador portátil de la empresa en casa (uno de los primeros ordenadores portátiles de la historia, por la velocidad a la que va), ultimando el informe.</div><div>Sí, son muy malos. </div><div>Sí, he hecho el informe más detallado de mi vida. </div><div>Sí, he intentado ser imparcial.</div><div><br /></div><div>El lunes mi jefa lo lee y me dice que se lo pase al director.</div><div>- Si te dice que cambies algo es normal, siempre cambia cosas de todos los informes.</div><div> </div><div>Recibo respuesta una hora después. Le parece un buen informe pero quiere que cambie esto, que este color sea este, que resalte aquello, que se vea mejor esto otro. </div><div>Y convoca una reunión para dos semanas después, en la que hace venir a los responsables de la subcontrata desde Barcelona, para enseñarles los resultados.</div><div><br /></div><div>Se va a liar parda.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2593534306124202137?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-28706219966537393682011-06-05T14:39:00.000-07:002011-06-05T15:29:41.269-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-u4i554AdT_0/Tev5OyyU-3I/AAAAAAAAAhA/SYEy0vmRrzc/s1600/reset.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 238px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-u4i554AdT_0/Tev5OyyU-3I/AAAAAAAAAhA/SYEy0vmRrzc/s320/reset.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614855392993803122" /></a><br /><div>Si no existiera el Real Madrid, la cosa que más odiaría en el mundo sería el primer día en un nuevo trabajo. La combinación gente que no conozco-sitio que no conozco-programa que no conozco me crean siempre la misma sensación. Al día siguiente no quiero volver. Y no está relacionado con las ganas de currar o mi capacidad para adaptarme, es que siempre acabo la primera jornada pensando que no seré capaz de hacerlo.</div><div>La mañana siguiente apuro el despertador, entro en páginas de empleo mientras veo las noticias, esperando un nuevo trabajo o un maremoto que acabe con la tierra. Pero no. El segundo día pasa y todo lo que me parecía chino ahora me parece francés, pillo alguna palabra suelta.</div><div>El trabajo pinta entretenido. La gente llama al callcenter, se queja y si la cosa es grave y procede pasa a nuestro departamento. Aquí hablamos con unos y con otros para darle o negarle la razón al cliente. Cuando le damos la razón al que se queja y reparamos gratis o cambiamos el producto, somos investigadores en busca de respuesta. Cuando le decimos que no, sólo somos los mensajeros, el que da la mala noticia. Es la tarde del segundo día cuando pillo mi primera reclamación.</div><div><br /></div><div>- Te ves preparado? - Me pregunta nuestra coordinadora. </div><div>- No. Pero mañana tampoco, así que mejor me tiro a la piscina ya.</div><div>- Te paso dos que ya están resueltas, sólo tienes que hablar con el cliente para comunicarle el resultado.</div><div>- Vale. </div><div><br /></div><div>Hago las llamadas y empiezo a pillar confianza. Era una de cada, sí y no. Después de 10 años coordinando equipos de atención telefónica podría decirle a alguien con el mismo tono que le ha tocado la lotería o que se ha muerto su perro. A los diez minutos le digo a la jefa que ya están resueltos y me mira extrañada. Sí, soy así de rápido, digo, con mi cara de "esto es todo lo que tienes para mí?" La segunda tarde pasa rápido y con dos mil dudas. El sistema de gestión de clientes es parecido a casi todos los que he utilizado, pero el resto de programas se me resisten un poco. Una cosa es trabajar para la cabra y otra para el tipo del piano electrónico.</div><div>En nuestro equipo somos 4 personas, 2 chicas que hacen lo mismo que yo y la coordinador. Por lo que he podido ver nadie te agobia, si haces tu trabajo y tienes tus casos controlados a nadie parece importarle como gestionas tu tiempo.</div><div>Así pasan dos semanas, el miedo inicial va desapareciendo y cada nuevo día son un tres o cuatro cosas que aprendes. En 14 días he preguntado unas 500 veces como se hace esto y lo otro, antes pesado que liarla parda. A mis compañeras no parece importarles, sé que me hay cosas que ya me han explicado y que vuelvo a preguntar, pero aun no les resulto lo suficientemente cansino como para mandarme a paseo.</div><div>En cuanto a la gestión de mis personalidades, he decidido ser yo mismo de nuevo. El chico bueno de la banda de aficionados vende-Ono no funcionó, al final duró 3 meses y se me quedaron tantas cosas por decir que al final me tomaron por tonto. Durante estas dos semanas me he dado cuenta de que después de tantos líos, tantas entrevistas, cientos de jefes inútiles y de teleoperadores descerebrados, la versión Reloaded de mi mismo ya lee Matrix.</div><div>Veo quien odia a quien, la que intenta trepar a toda costa, quien parece que no pinta nada y controla más que el que va de líder. Veo las balas antes de que salgan y tengo la posibilidad de esquivarlas. </div><div>Y a eso me limito. Entro a mi hora, hago mi trabajo y me voy a mi casa. Ni razonar con cabezas pensantes desactivadas, ni demostrar nada a nadie. Un año de trabajo tranquilo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2870621996653739368?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-38677593394043491502011-03-20T12:30:00.000-07:002011-04-03T13:24:54.978-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-HYVKEuWqCZY/TYZWsOvSvMI/AAAAAAAAAgs/sA04pgT5hKw/s1600/banquillo.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-HYVKEuWqCZY/TYZWsOvSvMI/AAAAAAAAAgs/sA04pgT5hKw/s320/banquillo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586247705670368450" /></a><br /><div>Es la tercera vez que vengo a este polígono, la primera que no me pierdo. El empleado de Mr. Power volvió a darme las indicaciones exactas, que salida coger y donde dar los dos giros a la izquierda. Llego con tiempo de sobra para pensarme que tipo de entrevista voy a hacer y que cosas bonitas no quiero que se queden sin mencionar.</div><div>Me presento en recepción y me dicen que espere, señalando un par de sillones de aspecto siestil. Sí, son tan cómodos como parecen.</div><div>A los ocho minutos baja una mujer coreana que se presenta y me invitar a pasar a una sala pequeña, justo al lado de la sala de reuniones que visité por primera vez.</div><div>La mujer empieza a hablar y no para hasta un rato después. De todo lo que dice, entiendo aproximadamente un 70%, hay un 20% que no es difícil de adivinar por el contexto de lo que he entendido. El 10% restante es imposible. De su discurso inicial saco las siguientes conclusiones:</div><div>- No es para trabajar para la empresa que me entrevistó hace un par de años. Ellos son la subcontrata y yo trabajaría directamente para la empresa (con ett)</div><div>- Se trata de atender reclamaciones. Las llamadas que no saben/pueden/deben atender mis viejos amigos del callcenter quedan registradas y los datos pasan al departamento de incidencias. Desde allí se llama al cliente y se habla con los ingenieros para darle una solución.</div><div>- No hace falta manejar el excel ni hablar en inglés.</div><div>- Por mucho tiempo que un coreano pase en España, siempre dirá palabras que no existen.</div><div><br /></div><div>La mujer acaba de hablar y echa un vistazo a mi curriculum.</div><div><br /></div><div>- Veo que tienes mucha experiencia en atención al cliente y que eres jefe de operadores. Me gusta eso. </div><div>- Sí, he sido coordinador bastantes años, para unas cuantas empresas.</div><div>- Y también como operador, aquí pone que Iberdrola...</div><div>- Estuve dos meses, luego me fui para trabajar como coordinador pero la cosa no salió bien y sólo duró 3 meses, me engañaron y se nos acabo el contrato.</div><div>- ¿Has hecho auditorias?</div><div>- ¿Escuchas?</div><div>- Eso. Escuchas a los agentes.</div><div>- Sí, parte de mi jornada laboral era hacer escuchas a los equipos. Además, en mi penúltimo trabajo me dedicaba a escuchar las ventas antes de tramitar las altas.</div><div>- Me gusta.</div><div>- A mi no me gustaba mucho, acaba siendo aburrido.</div><div><br /></div><div>La entrevista sigue bastante bien, no me pregunta porque acabé en ninguno de mis trabajos previos, me explica que el excel y las tablas dinámicas son imprescindibles porque se hacen una serie de informes diarios, que en principio no me corresponden.</div><div><br /></div><div>- No tengo problema. En telefónica y en Vodafone acabé sacando yo los informes de toda la plataforma, todo en excel. Es lo que pasa cuando me aburro.</div><div>- De momento no te voy a dar informes, pero por tu perfil acabarás haciendo. </div><div>- Vale.</div><div>- Y el inglés?</div><div>- Lo entiendo perfectamente y hablarlo me cuesta un poco, la falta de práctica.</div><div>- Aquí hay informes en inglés, para enviar a la central.</div><div>- Me defendería.</div><div><br /></div><div>Me explica que el contrato de ett es para 3 + 9 meses, y que depende de mi quedarme después, si ven que aporto cosas y que voy asumiendo diferentes trabajos igual se plantean que me quede, pero está muy complicado.</div><div>Un año de trabajo asegurado, pienso. Dónde tengo que firmar?</div><div>Seguimos hablando de lo chungo que es tener gente a tu cargo, de lo inútiles que son en los callcenters y de unas cuantas cosas más. Al salir se despide de mi diciéndome que le he gustado mucho y que yo he sido el primero que ha entrevistado pero no cree que encuentre a nadie mejor. </div><div>De camino a casa pienso que ha sido la entrevista más extraña de mi vida. Llamo al de ManPower (me pidió que lo hiciera nada más acabara)</div><div><br /></div><div>- Cómo ha ido, Santiago?</div><div>- Creo que bien, pero te equivocaste de idioma, no era en inglés.</div><div>- Ha sido toda en español?</div><div>- No, tampoco.</div><div><br /></div><div>A las dos horas recibo una llamada de un móvil que no conozco.</div><div><br /></div><div>- He hablado con director y le he dicho que no quiero entrevistar más, que te contrato.</div><div>- Quién?</div><div>- Eres Santiago? Has venido a una entrevista esta mañana?</div><div>- Ah sí. Me contratáis???</div><div>- Sí, sólo que me ha dicho que te haga dos preguntas.</div><div><br /></div><div>Una de ellas es cuanto quiero cobrar. Le digo que el sueldo ya me lo han dicho en ManPower, pero pregunta por un supuesto de que en el futuro quisieran contratarme ellos. La otra es "en que trabajo me veo en dos años".</div><div>Si tengo trabajo ya es un logro, pienso. Algún puesto con cierta responsabilidad estaría bien, le digo. </div><div>Me pregunta cuando puedo empezar y le digo que en una semana, pero puedo hablar con mi jefe y seguro que le hago un favor si me voy antes. </div><div><br /></div><div>Cuando llego a mi actual trabajo, antes que pueda decir nada me comunican que vamos a acabar antes, que los la empresa de telefonía han decidido que no pasemos del viernes. Sonrío al ver que por una vez las piezas que me caen encajan.</div><div><br /></div><div>Qué cosa más rara.</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-3867759339404349150?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-29854797348718524732011-02-27T11:06:00.000-08:002011-02-27T11:50:57.792-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-oVMn2rtc4iA/TWqitBhVpcI/AAAAAAAAAgk/aLuWqs7LVZg/s1600/33aw1f8.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 275px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-oVMn2rtc4iA/TWqitBhVpcI/AAAAAAAAAgk/aLuWqs7LVZg/s320/33aw1f8.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5578449982837859778" /></a><div><br /></div><div>El lunes recibo la inesperada llamada de Manpower (para ser sincero no me llama el señor Power, es uno de sus empleados) quieren entrevistarme para una de las muchas ofertas a las que me inscribí a la desesperada el día anterior. Le digo que sí. Claro que sigo interesado, me apunté hace 16 horas, soy un tipo bastante estable, pienso.</div><div>Es martes y llego unos 3 o 4 minutos antes. La oficina está en Paterna pero las indicaciones del hombre fueron bastante buenas. Punto a su favor.</div><div>Como es normal, me tienen esperando un rato, aunque la persona por la que he preguntado está delante de mis narices mirando la pantalla. Miro el reloj un par de veces, es la una y cuarenta y esta gente debe cerrar a las dos. Si ellos no tienen prisa yo menos.</div><div><br /></div><div>Cuatro minutos más tarde el hombre está repasando el currículum que le he llevado. Asiente y pregunta cosas aisladas. Excel, Inglés. No le interesan mucho los motivos por los que no sigo en los trabajos en los que he estado antes ni pide respuestas detalladas. La entrevista acaba en menos de 10 minutos. O tiene ganas de comer o mis escuetas respuestas no le han gustado demasiado. Me sorprende cuando me dice que encajo perfectamente con el perfil que buscan y que va a hacerme una prueba de inglés para enviar los resultados junto con mi curriculum a la empresa. </div><div><br /></div><div>Me pone delante de un ordenador, me da un password y me dice que es una prueba interactiva. A los 7 minutos parece que el sistema operativo ha terminado de arrancar, pulso el icono que me ha descrito y la prueba empieza. Pone que tiene una duración aproximada de 40 minutos. Genial, no hay nada que me apetezca más en este momento.</div><div>Las primeras preguntas son de broma. Yes, yes, yes, no, no, bla bla bla. </div><div>La segunda fase es un auténtico lío, sale un párrafo y luego hacen preguntas que no tienen nada que ver. Hay 3 opciones, así que elijo la que me parece menos marciana, hasta que a mitad de prueba me doy cuenta que en la esquina superior sale un dibujo de un altavoz vibrando. Veo unos auriculares detrás de la CPU y me los pongo. Sí, esto lleva hablando toda la fase 2.</div><div>Prueba interactiva, susurro desde la distancia mirando al entrevistador, que me hace un gesto como preguntando si todo va bien. Levanto el pulgar y asiento con la cabeza, maldiciendo en ruso transiberiano. </div><div>No veo opción de ir para atrás, así que de ya me da igual dos que dos mil. Estoy en el inicio de la fase tres, con los auriculares pegados y buscando un micrófono oculto cuando salta un error. Pantalla azul. </div><div>Me levanto para avisar, el tipo viene preguntándome si había puesto el password bien. No, lo he puesto al revés. Lo intenta un par de veces más hasta que se va a su mesa y llama al que debe ser el técnico. Al rato, sus compañeras se levantan hacia la puerta, despidiéndose hasta la tarde. </div><div>- Puedes venir a las 17:00 para acabar la prueba?</div><div>- Entro a trabajar a las 16:00. Mañana por la mañana?</div><div>- Tengo que enviar los currículums hoy - se queda mirando al horizonte un rato - Me habías dicho que hablas bien inglés, verdad?</div><div>- Me defiendo, sí.</div><div>- Bueno, pues voy a poner nivel alto. Ten en cuenta que si te llaman parte de la entrevista será en inglés, te ves preparado?</div><div>- Me veo.</div><div>- Ok, pues con lo que sea te llamo esta tarde, podrás coger el móvil?</div><div>- Sí, creo que sí - en mi trabajo actual no hay nada que hacer, pero es una información que no necesita.</div><div>- Perfecto, hablamos luego.</div><div><br /></div><div>De camino a casa, repaso la información que me ha dado y me doy cuenta que las opciones son escasas. Según las indicaciones del sitio y las pistas que me ha dado sobre la empresa, parece que el trabajo es en LG, para la misma gente con la que hice 3 entrevistas y que luego ni me llamaron (ver posts previos) así que me lo tomo como otra mañana perdida. </div><div>A las 18:00 mi móvil vibra. Entrevista mañana, en LG.</div><div><br /></div><div>Busco en mi bolsa las gafas de Clark Kent, aunque me da que esta vez no van a ser suficientes. Al menos podré decirles a la cara lo que sólo pude explicarles por teléfono.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2985479734871852473?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-79266519532661549972011-02-14T13:36:00.000-08:002011-02-14T14:33:00.695-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-obz6KT6gZeI/TVmmPG-ENsI/AAAAAAAAAgc/LxKn9mySUpA/s1600/james-buzzer-beater_med.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-obz6KT6gZeI/TVmmPG-ENsI/AAAAAAAAAgc/LxKn9mySUpA/s320/james-buzzer-beater_med.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573668792346883778" /></a><div><br /></div><div>Pasan unos días y los planes a, b y c se ponen en marcha. </div><div><b>Primera medida</b></div><div>Vamos a hacer llamadas salientes. De momento solo las haremos mi compañera coordinadora de la mañana y yo, cada uno en su turno compaginando nuestro duro trabajo de control de los equipos (equipos compuestos por 2 agentes por la mañana y 1 por la tarde). La idea es llamar a todos los clientes para informarles de un nuevo y revolucionario servicio. La recarga automática. Algo que ya pusieron en Vodafone hace milenios y que no le interesaba a nadie. El cliente puede programar una recarga semanal o mensual, que el sistema hace y luego le cobra por cuenta bancaria.</div><div>Problema 1: </div><div>De la gente con la que conseguimos hablar, el 20% no tienen cuenta bancaria, el 27% no entienden ninguno de los idiomas que hablamos y el 33% se extraña cuando les decimos de donde le llamamos, no tienen ni idea de la compañía que les da línea para poder llamar. Todo esto nos deja con un 30% de no contesta, teléfonos siempre apagados y pitidos desagradables.</div><div>Problema 2:</div><div>La gente no suele tener a mano el número de su cuenta bancaria, cuando consigues que alguien te escuche, te entienda y se decida a activar el servicio, no saben donde tienen la cartilla. Sumemos a eso que a los dos que llamamos nos da igual si contratan o no y tres días después tienes el resultado. El equipo de salientes pasa de dos a uno. </div><div>Total, que me ponen a atender llamadas junto con el otro agente de tardes que de momento ha sobrevivido.</div><div><br /></div><div><b>Segunda medida</b></div><div>De perdidos al río. Como el teléfono no suena en toda la tarde, al jefe se le ha ocurrido que hagamos otros trabajos para otras empresas. Pagan 2 y sólo trabaja 1. Una de las chicas pasa a hacer encuestas de frutos secos, otra pregunta a la gente que tal fue en el taller mecánico. </div><div>A mi me han encasquetado hacer una intranet para que los que curren aquí en el futuro tengan un montón de información que no les va a servir de nada. </div><div><br /></div><div><b>Tercera medida</b></div><div>Vuelvo a trabajar en fin de semana. </div><div>Si entre semana no llama nadie lo del sabado-domingo es para echarse a dormir. De hecho, cuando llego para el cambio de turno, la chica de la mañana está sopa perdida y tengo que llamarle al móvil para que me abra la puerta. Contramedida: El mac lleno de series y películas. Veo la muy interesante "3:10 to Yuma", la fallida "Los hombres que susurraban a las cabras" y me pongo al día con la season 2 de Fringe. </div><div>Llamadas? Sí, claro.</div><div>El domingo aprovecho para echar currículums por infojobs y el lunes llegan los inesperados resultados. Entrevista el martes en Manpower. Y el miércoles otra entrevista en LG. </div><div><br /></div><div>Dos puntos abajo, tres segundos de posesión, un defensa encima. Cómo ganar en el último suspiro. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7926651953266154997?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-22686436273155053252011-01-09T07:55:00.000-08:002011-01-09T08:53:55.455-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TSnac0_CTTI/AAAAAAAAAgQ/5ecLoL7bah0/s1600/LABERINTO.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 251px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TSnac0_CTTI/AAAAAAAAAgQ/5ecLoL7bah0/s320/LABERINTO.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560215403759815986" /></a><div><br /></div><div>Una semana después el jefe nos pide que hagamos un informe cada uno (mi compañera, la supervisora y yo) con el perfil de los tipos de clientes que tiene la compañía prepago para la que (aun) trabajamos.</div><div>La idea es que entre las tres versiones saquemos un gran plan con el que convencer a los que se van a llevar un servicio de 8 personas a otro continente para abaratar costes, que lo que necesitan es una campaña de retención de clientes. La idea es una mezcla de desesperación y estupidez, suena absurdo presentar una propuesta a gente tan incompetente que no se dan cuenta de lo que ahorran en el sueldo de los agentes se lo van a gastar en viajes y llamadas a Uruguay. </div><div>"Ah sí, nos encantan vuestras ideas! Tanto que a los que es ya estáis vais a añadir a 4 o 5 agentes más" </div><div>Como si lo viera.</div><div>Por otro lado, cualquier cosa que les presentemos será darles una información que no tienen. No saben nada de sus clientes, no tienen ni idea de que ofrecerles o como retenerlos.</div><div><br /></div><div>Llevamos un par de días en los que cuando suena uno de los teléfonos nos levantamos todos extrañados, buscando al afortunado. Las tareas de backoffice (escanear documentos) se han acabado y como somos un equipo inquieto hemos creado nuevas responsabilidades.</div><div>Uno se dedica a probar todos los juegos online de su página favorita, otra comprueba que el chat de facebook funciona correctamente, el otro busca cuales son actualmente los vuelos más baratos a cualquier punto de europa.</div><div>Yo estoy haciendo el informe y ya llevo 4 páginas. Como esto es para el doctor Jekyll me explayo a gusto, hablo de los marroquies que intentan que les recargues gratis, de la gente que reclama promociones que ya ha disfrutado o de los que nos amenazan con hacer portabilidad si no les damos un móvil y les respondemos que sean muy felices en su futura compañía.</div><div>Como solución propongo un montón de cosas, algunas lógicas y otras totalmente descabelladas y para cerrar el informe dedico un folio entero a llamar inútiles a los responsables de la compañía y les doy detalles de todas las fases de su completa estupidez.</div><div><br /></div><div>Es el día siguiente y nos reunimos para unificar ideas. Mi compañera trae todo resumido en una hoja, esquemático. El informe de la supervisora es oral, todo está en su cabeza. Y yo ahí, con mis seis folios. Fox Mulder me sonríe desde su despacho en Langley.</div><div>El jefe alucina un poco y nos despacha rápido. "Al menos leerá un rato", pienso. </div><div><br /></div><div>Dos días después me hacen entrar a las 11 de la mañana para asistir a la reunión. Por parte del cliente aparecen los dos cerebros con los que nos reunimos por teléfono cada semana y uno que parece el que maneja la pasta, porque es al que los otros miran cuando hace ruidos. El jefe presenta a todos y empieza su presentación de rescate. A los tres minutos, cuando hago un esfuerzo por despertarme y escuchar, me doy cuenta de que todo lo que está diciendo me suena familiar. Déjà vu a lo bestia. </div><div>No. Es que está leyendo mi informe, letra por letra.</div><div>Miro de reojo los papeles que lleva en sus manos y veo que son las mismas hojas que yo imprimí. Avanza decidido y mientras lo expone pienso que no escribo nada mal. Nunca nadie había leído algo que yo he escrito en voz alta y da un poco de repelús, pero para subir el ego funciona de maravilla. </div><div>Quince minutos después llega a la página final. Espero que se haya tomado la molestia de leerlo antes, porque si antes he sido sutil en mis acusaciones, ahí es cuando me despacho a gusto. </div><div>Por suerte para todos (y desgracia para el humor mundial) sí lo había leído y pasa por encima de mis recapitulaciones suicidas con un par de comentarios la mar de correctos.</div><div>Una pena.</div><div>Los de la compañía móvil se muestran satisfechos con la reunión, admiten que muchas de las cosas que les explicamos no las sabían, piden una copia del informe y se quedan con el jefe para tratar temas económicos.</div><div><br /></div><div>Como ya da todo un poco igual, la supervisora me dice que las horas que he estado esta mañana las compense por la tarde, así que tengo tiempo para ir a casa a comer y echarme una breve siesta. </div><div>O mejor aun, para empezar a tirar currículums. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2268643627315505325?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-62919298746803626112010-12-28T14:50:00.001-08:002010-12-28T15:39:35.776-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TRpp3D68QhI/AAAAAAAAAgI/l9YsK4kC2yE/s1600/hand-sculpture-uruguay.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TRpp3D68QhI/AAAAAAAAAgI/l9YsK4kC2yE/s320/hand-sculpture-uruguay.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555869484981174802" /></a><div><br /></div><div>Transcurre un mes y las llamadas que ya eran pocas bajan a casi ninguna. Horas en las que entre los siete agentes atienden a un curioso que no sabe donde llama, otro que pregunta su saldo y dos marroquíes que piden llamadas gratis. </div><div>En estas circunstancias cabría esperar que el jefe ya hubiera sufrido un par de mutaciones, causadas por sus múltiples ataques de ira irracional, pero no. De hecho, lleva dos semanas que parece una persona normal.<br /><div><br /></div></div><div>- Por la mañana hay días que ni viene - me cuenta mi compañera.</div><div>- Igual le han aumentado la medicación - le dijo, esperanzado.</div><div>- Yo creo que aquí va a pasar algo, porque los dos jefes de la compañía para la que trabajamos están de viaje y no volverán hasta dentro de dos semanas.</div><div>- Se habrán ido de vacaciones. Controlar tanta llamada desde la distancia debe agobiante.</div><div>- Mañana le preguntaré a Conchín a ver - me dice, ya totalmente convencida de la existencia de una conspiración.</div><div><br /></div><div>Es el día siguiente y nada más llegar mi compañera me pone al día de sus investigaciones.</div><div><br /></div><div>- Estos tíos están en Uruguay. </div><div>- ¿Te lo ha dicho Conchín? - pregunto, extrañado.</div><div>- No, se le ha escapado a Dorian.</div><div><br /></div><div>Dorian es la persona que nos tiene que atender en ausencia de aquellos dos. No sé a quien se le ocurrió la idea, pero poner a este tipo de responsable de algo es como contratar a un teleoperador sordomudo. Sólo le hemos preguntado dos cosas. A la primera nunca llegó respuesta. La segunda fue peor, contestó con algo que no tenía nada que ver con el tema y como venía de Dorian, la cabeza visible de la compañía, procedimos tal y como dijo. Se lió parda.</div><div><br /></div><div>El caso es que al ir a preguntarle la tercera duda, ha respondido que lo mejor será esperar a que vuelvan sus jefes de la formación de Uruguay.</div><div><br /></div><div>- Así que se llevan esto allí - afirma mi compañera.</div><div>- No tiene mucho sentido. Si dices que tienes 250 agentes por turno sale rentable, pero somos 10 en total...</div><div>- Le he preguntado a Conchín, pero dice que no sabe nada - qué raro!, pienso.</div><div>- Igual quieren dejarnos como backoffice, para atender reclamaciones y movidas fuertes - pienso en voz alta. A los pocos segundos me doy cuenta que esta compañía apenas tiene reclamaciones. Apenas tiene clientes.</div><div>- Creo que deberíamos pedir una explicación - sentencia.</div><div>- Vale</div><div><br /></div><div>Cuando llega el jefe le asaltamos en su despacho. No le damos tiempo a transformarse.</div><div><br /></div><div>- Sí, se van a llevar parte de las llamadas a Uruguay.</div><div>- ¿Qué parte?</div><div>- Las recargas.</div><div>El 80%, pienso. </div><div>- ¿Y qué atenderemos aquí?</div><div>- Información comercial. Y nos encargaremos del backoffice.</div><div>- ¿Todos? - digo, incrédulo.</div><div>- No, haremos reestructuración. Estoy intentando que acepten un proyecto de llamadas salientes, pero aun no está claro.</div><div><br /></div><div>Así que aquí terminamos. Cuando ves a las ratas saludarte desde otro barco sabes que ya es hora de saltar al mar. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6291929874680362611?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-62491334001185324182010-10-03T08:47:00.000-07:002010-10-03T12:10:01.860-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TKio-1rCakI/AAAAAAAAAf8/c2AaBXP1064/s1600/1223304233333_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 257px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TKio-1rCakI/AAAAAAAAAf8/c2AaBXP1064/s320/1223304233333_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523850740482861634" /></a><br /><div>Las dos primeras semanas me siguen cayendo palos que no me corresponden. El nivel de planificación de esta gente es nulo, yo que soy una de las personas más desordenadas del planeta parezco Vic Mackey.</div><div>Pasado ese tiempo de trabajo sin sentido, de hojas de excel sin fórmulas y de alguna que otra conversación/bronca ridícula, le pillo el truco a la cosa y la voz en mi cabeza que me insistía en mandarlos a la mierda baja considerablemente su intensidad. Tres semanas después a los que entraron en diciembre se les acaba el contrato de la ETT y la empresa les hace uno de obra y servicio. En su línea de control total parece que por error también me lo hacen a mi. Hasta me ponen que soy coordinador.</div><div>Es el trabajo de mis sueños:</div><div>- 7 horas de lunes a viernes.</div><div>- No madrugo</div><div>- Cobro plus de idiomas + plus de coordinador.</div><div>- Me paso las tardes metido en internet mirando tonterías.</div><div>- Cuando hay futbol entre semana tengo 2 o 3 páginas que no fallan.</div><div><br /></div><div>Todo esto no puede durar demasiado. Por supuesto, tiene sus puntos negros:</div><div>- Los martes hay reunión telefónica con los jefes de la empresa de telefonía a los que damos servicio. Siempre tienen algo malo que decirnos y esta gente no lo encaja demasiado bien.</div><div>- Sigo con las pseudo-guardias del fin de semana.</div><div>- Hay momentos en los que ya no tengo nada que ver en internet.</div><div>- Mi jefe es bipolar.</div><div><br /></div><div>Sobre el primer punto negativo, sí mi empresa me parecía un desastre los que les pagan son una banda de música integrada por sordos. No se enteran de nada, esta gente sabe tanto de telefonía móvil como yo de corte y confección. Piden cosas absurdas, pero las hacemos igualmente. Esto enlaza el punto 1 con el 4.</div><div>Nunca había conocido a una persona que pasara de la felicidad al odio profundo en menos de 2 segundos. Bruce Banner necesitaba su tiempo para mutar, Jekyll se resistía y los hombres lobo tienen que esperar a que les salga todo el pelo. Este no.</div><div>Como ejemplo más significativo lo que pasó una tarde cualquiera, sobre las 19. </div><div>Yo estaba esperando que se fuera para probar mis enlaces para el partido de la champions, cuando el tipo baja de su despacho y se para en mi puesto.</div><div><br /></div><div>- ¿Todo bien?</div><div>- Sí, sin problema - Eran las mismas frases de despedida que nos decíamos todos los días.</div><div>- Bueno, pues hasta ma... ¡¡¡¡¡¡TUUUU!!!!</div><div>Le miro con cara incrédula, pero al rato de grito constante me doy cuenta que no me dice a mi, se lo dice al operador que hay a mi lado.</div><div>- ¡¡¡¡¡TUUUUUUUUUUUUUU!!!!!¡¡¡¡¡¡¡Dónde están tus cascos!!!!!!!!!!!???????</div><div>El chico lleva puestos unos, de hecho está hablando con un cliente con ellos. Juraría que no llevan nombre, pero la reacción me hace dudar.</div><div>El operador le hace una señal con las temblorosas manos indicándole que está hablando. </div><div>- ¡¡¡¡Dónde están sus cascos!!!?? Gira su ira hacia mi.</div><div>- Creía que esos eran los suyos - Le digo, con mi voz más tranquila y pasota.</div><div><br /></div><div>Antes de que pueda replicarme la llamada del operador acaba y es tan tonto que confiesa.</div><div><br /></div><div>- Los cambié ayer porque la diadema estaba rota y se me caía...</div><div>- ¡¡¡¡¡Y donde están los otros???!!!! ¿¿¿ERES IMBECIL O QUE TE PASA????</div><div>El chico aguanta el chaparrón balbuceando como un bebe recién levantado. Le dice que los dejó en la mesa del rincón, donde no están y que no me avisó porque no creía que hiciera falta. Al menos no ha intentado colármela.</div><div>- !!!PUES LOS VAS A PAGAR DE TU SUELDO!!!! Santiago, apúntalo y mañana cuando llegues subes a la oficina y me lo recuerdas - me dice tranquilo, como si no hubiera pasado nada.</div><div><br /></div><div>Al día siguiente hablo con mi compañera de la mañana y me dice que la supervisora guardó los rotos en una caja, para que no se perdieran. Suspiro aliviado, porque por muy atrapado que esté el chico no me gustaría que perdiera pasta por esa tontería, pero al rato vuelvo a la realidad.</div><div><br /></div><div>- No, si no le ha dicho nada. Cuando le ha explicado la historia se ha quedado callada y ha dicho que le parecía bien el descuento en nómina, que tenemos que ser más responsables.</div><div><br /></div><div>Normal. Es una supervisora de telemarketing. Me fiaría antes de una mamba negra encerrada conmigo disfrazado de ratón en un ataúd.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6249133400118532418?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-65746892076498798192010-06-13T04:32:00.000-07:002010-06-13T05:08:03.039-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TBTH8pNVdjI/AAAAAAAAAfs/mEcvX7q_tnU/s1600/reputacion_candidatos.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 191px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/TBTH8pNVdjI/AAAAAAAAAfs/mEcvX7q_tnU/s320/reputacion_candidatos.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5482226491084600882" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#0000EE;"><br /></span></div><div>Es jueves y llego tan puntual como siempre. Al cruzar la puerta la supervisora me llama, me pilla antes de dejar la bolsa y el casco. Le digo si puede esperar un momento y me dice que no, que será breve.</div><div><br /></div><div>- ¿Tu has sido coordinador antes, verdad?</div><div>- Verdad. Unos 9 años mas o menos.</div><div>- ¿Y por qué lo dejaste?</div><div>Por la inutilidad de mis jefes, pienso. Intento sacar de mi manga derecha un motivo más popular.</div><div>- Por el horario, salía a las 2 de la mañana.</div><div>Se queda pensando un momento, no sabría decir que es lo que le parecía tan raro.</div><div>- ¿Y sabes manejar el excel y sacar informes?</div><div>- Algo sé, sí.</div><div>- Vale, pues ahora el jefe te llamará para hablar contigo.</div><div>- Ok</div><div><br /></div><div>Me conecto pensando que debería haber dicho a todo que no, que yo en realidad lo que he sido es piloto de pruebas de Vespa.</div><div>No pasan más de 5 minutos cuando me dicen que suba.</div><div><br /></div><div>- Como sabrás nos están pidiendo resultados inmediatos y la coordinación de la tarde no está funcionando todo lo bien que queremos. Hemos decidido hacer un cambio.</div><div>- Bueno, la coordinadora hace lo que puede. Tampoco parece que tenga instrucciones demasiado claras.</div><div>- Se esfuerza mucho, pero necesitamos cambiar la dinámica. ¿Tu como te ves en el servicio?</div><div>- Muy bien, aunque si soy sincero es un aburrimiento. Entra una llamada cada diez minutos.</div><div>- ¿Y los sistemas, son parecidos a los que has usado?</div><div>- Más o menos lo mismo.</div><div>Hace una pausa de duelo de película del oeste. No, no pienso desenfundar.</div><div><br /></div><div>- Hemos decidido ofrecerte el puesto, dada tu experiencia. ¿Te ves capaz de hacerlo bien?</div><div>- Capaz me veo de sobra, pero creo que deberías mantener a la coordinadora actual. </div><div>- Si dices que no pondremos a otra persona. Está decidido que hay que cambiarla.</div><div>- ¿Cuales son las condiciones?</div><div><br /></div><div>Me las dice y no puedo evitar reírme. No se cobra plus de coordinador (con la promesa de que cuando firmemos con la empresa y no con la de trabajo temporal me lo pagaran) estas de guardia 1 de cada 2 fines de semana aunque teóricamente no los trabajas. No hay mucho que pensar. Es un no claro.</div><div><br /></div><div>- ¿Cuando empiezo?</div><div>El aburrimiento me puede. Más suerte la próxima vez, sentido común.</div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></div><div><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"></span>Bajo ya arrepintiéndome y la supervisora me explica como funcionan las cosas. Bastante aficionados, sí. Me prometo a mi mismo que no intentaré arreglar el mundo esta vez.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Es la semana siguiente y ya vuelvo a ser coordinador. La jefa me dijo que me tomara estos primeros días para adaptarme al puesto, mirar donde están las cosas en el servidor y empezar a escuchar a los agentes. Todo mi plan subvencionado por las naciones unidas se va al traste el segundo día.</div><div><br /></div><div>La supervisora nos reúne a la coordinadora de mañana y a mi, en todo nada amistoso.</div><div>- ¿Por qué no está hecho esto? - dice, casi gritando.</div><div>- No había visto esa plantilla en mi vida - respondo, indiferente.</div><div>- No me ha dado tiempo a hacerlo - se defiende mi compañera.</div><div>- !Pues debería estar hecho! - ya no es casi gritando.</div><div>- Me dijiste que me dedicara a ver como funcionas las cosas. Además, el resto de tareas están hechas, para los dos días que llevo creo que no está nada mal.</div><div>Parece que la tipa cambia de color. De ser humano a serpiente del todo a 0,60.</div><div>- !!¿Sí?!!. !!Pues yo creo que no!!!</div><div>- Entonces hay una diferencia entre lo que crees y la realidad. - digo, con absoluta tranquilidad.</div><div>- ¿Y esto por qué no está hecho? - vuelve a la plantilla inédita para mis ojos.</div><div>Entonces la miro detalladamente, para que la pobre mujer no se ahogue en su propia saliva envenenada.</div><div>- Pero si esto es de hace dos meses. </div><div>- ¿Y qué? - escupe.</div><div>- Que yo soy coordinador desde hace dos días.</div><div><br /></div><div>La conversación sigue en el mismo tono durante 20 minutos más, 10 por su interés por cargarme con el muerto y 10 por el placer de vacilarle. Al final le doy a razón como a los tontos y me pregunta si le estoy dando la razón como a los locos. </div><div><br /></div><div>No, no. Que va.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6574689207649879819?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-68240521654368241462010-05-01T08:46:00.001-07:002010-05-01T09:33:08.243-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S9xM8vRb6-I/AAAAAAAAAfc/xDMq-zcq5VU/s1600/work_station_sitting.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 273px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S9xM8vRb6-I/AAAAAAAAAfc/xDMq-zcq5VU/s320/work_station_sitting.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5466328654086400994" /></a><br /><div>Han pasado tres semanas y esto es un aburrimiento.</div><div><br /></div><div>En principio nos iban a dar un curso de 5 días (no pagado), pero al tercero ya no tenían nada más que contarnos. Nos lo daba una de las dos coordinadoras. Dice que coincidió conmigo en la época de Vodafone y le creo, mi cerebro no es capaz de recordar a todos los que han pasado por allí. </div><div>Al segundo día ya estaba pidiendo la hora.</div><div><br /></div><div>- ¿Y vamos a estar aquí 5 días en turno partido? Ya no queda mucho que explicar...</div><div>- Tienes razón, es demasiado tiempo. Le preguntaré al jefe a ver.</div><div>- ¿Pero entonces vamos a empezar antes? - mi único compañero de clase no había trabajado en atención al cliente en su vida, pero ponía una cara de emparrado que si la formación durara 30 días solo le causaría más desconcierto. </div><div>- Antes empezamos, antes cobramos. - sentencio.</div><div>Parece que ese argumento acabó de convencerle.</div><div><br /></div><div>Al día siguiente nos dicen que empezamos mañana, así que nos pasamos la jornada escuchando a los que ya están trabajando. En el turno matinal hay cierto ritmo, pero por la tarde entran poquísimas llamadas. Además, por lo que oigo esta gente no tiene mucha idea de lo que está haciendo. Me aseguro preguntando a la chica con la que me han colocado.</div><div><br /></div><div>- Empezamos haciendo solo recargas y hace diez días nos han pasado el resto de operaciones. </div><div>- ¿Y cómo va la cosa?</div><div>- Vamos aprendiendo cosas día a día.</div><div><br /></div><div>En resumen, que no se enteran de nada. Conozco esta canción, la tatareo y me siento mucho más seguro.</div><div><br /></div><div>Mi primer día de trabajo tardo diez minutos en recibir la primera llamada. Me levanto.</div><div>- ¿Esto es normal?</div><div>- ¿El qué? - Me pregunta la coordinadora de tardes.</div><div>- Me he conectado pero no me entran llamadas - saca un par de pantallas en mi ordenador y asiente.</div><div>- Sí. Estás bien logado.</div><div>- Ok, gracias.</div><div><br /></div><div>Ocho minutos después de colgar entra la segunda. El resto de la tarde es así, hasta las dos últimas horas que la frecuencia de entrada de llamadas se ralentiza todavía más. Por lo que me han comentado mis nuevos compañeros todos los días son así. Genial. </div><div><br /></div><div>Al tercer día, cuando el gran jefe ha abandonado el edificio (planta baja, en este caso) decido sacar el movil y ponerme a leer con el Wattpad. Es así hasta hoy, desde las 19 a las 22 he leído "invisible" de Paul Auster, "Tokyo Blues" de Murakami y "el bosque" de Harlan Coben.</div><div>La única que parece agobiada es la coordinadora, que siempre está de un ordenador a otro, sacando informes de aquí y de allá. De vez en cuando resuelvo las dudas de mis compañeros, que para no agobiarla me preguntan a mi. </div><div>Un 50% de las llamadas son en inglés, de las cuales el 70% son de gente que no sabe inglés. Rumanos, nigerianos, árabes. Son llamadas difíciles de descifrar, porque la conversación es una mezcla de idiomas. Cuando no entienden lo que les dices en inglés ellos mismos cambian al español, después vuelven al inglés, sueltan alguna frase en su idioma natal e imagino que también intentan el leguaje de signos. Cuando entra un británico llegas a emocionarte. Gente que pide hablar en inglés porque habla inglés. Hasta los yankies suenan a coro celestial.</div><div><br /></div><div>Todo transcurre entre el aburrimiento y la lectura. Una vez adaptado al ritmo de crucero el trabajo no está nada mal. Seis horas con plus de idiomas son casi como ocho normales. </div><div><br /></div><div>No, esto no puede durar mucho. </div><div><br /></div><div> </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6824052165436824146?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-13900020016902552282010-02-08T16:50:00.000-08:002010-02-08T17:24:27.394-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S3CxhMeNSnI/AAAAAAAAAfU/qGxei8B8B24/s1600-h/amnesia1.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 318px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S3CxhMeNSnI/AAAAAAAAAfU/qGxei8B8B24/s320/amnesia1.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436039934077913714" /></a><br /><div>Son las 8:51 cuando suena el teléfono.</div><div><br /></div><div>- Hola, ¿Santiago?</div><div>- Sí - con voz de aún no despierto.</div><div>- Soy de la empresa de trabajo temporal. Viniste a hacer una entrevista para teleoperador con inglés y te han seleccionado.</div><div>- ¿Qué?</div><div>- La empresa quiere hacerte una entrevista personal.</div><div>- ¿Cuándo?</div><div>- Esta misma tarde, si puedes. </div><div>- No tengo problema.</div><div>- Muy bien, toma nota de la dirección...</div><div><br /></div><div>No tomo nota, ya sé donde tengo que ir. Me dice que pregunte por Juanjo o por Conchín y me desea suerte.</div><div><br /></div><div>Pienso durante tres minutos si es buena idea presentarme, estoy convencido de que en cuanto el tipo me vea se acordará de mi y la entrevista tomará caminos impredecibles. Total, no tengo nada que perder. Preguntaré por Conchín.</div><div><br /></div><div>Al entrar por la puerta todo esta igual que un año antes. Me acerco a una chica que parece más agobiada que el resto y pruebo suerte.</div><div><br /></div><div>- ¿Conchín?</div><div>- No, está de vacaciones.</div><div>- Ah.</div><div>- ¿Vienes a una entrevista?</div><div>- Sí.</div><div>- Sígueme, el jefe te esta esperando.</div><div><br /></div><div>Como sabía que esto podía pasar tengo un plan B infalible. Llevo puestas mis gafas, las que solo me pongo cuando voy al cine o para evitar que me entre mierda en los ojos cuando voy en moto. Hasta un rizo rebelde cubre parte de mi frente. </div><div><br /></div><div>- Bueno, para empezar explícame un poco tu vida...</div><div><br /></div><div>Le contesto exactamente lo mismo a las mismas preguntas que me hizo hace un año. La vida de mis familiares, la de mi gato. Había pensado en cambiar un poco mi historia, tener más hermanos y un padre traficante de armas, pero estoy tan concentrado en no hacer ninguno de mis gestos habituales que gasto todas mis energías y mi poca concentración en ello.</div><div><br /></div><div>- Y ahora cuéntame tu vida laboral...</div><div><br /></div><div>Repito palabra por palabra la entrevista de 2009, superados los diez minutos de tensión inicial me desato y empiezo a adornarme. </div><div>En un momento dado me quito las gafas para limpiarlas con una servilleta de papel. Doy rienda suelta a esa ironía tan mía. El resultado es el mismo.</div><div>O este tio no se acuerda de mi o está tan desesperado que necesita contratar a quien sea.</div><div><br /></div><div>Me despide con una apretón de manos y una convocatoria para empezar un curso no pagado de 5 días desde mañana mismo. </div><div>A falta de algo mejor he decidido aceptar. 6 horas + el plus de idiomas + las pagas extra + las vacaciones todo en la misma nómina mensual hacen que se quede un sueldo más o menos decente. </div><div>Me prometo no acomodarme y seguir buscando, aunque un pensamiento se hace dueño del viaje de vuelta a casa.</div><div><br /></div><div>Clark Kent no es Superman con gafas. Es otra persona.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1390002001690255228?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-62888199479670907922010-01-14T17:21:00.000-08:002010-01-16T11:38:23.059-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S0_LB2G4k3I/AAAAAAAAAfI/jMVeT3bD7YQ/s1600-h/Papel+Higienico.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 232px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426779308569432946" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S0_LB2G4k3I/AAAAAAAAAfI/jMVeT3bD7YQ/s320/Papel+Higienico.jpg" /></a><br />Llego a la otra entrevista con tiempo de sobra, me paseo por las calles de alrededor buscando un supermercado para comprar agua, pero como suele pasar acabo metido en una tienda mirando tonterías. <div><br /></div><div>Subo a la empresa de trabajo temporal 5 minutos antes de la hora, me acerco a recepción y allí hay un tipo que ya sin hablar parece bastante atrapado.</div><div><br /></div><div>- Hola. Vengo a una entrevista.</div><div>- ¿Traes el Dni y la tarjeta de la seguridad social?</div><div>- ¿Para qué?</div><div>- Para hacerme copias.</div><div>- Pero si vengo a una entrevista. No vengo a firmar un contrato.</div><div><br /></div><div>El tipo sale del cubículo y se marcha. Al rato vuelve, con la misma actitud.</div><div><br /></div><div>- Sí, tengo que hacer las fotocopias.</div><div>Como no me apetece discutir y el tipo solo me transmite pena le doy los documentos. Me da la típica hoja para que resuma mi vida, una demasiado parecida a la que he rellenado hace menos de dos horas.</div><div>Cuando acabo de rellenar el formulario el secretario sigue pensando en como hacer las fotocopias por las dos caras, ha ido a preguntar pero por la cara que pone no le han hecho mucho caso.</div><div><br /></div><div>- No le des más vueltas. Utiliza dos folios diferentes.</div><div>El tipo alucina por una momento y sonríe. Soy un genio, lo sé. </div><div>- Ya he acabado con esto - le digo dándole mis memorias.</div><div>- Espera. </div><div><br /></div><div>A los pocos minutos una mujer me dice que le acompañe a su despacho. Todo tiene una pinta bastante cutre, la oficina está montada en un piso de unos 200 años y parece una casa particular que ha vivido décadas mejores. Miro al techo y en un cálculo rápido llego a la conclusión de que está a unos tres metros de distancia de mi cabeza.</div><div><br /></div><div>- Vamos a empezar con tu experiencia.</div><div><br /></div><div>Vaya novedad.</div><div><br /></div><div>Le explico mi curriculum y a la tipa parece darle exactamente igual, me corta a mitad de las frases para pasar a otro trabajo, luego vuelve a hacerlo y me planteo el decirle que he sido agente de la CIA a ver si me está escuchando, pero cuando lo voy a hacer da la entrevista por terminada. </div><div><br /></div><div>- Es un trabajo para teleoperador con ingles o alemán. Se trata de atender llamadas de un operador de telefonía movil de prepago y la empresa donde se trabaja es...- cuando dice el nombre se me escapa una sonrisa. Hace aproximadamente un año hice una entrevista para la misma empresa y estuve a punto de trabajar para ellos, pero por aquel entonces trabajaba en la tienda Vodafone ni no podía irme sin los 15 días de preaviso. El jefe se quedó esperándome y cuando le dije que no iba a ir por el tono de voz me pareció que la noticia no le hizo mucha gracia.</div><div>- Genial.</div><div>- ¿Hablas inglés?</div><div>- Bastante bien.</div><div>- Bueno, te voy a dar una prueba a ver cual es tu nivel. </div><div><br /></div><div>Me saca del despacho y vuelvo a recepción, donde el hijo de Mcgiver sigue investigando los misterios de la copia a dos caras.</div><div><br /></div><div>- Va a hacer una prueba de inglés. Cuando acabe te la dará - le dice la mujer. Acto seguido se da la vuelta y se va. No, no se ha despedido de mi. Que descortés.</div><div><br /></div><div>Empiezo la prueba con ilusión, las primeras 30 preguntas son fáciles pero a la 31 ya he perdido el interés y a la 32 contesto rápido y sin ganas. A la 75 ni leo el encabezamiento. Total, cuando el tipo vea mi nombre va a pasar la solicitud por el tritura papel. </div><div>Acabo las 100 preguntas y paso a la siguiente prueba. Comentario de texto. Miro el Iphone, ya llevo un cuarto de hora con la tontería esta, así que me saco de la manga una historia que poco tiene que ver con el texto a comentar. La tercera prueba no he acabado de entenderla, pero no la iba a dejar en blanco. Yes, yes, no, yes.</div><div><br /></div><div>Le doy la prueba al maestro de la copisteria.</div><div>- Hola, ya he acabado.</div><div>- ¿Ya?</div><div>- Sí. ¿Paso y se la doy?</div><div>- No, déjamela. Ya se la doy yo.</div><div>- Ok.</div><div><br /></div><div>Me quedo de pie un momento, mirándolo.</div><div><br /></div><div>- Pues adiós, ya te llamaremos.</div><div>- Me voy a tener que llevar mi documentación...¿cómo van esas copias?</div><div>- Ya las tengo, las he hecho en dos hojas diferentes.</div><div>- Nadie se dará cuenta de la diferencia, tranquilo.</div><div>- Gracias por la idea. </div><div>- De nada. La vida es una caja de bombones. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div></div><div><br /></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6288819947967090792?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-71589141115034107722010-01-12T15:50:00.000-08:002010-01-12T16:51:36.522-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S00MNM_08zI/AAAAAAAAAfA/c77B6JXMJf0/s1600-h/57702_twilightzone.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 232px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S00MNM_08zI/AAAAAAAAAfA/c77B6JXMJf0/s320/57702_twilightzone.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426006547018085170" /></a><br /><div>El lunes siguiente a nuestro fin de obra me pongo a enviar curriculums por infojobs a todas las ofertas en las que creo que tengo opciones de ser seleccionado. </div><div>Hasta que pasan las vacaciones escolares no me llama nadie, veo que me han preselecionado en 4 o 5 pero no encuentran el momento ideal para entrevistarme. Parece que los que se encargan de citar a la gente son exprofesores con problemas para olvidar su buena exvida.</div><div><br /></div><div><b>Día 7, nueve de la mañana</b></div><div><b><br /></b></div><div>- ¿Quién? - con voz de "será mejor que sea importante".</div><div>- ¿Santiago?</div><div>- Al habla. </div><div>- Hola. Te apuntaste a una oferta de trabajo nuestra y queremos hacerte una entrevista. ¿Puedes venir mañana a las 10?</div><div>- Sí. Disculpe pero ¿para que era la entrevista? Es que me he apuntado a varias...</div><div>- Espera - tarda un rato. Vuelve - aquí pone que te apuntaste a coordinador/jefe de grupo.</div><div>- Me acuerdo, sí.</div><div>- La dirección es esta...A las 10 entonces - y cuelga.</div><div><br /></div><div>Aún estoy pensando si estaba soñando cuando vuelven a llamar. </div><div><br /></div><div>- Hola, preguntábamos por Santiago...</div><div>- Soy yo.</div><div>- Te llamamos por una oferta a la que te apuntaste, de teleoperador con inglés.</div><div>- Sí.</div><div>- ¿Puedes venir mañana a hacer una entrevista?</div><div>- Claro. ¿A las 10?</div><div>- Mejor a las 12:30, tenemos algunas entrevistas antes. </div><div>- No hay problema. </div><div>- Toma nota de la dirección...</div><div><br /></div><div>Cuelgo y me quedo un rato con el Iphone en la mano, esperando que suene y me citen para otra entrevista. A los diez minutos doy por finalizada la ronda de ofertas y vuelvo a la cama.</div><div><br /></div><div>Es el día siguiente y llego al sitio de la primera entrevista. El tipo me dijo en el segundo piso y ahí subo. Entro a una sala donde hay un montón de ordenadores y cuatro tipos trabajando. Como no me hacen ni caso decido esperarme a ver si alguien se da cuenta de mi presencia. A los quince minutos sopeso la opción de llevarme una de las pantallas apagadas que tengo delante, todo en una velocidad escandalosamente lenta, pero caigo en la cuenta de que voy en moto y no me la podría llevar. Una pena. </div><div><br /></div><div>- Hola, vengo a una entrevista.</div><div>- ¿Con Olga Garcia?</div><div>- Seguro.</div><div>- ¿Eres informático?</div><div>- No. </div><div>- ¿Y estás seguro que es aquí?</div><div><br /></div><div>Vuelvo a mirar el papel donde tengo las señas. Segundo piso. </div><div><br /></div><div>- No mucho. </div><div>- En el primer piso creo que están haciendo entrevistas.</div><div>- Voy a preguntar. Gracias.</div><div>- Si no sube al piso 5 que están nuestras oficinas.</div><div><br /></div><div>Sí, era en el primer piso. Me encuentro con un montón de gente y una tipa se para y me pregunta. </div><div><br /></div><div>- ¿Con quién tienes la entrevista?</div><div>- Ni idea. ¿Temer?</div><div>- Tamer. Pasa por aquí.</div><div><br /></div><div>Me dan un papel para escribir mi vida y obras y me tienen veinte minutos esperando. Cuando estoy llegando a una ciudad nueva en el Tower Blox 3D llega un tipo trajeado que me invita a seguirle hasta un despacho.</div><div><br /></div><div>- Vamos a empezar con tu currículum. Explícame un poco tu experiencia.</div><div><br /></div><div>Se la explico (aunque acabo de escribirlo todo y lo está leyendo...¿Será un trabajo de narrador radiofónico?) con pocas ganas, algo mosqueado.</div><div><br /></div><div>- Bueno, creo que vas a encajar muy bien en nuestra empresa. Somos una compañía de seguros que estamos buscando a un coordinador de vendedores y tu das el perfil que buscamos. Claro que antes de ser jefe tienes que tener los conceptos de venta claros y estarás entre 3 y 6 meses como comercial.</div><div><br /></div><div>El tipo sigue hablando. Que si mucha pasta, que si cuando esté preparado tendré a gente a mi cargo, bla bla bla. </div><div><br /></div><div>- ¿Qué te parece?</div><div>- ¿Porqué cuando pregunto para que puesto es la entrevista no dicen claramente que es para comercial?</div><div>- No es para comercial. Es para jefe de grupo.</div><div>- Ya.</div><div>- Lo que pasa es que antes tienes que conocer el producto. Además, te pagamos la cuota de autónomo y bla bla bla...</div><div><br /></div><div>A los diez minutos de monólogo decide acabar.</div><div><br /></div><div>- ¿Entonces te esperamos mañana a las 9, verdad?</div><div>- Claro! ¿Tengo que traer algo? Una libreta, boli...</div><div>- No no, te lo damos todo.</div><div>- No todas las empresas lo hacen. Aquí estaré!</div><div>- Es un formación genial, ya veras. Vas a aprender mucho.</div><div>- Estoy deseando que sea mañana a las 10, de verdad.</div><div>- Es a las 9.</div><div>- Vendré a las 8:30 para ir preparándome.</div><div>- Ese es el espíritu que buscamos. Bienvenido al equipo.</div><div><br /></div><div>Mientras me acompaña a la puerta pienso en decirle que no voy a venir, que toda mi parte de la conversación era en tono irónico y que no me interesaba estar en su equipo, pero me han hecho madrugar con medias verdades y cualquiera con un poco de sentido común sabe que eso no se le hace a alguien que no te ha hecho nada. </div><div><br /></div><div>- Hasta mañana a las 8! - le digo cuando estrechamos nuestras manos.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>to be continued...</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7158914111503410772?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-40517890550068217502010-01-11T15:24:00.000-08:002010-01-11T15:56:48.766-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S0u0ABuAyHI/AAAAAAAAAe4/48we9eW8qig/s1600-h/good_to_see_you.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 217px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/S0u0ABuAyHI/AAAAAAAAAe4/48we9eW8qig/s320/good_to_see_you.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425628088652318834" /></a><br /><b>Tres meses antes:</b><div><br /></div><div>- Yo sobre todo busco estabilidad, en mi actual trabajo cobro poco pero soy indefinido. </div><div>- No te preocupes por eso, todas nuestras campañas duran años. No hemos tenido ninguna que haya durado unos meses.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>Ahora:</b></div><div><br /></div><div>Nos acaban de llamar a Panda y a mi al despacho, cuando entramos nos espera el supervisor y la jefa de servicios. </div><div>- ¿Ya nos vais a despedir? - pregunta, bromeando.</div><div>- Casi casi - digo, inocente.</div><div><br /></div><div>Nos invitan a sentarnos con la sonrisa en los labios. </div><div><br /></div><div>- No os vamos a despedir pero tenemos dos buenas noticias y una mala. </div><div><br /></div><div>A ver. </div><div><br /></div><div>- La primera buena es que el cliente está muy contento con los resultados, nos ha felicitado por el trabajo que hemos hecho. </div><div>- ¿Y la mala? - pregunto.</div><div>- La otra buena es que nuestra empresa está muy contenta con vosotros, habéis hecho un gran trabajo.</div><div>- Pero...-dice Panda.</div><div>- El tiempo del proyecto piloto ha terminado y el cliente de momento ha decidido parar el servicio. No nos ha dicho cuando va a reanudarlo o si tiene intención de hacerlo, pero las sensaciones que tenemos son buenas.</div><div><br /></div><div>Las sensaciones que yo tengo en este momento son variadas. Estamparle el monitor que tengo delante en la cabeza, clavarle los clips que hay en el bote de mi izquierda o hacerle tragar el puñado de caramelos que está a la derecha. Mientras me pregunto que pasaría si materialmente pudiera hacer las tres cosas a la vez sigo con mi cara de poker. </div><div>La jefa sigue hablando pero para mi solo son sonidos incómodos a los que no presto atención mientras me pregunto si el cuadro en relieve será de mármol. Demasiado contundente. </div><div><br /></div><div>Cuando vuelvo a escuchar nos están tirando del despacho, yo con mi pareja de doses y el panda sobreactuando. No more nice guy, pienso.</div><div><br /></div><div>- Santi, te lo has tomado muy bien.</div><div>- Fenomenal.</div><div>- Supongo que estarás acostumbrado a estas cosas. </div><div><br /></div><div>Sí, estoy acostumbrado a que me tomen el pelo. Salgo del despacho con mi resistencia al límite y llego justo a cerrar la puerta hasta el "maldita hija de satanas" sale de mi garganta.</div><div><br /></div><div>Lo mejor son las instrucciones. Se lo van a decir a los agentes en unos minutos, la idea es que trabajemos hasta el viernes (hoy es miércoles) y que acabemos la campaña con la misma ilusión con la que hemos trabajado todos los días. Somos profesionales. </div><div><br /></div><div>Los dos últimos días son un cachondeo. Mi ilusión por no hacer nada en las 16 horas que me quedan es de alto nivel, casi profesional. De los 6 agentes que quedan solo uno llama al principio del jueves, durante un par de minutos sigue las indicaciones que se dieron en la ridícula reunión. Curiosamente, hacemos un montón de ventas (que nos busquen si quieren). </div><div><br /></div><div>Los agentes se van con la promesa de que se incorporarán en breve en otros servicios, les dan una hoja no vinculante (algo que han repetido hasta 10 veces en el momento de la entrega). Sí, podéis usarla si no os queda papel higiénico. Al Panda y a mi no nos dan ni eso. Ni promesas de que nos llamarán, ni opciones de entrar en otras campañas. </div><div><br /></div><div>Cuando entramos en el despacho para despedirnos por última vez todo transcurre como en las 60 noches anteriores. El Panda hace un resumen del día, intenta soltar un par de bromas cargadas de verdades y yo sigo callado. </div><div><br /></div><div>- ¿Cómo estás? - me pregunta la jefa.</div><div>Me planteo por un segundo el decirle cuatro cosas pero no merece la pena.</div><div>- Muy bien - digo. Ni sueno enfadado.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><b>Tres meses antes:</b></div><div><br /></div><div>- Además, en caso de que la campaña no funcionara siempre queremos gente con tu perfil en nuestros equipos. No te quedarías sin trabajar, seguro.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>1 Mes y 17 días de paro left.</div><div> </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4051789055006821750?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-20559168701710366382009-12-27T04:30:00.000-08:002009-12-27T05:08:29.931-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SzdT1BPhjNI/AAAAAAAAAew/HMhr0cZobSs/s1600-h/Tokyo+Dome.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SzdT1BPhjNI/AAAAAAAAAew/HMhr0cZobSs/s320/Tokyo+Dome.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5419892846895402194" /></a><br /><div>Cuando empezamos a vender nos cambian de base de datos. La compañía para la que trabajamos nos pasan los registros a los que llamar, en teoría ya filtrados y con opciones reales. La penúltima nos la presentaron así:</div><div>"El objetivo de esta base es más alto, ya que se trata de clientes que ya estuvieron con nosotros hace años y que se fueron por otras ofertas, son clientes que buscan la opción más económica y van cambiando de compañías cuando se les acaba la permanencia".</div><div>En la multiconferencia todos se ponen muy contentos, apuntan y apuntan en sus libretas mientras yo me sostengo la cabeza con la mano izquierda. "Menuda banda de aficionados", pienso.</div><div>Después de un día estas son las impresiones que saco de las escuchas de las llamadas en la base de datos Panacea:</div><div><br /></div><div>- Llamamos preguntando por alguien al que la persona que contesta no conoce de nada.</div><div>- Llamamos a empresas, a los que no podemos vender.</div><div>- El que contesta sí que es por quien preguntamos. Recita unos insultos y cuelga.</div><div>- El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura.</div><div><br /></div><div>Las escuchas se hacen eternas, los pobres comerciales no llegan a decir dos frases juntas. Pienso en ir al despacho a reírme un rato con mi fina ironía habitual, pero mi yo actual no hace esas cosas. </div><div>Por otro lado, aparte de a los agentes parece que soy al único al que le importa lo que pasa (aunque si soy sincero me importa bastante poco) En un raro momento en el que el Panda está en su puesto y no hablando con gente de otros servicios y haciendo amigos entre departamentos, le pongo al tanto de la situación, a ver si coordina.</div><div><br /></div><div>- Esta base es genial, es todo lo que no habían prometido y más.</div><div>- Ya he visto que no hablan mucho. Voy a hablar con los jefes.</div><div><br /></div><div>A la media hora vuelve, le han mandado por enésima vez que haga un sondeo a ver que pasa. </div><div><br /></div><div>- Me han dicho que les haga un informe con el tipo de cliente que nos estamos encontrando.</div><div>- No hay tipo de cliente. No hay cliente.</div><div>- No parecen muy preocupados.</div><div>- Creo que pasan de este servicio casi tanto como de las cortinas.</div><div>- Es que cobran por horas, no por ventas. </div><div>- ¿Cómo?</div><div>- No se lo digas a la gente, pero les pagan por horas trabajadas. </div><div><br /></div><div>Vaya revelación. Por eso pasan tanto, si nos dan una base de mierda devolvemos un informe confirmando que es mierda. Y yo aquí, escuchando tonterías y auditando ventas. La piel se me empieza a poner verde y a mi yo Banner le cuesta contener a mi yo Hulk. Cuento hasta diez mil y me calmo. De momento.</div><div>Le prometo al Panda que no les diré nada de lo que me ha contado y me meto en el despacho.</div><div><br /></div><div>- Esta base de datos es letal.</div><div>- Ya os hemos dicho que hagáis un sondeo, esta noche tendremos que dar una explicación de resultados.</div><div>- Con la otra nos empezaba a ir bien...</div><div>- Tenemos que trabajar con la que nos pasen.</div><div>- Con esta los objetivos son imposibles - ¿queréis jugar a yo-no-se-nada? me apunto.</div><div>- Lo reportaremos.</div><div>- Creo que somos muy suaves con "el cliente". Si es marrón y huele mal es mierda. </div><div>- No podemos decirles eso. Hay que tener tacto...</div><div>- Yo he tratado con clientes más importantes y he dicho las cosas claras. </div><div>- Bueno, aquí hacemos las cosas de otra forma.</div><div><br /></div><div>Siempre que salgo de ese despacho tengo la sensación de que no han escuchado ni una palabra de las que he dicho. Eso sí, antes de irme me vuelven a dar el sermón de que mi puesto es el más importante de la campaña, que soy el responsable de calidad (yo, un administrativo) y que tengo que seguir con el gran trabajo que estoy haciendo.</div><div><br /></div><div>Banner tiene los días contados.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2055916870171036638?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-46794210666829198732009-12-21T11:43:00.000-08:002009-12-21T12:30:03.348-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Sy_QWWxeCwI/AAAAAAAAAeM/U0S-lHg3eCw/s1600-h/curtain2swag.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 255px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Sy_QWWxeCwI/AAAAAAAAAeM/U0S-lHg3eCw/s320/curtain2swag.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417777959238765314" /></a><br /><br />Todavía no me he adaptado a mi nuevo puesto y ahora nos cambian de sala. Según dicen es porque va a entrar un nuevo servicio y donde estamos hay demasiados puestos libres. Nos dicen que el otro sitio es igual, que no vamos a notar la diferencia. <br />Es el día siguiente y mi tarjeta no abre la puerta de nuestra nueva zona. Voy a recepción a preguntar.<br /><br />- Hola. Hoy empezamos allí pero no me abre.<br />- No va a abrir, esa puerta es de emergencia. <br />- Ah.<br />- Tenéis que dar la vuelta.<br /><br />Genial. Sales del ascensor y estás a cuatro pasos de una puerta que da justo a donde trabajamos pero resulta ser una puerta de emergencia. Estéticamente es igual que las puertas corrientes, incluso tiene el lector de tarjetas al lado.<br /><br />- ¿Me quieres decir que tenemos que pasar por dos salas y molestar a la gente que está trabajando cada vez que entremos y salgamos?<br />- Eso ha dicho la jefa.<br />- Muy inteligente.<br />- Ya.<br /><br />El WC está al lado del ascensor, así que vamos a hacer este camino unas cuantas veces al día. Mientras paso entre un montón de gente que no conozco me pregunto cuando tardarán en quejarse de nuestros (seguro ruidosos) paseos.<br /><br />Llego a mi tercera mesa en la empresa y miro el mapa otra vez. Sí, es ahí.<br />Me han situado cara a la pared. Si miro a la izquierda tengo un ventanal gigante, si miro a la derecha veré al coordinador. Para ver a los agentes tengo que dar un giro de 180º. <br /><br />- Esto debe ser una broma - digo, pensando en voz alta.<br />- No creo - dice el coordinador.<br /><br />Pero las alegrías no acaban ahí. A los diez minutos me doy cuenta que estoy sudando, en la calle hace menos de 5 grados y aquí debemos estar a 35. Miro hacia la ventana y encuentro una de las razones. No hay cortinas.<br /><br />- Panda, no hay cortinas - (así es como llamamos al coordinador) (Osito Panda, no cortinas) <br />- Lo sé.<br />- Pero a la hora que entra la gente les va a dar directo. Reflejos en las pantallas, en los ojos, calor abrasador...<br />- Ya lo he dicho. Me han dicho que tienen las cortinas pedidas desde hace meses.<br />- Todo solucionado entonces.<br /><br />Me acerco al aparato que controla el aire acondicionado y me doy cuenta que está en calefacción. <br /><br />- Panda, esto está en caliente.<br />- Lo sé.<br />- En calor tropical.<br />- Sí.<br />- ¿Es cosa tuya?<br />- No, son las de el otro servicio, que tienen frío.<br /><br />Acabando noviembre y en manga corta. Ahora lo entiendo todo. Las dos salas que tenemos que atravesar son una especie de limbo, las temperatura va adaptándose, preparándote para el clima al que te diriges. La primera vez que voy al baño, antes de formular mi teoría, casi no puedo echar gota del frío que tenía.<br /><br />Cuando llegan los agentes empieza el verdadero festival. Son 8 pero se quejan como doscientos. Problema de otro. Yo me limito a mirar a mi horizonte particular, una pared de color crema, salpicada por los incómodos rayos del sol de mediodía.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4679421066682919873?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-49216351806207439572009-12-14T17:09:00.000-08:002009-12-14T18:02:15.767-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SybljuGWOUI/AAAAAAAAAeE/rdtl8F0yz7U/s1600-h/despido-patada2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 264px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SybljuGWOUI/AAAAAAAAAeE/rdtl8F0yz7U/s320/despido-patada2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415268003792435522" /></a><br /><br />Es nuestro último día de periodo de prueba y no queda casi nadie a quien tirar. <br />En dos semanas han pasado unas cuantas cosas:<br />- Han entrado seis personas nuevas.<br />- Han contratado a un coordinador.<br />- Han tirado a otros dos comerciales.<br />- Me han cambiado de mesa.<br /><br />En mi recientemente creada personalidad pasota los cambios apenas me han afectado. Puede que el último punto en otro tiempo me hubiera mosquedo, pero en mi nueva LowProfileLife me da exactamente igual. Ahora estoy en un sitio más tranquilo, ya no me molestan con preguntas, ahora agobian a otra persona.<br />El coordinador ha empezado con energía. Hace reuniones diarias antes de empezar la jornada, anima a la gente, tiene iniciativa. A ver cuanto le dura. De momento nuestra relación es de Maestro-Padawan, le enseño como funcionan las cosas y llama a mi extensión unas 523 veces al día. <br /><br />- ¿Cómo se hace esto?<br />- Así<br /><br />Dos minutos después<br /><br />- ¿Cómo me has dicho que se hacía esto?<br />- Así.<br /><br />Tres minutos después<br /><br />- ¿Cómo me has dicho que...?<br />- Así.<br /><br />Las tardes no son aburridas. Punto a su favor.<br /><br />Como decía antes, quedamos la mitad de los que estabamos en el cursillo inicial, ese para el trabajo tan estable. Solo dudo si se quedará uno, que al teléfono es una de las personas menos correctas que he tenido que escuchar en mi vida. Tutea, trata al cliente como a un colega, habla de temas que no tienen nada que ver con lo que vende...Pero sí, vende. <br />En cuanto a mi, no tengo nada claro. Ya me han advertido en un par de ocasiones. Una cuando entré enfadado al despacho.<br /><br />- No voy a poder hacer todo.<br />- ¿Qué?<br />- No puedo hacer las escuchas, auditar las ventas, cargarlas y resolver dudas.<br />- ¿Por qué?<br />- Materialmente es imposible.<br /><br />La jefa de multiservicios me mira raro.<br /><br />- Vamos a ver, si sumo unos 40 minutos por venta, 2 escuchas a cada uno, cargarlas con lo lento que va y tengo a la gente preguntando tonterías en ocho horas no da tiempo.<br />- Entiendo.<br /><br />Entiende. Pero después de estar un rato razonando me quedé igual. <br /><br />La otra advertencia llegó unos días después. <br /><br />- Hoy tampoco voy a poder hacerlo todo.<br />- ¿Qué?<br />- Que no me da tiempo.<br />- ¿Por qué?<br /><br />Busco un despertador en el que suene "I got you babe" de Sonny y Cher. Al rato me vuelvo a ir sin respuesta.<br /><br />A las ocho y algo llaman al despacho a dos comerciales, mi nominado y otro que no vende demasiado. Huele a chamusquina y los otro cinco supervivientes me miran con miedo. "Ni idea", digo con un gesto.<br /><br />Salen media hora después, ya sin trabajo. Los siguientes minutos los pasamos esperando nuestra invitación al despido. A las nueve y media la gente sale disparada, si no lo han hecho ya no lo van a hacer, pienso. Entro en el despacho con una excusa ridícula y no me comentan nada. <br /><br />Una hora después salgo del edificio, con el periodo de prueba superado. Mi nuevo yo pacífico martillea mi cerebro. "Ya ves. Sigue así y todo irá bien", dice satisfecho.<br />Mientras, mi yo antiguo duerme, seguro de que no podré aguantar tanta tontería. Qué bien me conoce el condenao.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4921635180620743957?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-38341974520699174062009-12-08T12:58:00.000-08:002009-12-08T13:41:19.802-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Sx6_n90JVPI/AAAAAAAAAd8/vjumy7PF5Fs/s1600-h/cementerio_drawin_islas_malvinas.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 192px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Sx6_n90JVPI/AAAAAAAAAd8/vjumy7PF5Fs/s320/cementerio_drawin_islas_malvinas.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412974495474996466" /></a><br /><br />Llevamos dos semanas y la cosa se ha animado bastante. No llegamos a los objetivos dementes que nos ha impuesto el cliente, pero rascamos ventas entre una amplia gama de inquilinos de geriátricos. Yo sigo pasando las tardes escuchando llamadas, algo que comenté en la entrevista que no me gustaba demasiado. ¿No ha pedido caldo? Perdone, lo solucionamos en un momento. Aquí tiene un par de tazas. También cargo ordenes, que es en teoría para lo que me habían contratado (ocupa un 10% de mi jornada laboral)<br />Son las ocho de la tarde del jueves y me llaman al despacho.<br /><br />- Hemos decidido que vamos a tirar a dos de las comerciales. Te lo decimos para que lo sepas antes de que se lo comuniquemos.<br />- ¿Y cuando tenéis pensado comunicárselo?<br />- Ahora. Por favor, diles que vengan.<br />- Ok. <br /><br />Agradezco en el alma las milésimas de segundo que me han dado de margen, es un detalle que no se como interpretar. Les digo a las chicas que quieren decirles algo y se desconectan. Por un momento me pregunto si tengo que asistir al despido pero caigo en la cuenta de que soy solo un administrativo. <br /><br />A los diez minutos salen, recogen sus cosas y se despiden de sus compañeros. No están demasiado afectadas, supongo que dejar de llamar a gente que no espera tu llamada y que ya ha sido bombardeada por la misma compañía a la que representas es un alivio, aunque te quedes en el paro. <br />Al rato entro al despacho, haciéndome el despistado.<br /><br />- ¿Y quién ha tomado esta decisión?<br />- El cliente, llevan unos días en seguimiento por sus ventas. Han estado haciéndoles escuchas desde Madrid.<br />- Bueno, en mis escuchas no eran tan malas. Y estaría bien que cuando hagan seguimiento también lo hagamos nosotros.<br />- Lo estábamos haciendo.<br />- Ah. <br />Antes de que la conversación se vuelva más absurda me invento una excusa y voy hacia mi mesa.<br /><br />El único que hace escuchas en la campaña soy yo, la chica de calidad (la que me seleccionó) hace un trabajo testimonial, se encarga de tantas cosas que no tiene demasiado tiempo. Igual para esta gente seguimiento es perseguir a la gente cuando sale. Saber si prefieren McDonalds o Burger King. Los perros o los gatos. <br /><br />Se acaba el turno y la gente me pregunta por los motivos. Yo contesto que sé lo mismo que ellos (estoy a punto de decirles que también cobro lo mismo que ellos) Y por primera vez en mi vida en el telemarketing no tengo la sensación de estar en el fuego cruzado, puede que algunos de los agentes no se hayan creído mi total ignorancia en el asunto, pero me da bastante igual. No soy su jefe, según mi contrato.<br /><br />De camino a casa, subido en mi renqueante Speedfight, pienso en las primeras frases del curso de formación.<br /><br />"Es un trabajo muy estable. Si todos ponéis interés con el potencial que tenéis podéis estar aquí mucho tiempo. Repito, es una campaña estable" <br /><br />Esta misma noche la página de infojobs regresa con fuerza a mis favoritos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-3834197452069917406?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-30315905991414933162009-11-22T15:50:00.000-08:002009-11-22T16:30:59.692-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SwnQii_kd3I/AAAAAAAAAd0/7Ic1_OiTKOs/s1600/juego_de_la_oca.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 196px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SwnQii_kd3I/AAAAAAAAAd0/7Ic1_OiTKOs/s320/juego_de_la_oca.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407082119562557298" /></a><br /><br />Vuelve a ser lunes y llego a mi nuevo edificio cinco minutos antes de mi hora de entrada. Esperamos al chico que llega puntual y nos llevan a otra sala de reuniones. Allí nos dan una serie de papeles para firmar.<br />- Normas de la empresa: Son todas bastante lógicas. No comer en el puesto, no dar gritos histéricos, no morder al compañero de al lado. Estoy de acuerdo en todo hasta que llegamos a un punto que hace referencia a la vestimenta. "No se puede ir en chandal ni ropa deportiva". No hay problema. <br />"No se pueden llevar zapatillas".<br />Miro hacia abajo, mis Adidas zx 750 edición especial Blu relucen con la luz fluorescente. Pienso en todos los zapatos que tengo y en lo incómodos que son. ¿Las Reef técnicamente no son zapatillas, verdad?<br />Escondo los pies bajo la silla mientras busco la complicidad del resto. Todo zapatos. Pelotas.<br />- Contrato: En el mío pone categoría "administrativo". No menciona el apoyo a calidad. Qué cosas.<br />- Retención de la seguridad social: Marco que tengo hipoteca, que me retengan poco, por favor.<br />- Consejos contra la gripe A: Con dibujos de como estornudar. <br /><br />Salimos con dos arboles menos en el amazonas y nuestras mochilas llenas. Vamos a la sala que será nuestro puesto de trabajo. Repartimos los logins y empiezan a llamar. <br /><br />La tarde transcurre entre dudas de los comerciales, paseos de fila en fila y aburrimiento general. En total hacemos dos ventas, en la primera tengo que mirar el manual y tardo casi media hora en cargarla en el sistema. Con la segunda son quince minutos. Si mi trabajo va a consistir en auditar y pasar las ventas espero que la cosa se anime, porque me veo en la calle antes del viernes. <br />Los agentes se van desaminados, por las llamadas que he escuchado la base de datos que nos ha dado el cliente está formada por un 70% de abuelos de más de 80 años y un 30% de gente a la que le han llamado hace una semana. Me preguntan que como veo las cosa y les digo que tengo la misma información que ellos. Ninguna. Me paso la hora final pasando las escuchas que he hecho y valorando a la gente. Este es simpático y amable, esta habla como si fuera una bestia parda, este tutea hasta al presidente del Imserso. <br /><br />Mi supervisor me dice que mejoraremos con los días, que es muy normal que se empiece con pocas ventas. Su jefa también parece indiferente ante los desastrosos resultados.<br /><br />Al llegar a casa, cuando Pastel me pregunta que tal me ha ido el día no se muy bien que contestarle.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-3031590599141493316?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-8718646147789340152009-11-01T13:56:00.000-08:002009-11-01T14:50:53.361-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Su4FWU8WdAI/AAAAAAAAAdk/jiwWFocbYa0/s1600-h/1245273023466_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 274px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Su4FWU8WdAI/AAAAAAAAAdk/jiwWFocbYa0/s320/1245273023466_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399258884400903170" /></a><br /><br />Es lunes y llego a mi nuevo edificio de trabajo con unos minutos de adelanto, mis cálculos de lo que tardaría la chica en hacerme la tarjeta provisional de visitante han sido demasiado pesimistas. Toco el timbre de la puerta que va al despacho, después de haber preguntado en recepción. <br /><br />- Hola - digo, tímido.<br />- ¿Ya estás aquí? ¿Qué hora es? - Me dice mi nueva jefa.<br />- Las doce menos ocho o nueve minutos, según el reloj que consultes.<br />- Oh. <br /><br />Antes de darme tiempo a preguntar qué significa ese suspiro ahogado entra la chica que me seleccionó.<br /><br />- Hola, precisamente te estaba llamando al móvil. <br />- ¿Ya no ha cursillo?<br />- Sí hay, pero al decirte la hora me confundí. Es de dos a ocho. Te estaba llamando para avisarte...<br /><br />Llamando para avisarme a escasos cinco minutos de la hora a la que tengo que entrar. No, no tengo un scooter que corre a la velocidad de la luz. <br /><br />- No pasa nada. Vuelvo en un par de horas. <br />- Lo siento, es que estamos muy liados. No te he podido llamar antes.<br />- Me daré una vuelta por Nuevo Centro. Y así tengo tiempo para comer - pienso que estoy siendo demasiado educado. Mi nuevo yo pacífico me esta dando bastante grima y solo existe desde hace unos segundos.<br />- Puedes dejar las cosas aquí, el casco...<br />- Pensaba ir en moto - digo, con el tono menos irónico que puedo.<br /><br />Me paseo por la pirámide musical, viendo las novedades en dvd y que libros han editado últimamente. Mientras como en la gran M le doy vueltas al tema de las dos horas. Sinceramente, me dan igual, casi lo prefiero. Así mañana puedo comer en casa. Lo que me mosquea es que me digan una cosa y sea otra, no queda muy serio por su parte. Les doy el primer voto de confianza de su cartucho y emprendo el camino de vuelta.<br /><br />Llego a en punto, no me tienen que hacer una tarjeta nueva y ya empiezo a memorizar la sincronía de los semáforos. La sala de reuniones está llena de futuros agentes comerciales. Nos dan el contrato del cursillo, de seis horas. En ese momento entiendo porque no he podido hacer ocho hoy, lo que alivia un poco mi mala leche interior.<br /><br />Ese lunes y los cuatro días siguientes pasan entre productos, precios, role playings y demás tópicos. Yo me muero del aburrimiento, porque no participo y me limito a observar a todos. Al presentarme al equipo dijeron como se llamaba mi puesto. <br /><br />Administrativo y apoyo a calidad. <br /><br />Llevo trabajan demasiado tiempo en este mundillo como para saber que puede significar el añadido apoyo a calidad. No me van a pagar el sueldo de un coordinador (unos 80 pavos más que el de administrativo) pero tiene toda la pinta de que me voy a cansar de hacer escuchas. Aun así, no me quejo. Oficialmente no soy coordinador. No tengo ninguna responsabilidad en ese sentido. Ellos juegan con las reglas, las palabras y las categorías profesionales para ahorrarse unos euros. Es un juego que no se me da mal, pero de momento no digo nada. He tenido ocho años de líos, agentes sinverguenzas que tenían el convenio como biblia y yo mismo me he aprovechado de algún que otro artículo. <br /><br />Administrativo y apoyo a calidad. <br />Me lo quedo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-871864614778934015?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-4194748496673630352009-10-06T15:27:00.001-07:002009-10-06T15:57:02.316-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SsvLOADT26I/AAAAAAAAAck/ZZaEH_oQX6Y/s1600-h/the+end.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SsvLOADT26I/AAAAAAAAAck/ZZaEH_oQX6Y/s320/the+end.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389624820471421858" /></a><br /><br /><br /><br />Es viernes por la mañana, mi último día en Iberdrola. Llevo esperando que me llamen de mi futura nueva empresa desde el miércoles, anoche decidí que si no tenía noticias a la hora de salir me acercaría a preguntar. <br />Mi Iphone vibra a las 10:10. Da la casualidad que no tengo llamada así que contesto de camino a la salida. Como esperaba, a nadie parece importarle demasiado.<br /><br />- Hola Santi. Perdona que te llame tan tarde pero hemos estado preparando el arranque y no hemos tenido tiempo.<br />- No pasa nada. Estaba a punto de presentarme allí con un cinturón cargado de explosivos.<br />- No hará falta, tranquilo.<br /><br />Me explica que el horario que me comentó ya no será mi horario, que el turno de mañana desaparece y solo habrán operadores por la tarde. Jornada intensiva en lugar de partida. Por mi perfecto.<br />De 13:30 a 21:30. Una semana de cursillo inicial, como no. Será de 14 a 20, pero como yo firmo contrato de "estructura" entraré a las 12 para familiarizarme con el sistema de administración de la empresa.<br />De doy las gracias más sinceras que recuerdo haber dado nunca.<br /><br />Vuelvo a mi puesto tranquilo, disfrutando de las últimas horas como agente (de momento). Le prometí a Vicente que mi último día haría una presentación especial conmemorativa y es hora de cumplir.<br /><br />- Buenos días, le atiende Juan Connor, ¿en qué puedo ayudarle?<br />La mujer se queda callada un momento pero hace la consulta. Realizo la gestión, pero el homenaje tenía despedida.<br />- Gracias por llamar a Skynet.<br /><br />A las 14:00 bajo las escaleras por última vez, me despido de mis compañeros deseándoles lo mejor y me voy para casa. Debería preocuparme la incertidumbre del nuevo trabajo, si les gustaré o me tirarán a los dos días. Si mis jefes serán tan inteligentes como todos los anteriores. Si acabo de liberar al único pájaro que tenía en mis manos solo para mirar a los cien que vuelan en un cielo nublado.<br /><br />Hace tiempo que mi cerebro trata como spam ese tipo de pensamientos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-419474849667363035?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-60010838655018230512009-09-27T15:32:00.000-07:002009-10-04T16:19:46.956-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Sr_oUrp6m0I/AAAAAAAAAcM/coZP16AH6MI/s1600-h/finiquito.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 232px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Sr_oUrp6m0I/AAAAAAAAAcM/coZP16AH6MI/s320/finiquito.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386279121371962178" /></a><br /><br />Al final sí llamaron.<br /><br />Fue una semana después, para decirme que aun no sabían cuando empezaba, pero no querían que me quedara esperando. El lunes siguiente me confirmaban que empezaba un curso otro lunes. Ahora es cuando ponéis "monday, monday, monday" de Tegan & Sara en vuestros respectivos reproductores multimedia. <br /><br />Llevo al trabajo y me voy directo a hablar con mi supervisora. <br /><br />- Hola, precisamente quería hablar contigo. Tengo que darte tu valoración.<br />- Genial - le digo. Aplazo mis noticias para un momento menos interesante.<br />- Te he estado escuchando y lo haces muy bien. No te he encontrado ningún fallo. Eres mi mejor agente. <br />- Algo malo tendré...- a ver que dice ahora, pienso.<br />- Las llamadas que te he escuchado no. Todo perfecto.<br />- ¿Y los tiempos?<br />- 30 minutos por debajo de lo que nos piden. <br /><br />La miro con los ojos más tiernos que puedo poner. <br /><br />- ¿Qué querías decirme?<br />- Me voy, quiero pedir la baja voluntaria. <br />- Ya.<br />- Es en serio. Me han llamado de otro sitio y he dicho que sí.<br />- ¿Estás mal aquí?<br /><br />Déjame pensar. El primer día nos tratasteis como a cucarachas, me das mi primera valoración dos meses después, levanto la mano y la gente que pasa delante de mi durante los doce minutos siguientes me tira monedas en el casco.<br /><br />- No, que va. Pero me pagan más. Ocho horas de lunes a viernes.<br />- Entiendo.<br />- Además, seguro que sabes que he sido coordinador casi nueve años y aunque como agente la vida es tranquila y sin responsabilidades no me da para vivir. <br />- Joder, ahora que tenía a alguien bueno en mi grupo te vas.<br />- Una pena. Lo siento.<br /><br />Intercambiando más de dos frases con ella me doy cuenta de que no me cae mal. Es la más joven del equipo Hutt y por como la tratan no es la mejor colocada en la escala de mando. <br /><br />- Bueno, si ves que necesitan a alguien allí acuérdate de mi. Nunca se sabe.<br />- Vale. ¿Cómo tengo que pedir la baja? Donde trabajaba había que hacer una carta manuscrita.<br />- Lo pregunto en administración y te digo.<br />- Gracias.<br />- Me da pena que te vayas. De verdad.<br /><br />Me voy a mi puesto y a los diez minutos viene y me dice que tengo que hacer una carta manuscrita. <br /><br />Pienso en la miseria de finiquito que me quedará, este mes nos han pagado el curso de formación por segunda vez por error y seguramente el fin de la relación con la empresa me saldrá a devolver. Nos dimos cuenta del error en cuanto recibimos la nómina, pero todos lo que quedamos del turno de mañana del cursillo pactamos no decir nada. <br /><br />Los de la tarde son más tontos o más honrados. Apuesto por lo primero.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6001083865501823051?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-3580938856350053332009-09-23T03:43:00.000-07:002009-09-23T04:25:21.043-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Srn8NN4qkPI/AAAAAAAAAcE/GZRb_xJDxxc/s1600-h/2008.02.12.obama_change_DSC_5746.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 234px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Srn8NN4qkPI/AAAAAAAAAcE/GZRb_xJDxxc/s320/2008.02.12.obama_change_DSC_5746.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384612133493969138" /></a><br /><br />Entre entrevista trampa y entrevista absurda tuve una que me dio buenas sensaciones. El puesto era para coordinador y el lugar de trabajo a cien metros de donde estaba trabajando. Lo malo es que me llamaron el mismo día de la entrevista, que era a las 16 y yo salía a las 14. Tras pensarlo mucho vine a casa para 60 minutos. Tampoco era plan de ir en bermudas y barba de dos semanas, así que aproveché para cambiar mi look. Cuando me subí a la Speedfight parecía otra persona, un tipo formal. <br />Llego diez minutos antes y me hacen rellenar una ficha con datos personales, un resumen del curriculum y cuarto o cinco tonterías más. Que una entrevista empiece así no augura nada bueno, ya traigo cuatro folios con todo mi historial, exactamente lo que me habían pedido horas antes.<br />Al rato sale un chica y me invita a sentarme en una mesa al lado de recepción.<br /><br />- Vamos a empezar hablando de tu experiencia laboral.<br /><br />Le digo lo mismo que le acabo de escribir, lo mismo que dice el curriculum que le acabo de entregar, lo mismo que ponía en mi ficha de la página web de empleo. Ella asiente y hablamos de las tareas que hacía en mis puestos de trabajo, de mis opiniones (semi-censuradas) de los sitios en los que he trabajado y de en que me gustaría trabajar. Piloto de cazas, director de cine, francotirador.<br /><br />- Ahora mismo tenemos dos puestos que ofrecerte. Uno es de coordinador, con las mismas funciones que has hecho pero para una campaña de emisión. El otro es de administrativo para otra campaña también de emisión, pero en un sector que conoces bien. <br />- En principio cualquiera de las dos opciones me interesan. Como coordinador puedo aportar experiencia pero puedo hacer los dos trabajos. <br />- Por lo que hemos hablado te veo más en el de administrativo, pero puedes elegir.<br />- Sí, yo creo que como administrativo estaría mejor.<br /><br />La verdad es que no tengo mucho interés en volver a ser coordinador, es estar en un fuego cruzado entre tus superiores y tus agentes. No le puedes dar la razón a uno porque el otro se enfada. Unos te piden y los otros no te dan. <br /><br />- Lo único es que según convenio el sueldo de administrativo es más bajo que el de coordinador. <br />- No hay problema - digo, después de pensarlo unos segundos. Unos 90 euros menos compensan con vivir algo más tranquilo.<br />- ¿Y de sistemas informáticos como andas?<br />- Muy bien. Controlo bien el excel (rezo porque no me pongan una prueba ridícula como la del distribuidor aquel) y los sistemas internos que teníamos en Vodafone. Centre Vu, Clarify...<br />- ¿Eres bueno con el Clarify?<br />- Posiblemente no hay en esta ciudad nadie mejor que yo con ese programa - suena chulo pero puede ser cierto. Le he dado doscientas vueltas y he apretado todas las teclas. Es uno de los programas más lentos del planeta, pero contengo el comentario.<br />- Eso nos puede venir muy bien - dice, mirando a su derecha. En el puesto de recepción ha aparecido una persona que no he visto entrar.<br />- Aprovechando que está aquí voy a presentarte a la jefa de servicios.<br /><br />Nos saludamos y se sienta junto a la entrevistadora. <br /><br />- Me ha gustado mucho lo que he oído. Vamos a empezar una campaña y no tenemos ni idea de Clarify, necesitamos a alguien que controle el programa y tu das muy bien el perfil. <br /><br />La entrevista continua un rato más y me confirman que están muy interesados en que trabaje para ellos y que si quiero el puesto de administrativo es mío. Les digo que tengo que preavisar en Iberdrola y me comentan que aun no tienen claro cuando va a empezar la campaña, que me mantendrán informado e intentarán avisarme en cuanto tengan noticias para que pueda avisar.<br /><br />Bajo los diez pisos en el ascensor futurista pensando que seguro que pasará algo y que al final no saldrá bien, que todo es sospechosamente agradable. Las instalaciones son nuevas, los ordenadores impecables, tienen toda la décima planta de un edificio de lujo y parecen amables. No me creo nada. <br />Salgo con la tarjeta de visitante y me despido de la recepcionista.<br /><br />Era cuestión de esperar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-358093885635005333?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-56025482732147122009-08-12T11:36:00.000-07:002009-08-12T13:06:20.398-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SoMM9MyphzI/AAAAAAAAAbk/EzpdbPTLHrQ/s1600-h/ahorcado-cinefagos-hannibal-el-origen-del-mal.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SoMM9MyphzI/AAAAAAAAAbk/EzpdbPTLHrQ/s320/ahorcado-cinefagos-hannibal-el-origen-del-mal.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369149426300978994" /></a><br /><br />Es día 30. Nuestro periodo de prueba acaba hoy, si pasamos las seis horas que quedan seremos oficialmente trabajadores con contrato de obra, lo que en el telemarketing significa que estás blindado. Hablo por experiencia, yo he intentado tirar a unos cuantos teleoperadores que hacían lo que le salía de las narices y jamás lo conseguí. Es imposible. <br /><br />En mi primera pausa visual me encuentro con una de mis compañeras de curso, ya de por si histérica. <br /><br />- ¿Crees que nos van a tirar? - en treinta días me ha hecho esa pregunta unas dos mil doscientas veinte veces. <br />- No tiene pinta, la verdad. Si han estado ofreciendo ampliaciones de horario es porque necesitan a gente. Y no nos hemos tragado seis semanas de curso para que ahora nos larguen - le repito casi literalmente lo mismo que le he dicho desde la primera vez que me preguntó. <br />- Es que Vicente dice que hoy nos vamos todos a la calle.<br /><br />Vicente es mi excompañero de almuerzos, veinte minutos que ya no compartimos porque ha ampliado horario y le han cambiado las pausas. Está deseando que lo tiren, para cobrar el paro y olvidarse de esto.<br /><br />Vuelvo a mi sitio y la mañana transcurre como siempre. Gente que no paga, gente a la que le cortan el suministro, gente que quiere pagar hoy mismo. <br /><br />En la segunda pausa me encuentro con Vicente y otra chica de nuestra promoción. Me uno a su marujeo.<br /><br />- Tio, no le digas a ciertas personas que nos van a tirar seguro que luego me taladran a mi. <br />- A todos no, pero muchos nos vamos a la calle hoy. Yo entre ellos.<br />- Veo que mantienes intacta la fe.<br />- Ya verás.<br /><br />Sobre las doce me tomo mi penúltima pausa y veo cierto movimiento. La verdad es que el es puesto que me ha tocado esta semana no me entero de nada, estoy en un rincón cerca de una ventana y me paso la mañana sin saber que pasa en el resto de la plataforma, pueden estar acuchillándose con cutters oxidados que hasta que no se acercaran a pincharme yo seguiría tan feliz.<br /><br />- Han empezado a llamar a la gente - me dice Lorena. Mala leche, directa, un poco chula. Me cae genial, la verdad.<br />- ¿Cuándo?<br />- Hace un cuarto de hora. Se los llevan al despacho del tipo ese de traje y salen con una hoja. <br />- ¿Cuántos?<br />- De momento cinco o seis, pero creo que vamos todos.<br /><br />Menudos hijos del demonio, pienso en voz alta. Paso por que nos tiren el último día, en Cutretech también se hacía así. Apuran hasta lo que les permite la ley. Pero por lo menos allí avisaban a primera hora, no te tenías que comer un último día con esa intranquila sensación de no saber si van a venir a por ti o no. Y te pagaban el día, tenían esa delicadeza. Aquí ni eso.<br />Vuelvo a mi micromundo y subo el asiento, para tener una vista panorámica de la película.<br /><br />Siguen desfilando. Me paso las llamadas mirando a mi espalda, esperando que alguien venga a por mi. Son las 13:20 y aquí no aparece nadie. Última pausa. Me la tomo en el puesto, para que me vean lo menos posible.<br /><br />Llegan las 14:00 y me desconecto del teléfono. Camino despacio, en linea recta. Me encuentro con Roberto que me dice que a el tampoco le han dicho nada. Firmamos la salida lo más rápido que nuestro estilo caligráfico nos permite y salimos por la puerta, acelerando el paso. Bajo nos encontramos con cuatro de las chica a las que han tirado. Me enseñan la carta "no supera el periodo de prueba". Lo de siempre, yo mismo he dado unas cuantas igual a esta.<br /><br />- No nos han dado ninguna explicación. No damos el perfil.<br /><br />Es cierto que algunos casos se veían venir desde el primer día de curso. Otros eran más dudosos y tres o cuatro injustos. Todos a los que han tirado había firmado ampliación de horario. Igual no les gusta la gente que tiene ganas de trabajar. Me despido de ellas y les deseo suerte en lo que vayan a hacer. Todas afirman que querían que las tiraran, que el trabajo era una mierda y las condiciones pésimas. <br />Con un mes de experiencia, una vez adaptado, para mi el trabajo no está nada mal. Haces tus seis horas, nadie te dice nada, (al menos a mi. Un día pregunté si me podían dar la media de mis tiempos de llamada y me dijeron que no) la responsabilidad es nula y las mañanas se pasan rápidas. Es cierto que si levantas la mano puede venir una bestia parda a atenderte, pero eso tiene fácil solución. Apáñatelas como puedas. <br /><br />No sé que tipo de trabajo buscará esta gente, pero creo que los puestos de ricos y famosos están todos ocupados.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5602548273214712?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-20870428972639216252009-07-23T12:43:00.000-07:002009-07-23T13:05:09.856-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Smi9lIwXclI/AAAAAAAAAbU/PRN03FbfpM4/s1600-h/condensador_de_fluzo-02.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 294px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Smi9lIwXclI/AAAAAAAAAbU/PRN03FbfpM4/s320/condensador_de_fluzo-02.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361743802087731794" /></a><br /><br />Hay una tipa que debe ser de planificación, que me suena una barbaridad. El problema es que con tantos años trabajando de coordinador en el maravilloso mundo del telemarketing hacen que te olvides por completo de los nombres de las personas, de donde y cuando las has conocido, de esas personas que te saludan en la Fnac y que trás cinco minutos de conversación evitando nombres y lugares sigues sin saber de que demonios las conoces.<br />Además, su aspecto no ayuda. Ojos caídos, nula sonrisa, pelo liso, lupas de pasta. Y yo que sé.<br /><br />El caso es que hoy, en mi primera pausa visual, a eso de las 8:58 ha venido a buscarme al office (office = sala de descanso).<br /><br />- Llevas 8 minutos en pausa.<br />- Imposible. Llevo dos y medio - le contesto enseñándole mi cronómetro. Mi compañero de descansos me mira extrañado. El ha salido unos segundos antes.<br />La tipa me mira raro y sale por la puerta. Le sigo. Le digo que cronometro todas mis pausas pero parece no escucharme. A medio camino me paro, estoy desperdiciando mi pausa visual.<br /><br />- No me ha dicho nada más, parece que ha dado el mensaje y se ha autoprogramado - le digo a mi compañero mientras vamos hacia nuestros puestos.<br /><br />En el mio me espera McKein, con su voz ronca y sus frases siempre amables.<br /><br />- Estas nueve minutos en pausa visual. Conéctate ya!<br />- Estoy cuatro y me queda uno, a no ser que los relojes Casio se ralenticen - le digo enfadado, enseñándole el cronómetro. Por la forma en la que me mira parece que no ha visto un reloj digital en su vida.<br />- Bueno, conéctate.<br />- Me conectaré cuando el Casio marque cinco minutos exactos.<br /><br />Los marca y me conecto. Y entonces me doy cuenta de todo. Esa tipa es la prima lejana de Juan Connor. Por eso me sonaba, la conocí en el futuro. Juan la envió para evitaría mi inminente despido generado por las máquinas, en concreto por los ordenadores último modelo de la empresa. Por eso me cuesta tanto entrar en el sistema cada mañana. Por eso cada vez que pulso el acceso directo para ver una factura puedo echar una cabezadita.<br /><br />La prima de Juan Connor. El futuro tiene muy mala pinta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2087042897263921625?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-47795749698173372452009-07-21T08:42:00.000-07:002009-07-22T13:13:45.025-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SmXqrv-gnZI/AAAAAAAAAbM/JgmCfFX5G3g/s1600-h/china4jc5.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SmXqrv-gnZI/AAAAAAAAAbM/JgmCfFX5G3g/s320/china4jc5.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360948968788368786" /></a><br /><br /><br />Son las 4 de la mañana y estoy despierto, mirando por la ventana de la habitación como caen gotas con forma de m&ms. Tarde o temprano tenía que pasar, en Valencia no llueve casi nunca, pero cuando lo hace deja en evidencia lo poco que pensaron los que asfaltaron las calles. Cambio la hora del despertador y vuelvo a dormir, con un poco de suerte me despierto y no llueve.<br /><br />Son las 6:30 y no, no ha parado. Para darle emoción a la cosa de vez en cuando para y a los pocos segundos vuelve a empezar. Me voy al ordenador a ver las noticias. A las 7:00 saco la mano por el balcón y estoy convencido que va a parar. A las 7:20 llueve a cántaros. Tendré que pillar el bus de la muerte. Si he de palmar por lo menos que sea antes de entrar a trabajar.<br /><br />A las 7:32 una señora saca la mano y hace el gesto de parada al conductor. El tipo la ve y acelera. La mujer y un hombre calvo con un paraguas gigante se cagan en todos sus familiares y sus muertos recientes. Dos minutos después subimos a otro bus. <br />A medio camino deja de llover. Sé que ya no lloverá en lo que queda de día.<br /><br />Antes de llegar a la parada del metro el autobus de la muerte toma un camino alternativo. Alucino por unos segundos, hasta que caigo en la cuenta de es imposible que no llegue tarde, así que me dispongo a disfrutar de la aventura. A ver a donde me lleva. Un rato después un ecuatoriano solicita la parada y veo una estación de metro. Le sigo, ciegamente.<br /><br />El billete me parece caro, euro y cuarenta por un trayecto tan corto es un robo. Son las 7:54 y el panel anuncia una parada a las 7:56. Llega y en el luminoso pone que va a Paterna. Dudo. Decido no subirme. Se va y miro el plano. Sí, era mi metro.<br />Paco Martinez Soria levanta el pulgar en su tumba.<br /><br />Llega otro metro, no es el mio. Son las 8:01. <br /><br />A las 8:04 llega otro que no marca Paterna pero ya me da igual. Subo. Acierto. A las 8:16 salgo de la estación subterranea. Un sol radiante me recibe en la superficie. Utilizo las escaleras, me doy tiempo para pensar si avisar que he llegado tarde o intento entrar reptando hasta el puesto que tenía ayer. Sí, tengo que recorrer más de media plataforma, lo sé.<br /><br />Entro y no digo hola a nadie, analizo la zona y encuentro la ruta menos concurrida. Me siento en el puesto como si estuviera jugando a las sillas musicales con una remezcla de Fatboy Slim. El ordenador tarda menos de la normal y a las 8:43 atiendo mi primera llamada.<br /><br />En el descanso me acerco a las firmas y una de las coordinadoras ve mis intenciones.<br /><br />- No había firmado.<br />- ¿A qué hora te has conectado al teléfono?<br />- A las 8, como siempre. Se me ha pasado firmar porque he estado iniciando el ordenador.<br />- Ah. Vale.<br /><br />No lo hago por los 20 minutos de retraso. En mi nómina equivalen aproximadamente a un 1,63€. Es solo una demostración más de mi teoría. Si uno de mis compañeros de curso le cantara el "Hallelujah" de Leonard Cohen en la versión del gran Jeff Buckley a un cliente mientras este le insulta porque un operario le está cortando el suministro, el resultado sería el mismo. <br /><br />A las 13:52, mientras guardo mis apuntes en la bolsa y apuro la última llamada del día, mi coordinadora se situa a mi espalda. Vale. Son mejores de lo que pensaba, les he menospreciado.<br /><br />- Santiago, ¿te interesa ampliar horario?<br />- ¿Perdón?<br />- Sí, ampliar horario. Puede a ser 7 u 8 horas diarios, solo para agosto o para siempre.<br />- En principio no, pero mañana te lo confirmo.<br />- Muy bien.<br /><br />El mal siempre gana.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4779574969817337245?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-72653173318669375202009-07-07T10:04:00.000-07:002009-07-07T10:45:13.644-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SlOA6THFkgI/AAAAAAAAAa8/424g8UKDeWA/s1600-h/groundhog.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SlOA6THFkgI/AAAAAAAAAa8/424g8UKDeWA/s320/groundhog.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355766120924418562" /></a><br /><br />Llego arrastrando los pies, apurando cada escalón. Son las 7:58 y es inevitable. Pregunto si tengo que sentarme en el mismo sitio que la semana pasada y me dicen que no, que el dueño del puesto ha vuelto de donde quiera que estuviera.<br />Trás consultar listados me ponen cerca del resto de mis compañeros de curso, parece que se van dando cuenta de que separarnos tanto solo provoca que tenga que andar más.<br />Enciendo el ordenador, me conecto al teléfono. Son las 8:03.<br /><br />A las 9:00 el ordenador sigue en un fondo de pantalla de Windows, ese que es una foto de un campo perfecto. Supongo que a alguien le parecerá relajante, pero estar mirándolo durante una hora, pulsando cada diez minutos al icono del programa de gestión lo convierte en alucinógeno. A las 8:30 empiezo a ver al Teletubbie morado, con esos movimientos tan naturales. A las 8:42 salen sus tres colegas y empiezan a bailar, el sol con la cara de Jabba the Hutt sonríe feliz.<br />A las 9:02 me levanto y pregunto si puedo cambiarme de sitio. Me doy cuenta de que el único que está preocupado porque no estoy atendiendo llamadas soy yo. Me dicen que no, que espere. Vuelvo a Teletubbielandia y me encuentro que el paisaje idílico ha desaparecido y en su lugar hay una pantalla que no me suena de nada, pidiéndome un usuario y un password. No hay problema, el primer día me dieron muchos. <br />A las 9:18 empiezo a trabajar. <br /><br />Es el día siguiente y llego arrastrando los pies, apurando cada escalón. Pregunto si tengo que sentarme en el mismo sitio y me dicen que sí. Una voz sale de la pantalla aún apagada. ¡Una abrassadaaaa! <br />Seguro que el ordenador hoy no me hace la misma jugada, pienso. <br />A las 8:25 sé que esto va para largo y me lo tomo con filosofía. Levanto la mano y viene una mujer con cara de susto permanente, luego una de las pequeñas Jabbas y por último una con mala leche (que parece que es la informática del equipo Hutts)<br />Deciden que lo mejor es botonazo y reiniciar. Yo les digo que eso ya lo he hecho pero no me hacen mucho caso. A las 8:50 me levanto y voy hacia ellas:<br /><br />- Esto no va. ¿Puedo tirar el ordenador por la ventana?<br />- No.<br />- ¿Los comprasteis a la NASA, verdad?<br />- ¿El qué?<br />- Los ordenadores.<br />- No.<br /><br />Les digo que yo no vuelvo a ponerme delante de esa pantalla y me buscan otro sitio. A las 9:21 empiezo a trabajar.<br /><br />La nueva zona no está mal, la gente que tienes al lado atiende llamadas (a la tipa que tenía a la izquierda en la zona empresas le entraba una cada 20 minutos) y si levantas la mano en lugar de tardar 15 minutos tardan 12. Algunas coordinadoras/supervisoras/loquesean te miran como personas normales y hasta he conocido a una agradable. <br /><br />A las 14:00 todo el mundo es maravilloso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7265317331866937520?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-65310934367611478262009-07-05T12:31:00.000-07:002009-07-05T13:39:18.431-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SlD_0jo6lzI/AAAAAAAAAa0/IOcddI1GL8Y/s1600-h/frank.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 220px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SlD_0jo6lzI/AAAAAAAAAa0/IOcddI1GL8Y/s320/frank.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355061235328653106" /></a><br /><br />Lo mejor es pasar desapercibido. Se lo decía a mis compañeros de curso en nuestros almuerzos de tostadas y cafe con leche (o zumo). Que sepan tu nombre y poco más. Preguntar poco, mimetizarte con tu pequeño cobículo. Yo he llevado esa filosofía hasta el extremo, tanto que el segundo día trajeron el contrato para que lo firmáramos a la salida y todos lo hicieron menos yo. No hacer ruido. Entrar y salir.<br /><br />La mañana pasa relativamente rápida, el descanso de 20 minutos es muy entretenido, uno de mis colegas de promoción está deseando que lo tiren desde última palabra de la primera llamada que atendió y me cuenta las barbaridades que va haciendo. Llamadas de 35 minutos, irse en pausa en lugar que en descanso...No quiero desanimarle, pero me temo que si se ahorcara con el cable del teléfono solo se darían cuenta porque la persona que ocupa su sitio por la tarde se quejaría de que está ocupado. <br /><br />Yo tengo otro tipo de problemas. Mis llamadas son rápidas, puede que demasiado. La gente a la que me toca atender se queda contentísima, pero como el sistema va cuando le apetece y tampoco lo controlo demasiado, hay veces que me dejo las cosas a medio hacer. Solución: he descubirto un nuevo modo de pausa. "Trabajo administrativo" se llama. De momento lo he utilizado un par de veces y nadie me ha dicho nada, así que hasta que llegue el toque de atención pulsaré el botón en situaciones desesperadas.<br /><br />Ah, y he levantado la mano, no he podido evitarlo. Pregunto a un tipo rapado, con cara de jugador de baloncesto serbio. No sé si es coordinador, supervisor o jefe supremo de los operadores de la Haya. Pero puedo asegurar que es la alegría hecha carne y hueso. La cosa ha sido más o menos así:<br /><br />- Hola. Mira, a esta mujer le han cortado el suministro por deuda y ha pagado, quiere que le volvamos a reconectar...<br />- ¿Tienes el manual?<br />- ¿Cual de los dos?<br />- Los dos.<br />- Sí.<br />- Busca "devolver a la vida" y así es como se hace.<br />- Genial. Muchas gracias.<br /><br />La respuesta me suena del curso, sé que lo hemos dado pero son 900 páginas y a la 400 me pregunto si el tipo no tiene ni idea de como se hace o si su madre lo abandonó en la puerta de EuroDisney y lo han criado personas disfrazadas de ratones gigantes. Decido que paso de seguir buscando, si al calvo no le importa si lo hago bien o mal a mi menos. <br /><br />A la salida, mi compañero de almuerzos me comenta que han empezado la segunda ronda de cursos de incorporación, que en lugar de durar mes y medio duran dos semanas.<br />Parece que alguien se ha decidido a pensar con un poco de lógica. Total, se van a enterar lo mismo y van a dejar de perder cuatro semanas de sus (seguro) interesantes vidas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6531093436761147826?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-22278819693615887942009-07-02T09:38:00.000-07:002009-07-02T13:36:54.261-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Skzi4LC1bKI/AAAAAAAAAas/yVxznAihGM8/s1600-h/thisissparta.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 189px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Skzi4LC1bKI/AAAAAAAAAas/yVxznAihGM8/s320/thisissparta.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353903511701908642" /></a><br /><br />Llego a las 7:52, nos dijeron que entráramos un poco antes para que nos dieran usuarios, contraseñas y demás datos vitales. A las 8:10 sigo esperando que me situen, algunos de mis compañeros de curso están ya sentados y como nos temiamos cada uno se va a sentar en un extremo. Primer gran acierto estratégico, tienes a 20 nuevos y los separas tanto te permite el mapa. O les da exactamente igual como lo hagamos o confían ciegamente en nosotros.<br />A las 8:18 me sientan en una zona que parece de atención a empresas. Enciendo el ordenador y como es lógico ninguno de los passwords funciona. Viene un técnico gigante, luego otro muy canijo y al rato consiguen pasar de la pantalla de inicio de Windows. <br />A las 8:50 empiezo a atender llamadas. Me doy cuenta de que lo hago mejor de lo que me esperaba, aunque la sensación de inquietud que te dan los dos programas que no funcionan me pone un poco nervioso. La gente pregunta y yo voy tirando de manual. Una mujer me pregunta por el talón de pago de su factura y eso solo se puede mirar por uno de los programas que no va. Levanto la mano. La estatua de la libertad sonríe en NY, sabe que con una antorcha la postura es mucho menos ridícula. A los 15 minutos aparece un ser de silueta extraña, con cara de bulldog. Con un tono mezcla de odio e indiferencia me dice que eso no lo hacemos nosotros, que le remita a otro número. Se lo digo a la mujer (que lleva esperando 24 minutos) y esta, incrédula, me dice que es el mismo que ha marcado para hablar conmigo.<br /><br />Me prometo a mi mismo no preguntar más.<br /><br />Al final consigo los datos gracias al bendito manual. Levanto la cabeza para ver que tal les va a mis compañeros esparcidos por la pequeña tierra media. Las pocas caras que reconozco están flipándolo.<br /><br />Esta gente nos odia a muerte. La historia es la siguiente, su empresa ha perdido el servicio que prestaban y la que nos ha contratado a nosotros se ha quedado con la campaña. La nueva empresa ha contratado a todos los que trabajaban en la antigua (que les finiquitó y estos trabajadores se han llevado una pasta)pero a estos algo les huele mal. Los cuatro desgraciados que entramos nuevos lo hacemos en horarios que muchos de estos animalitos querían y parece que tengamos la culpa. Ahora todos tenemos la misma antiguedad, así que no tienen preferencia horaria. Lo siento tanto...<br /><br />La mañana sigue y voy resolviendo las llamadas como puedo, en un par de ocasiones tengo que cruzar los brazos para no levantar la mano. Una de mis compañeras de curso, la que tengo más cerca, no para de preguntar y la cara de asco con que la miran es para hacerles una foto y enviarlas a uno de esos programas de fotos de mascotas. <br />Si yo en 8 años de coordinador llego a atender así a algún agente incorporado ese mismo día me hubiera llevado una bronca de las que hacen historia. Aquí parece que lo raro es tratar a la gente con educación.<br /><br />A las 14:00 cuando voy a firmar la salida me quedo mirando al grupo de encantos que tan amablemente nos han ayudado. La cabecilla mide 1,50 y pesa como yo. Y entonces me doy cuenta de todo. Para ascender en la empresa tienes que comprometerte a parecerte cada día un poco más a Java el Hutt. <br /><br />Bajo los cuatro pisos por las escaleras, pensando en lo mal que lo pasó el pobre Han Solo, en Chewie y Leia, cuando fallaron en su rescate. En Luke y el redimido Lando Calrissian. En la estatua de la libertad, con la mano levantada y el manual pegado al pecho.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2227881969361588794?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-29498422762117125772009-06-07T10:55:00.000-07:002009-06-07T11:35:50.285-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SiwAQhsvJOI/AAAAAAAAAaM/JgioHJ3O52I/s1600-h/madrox.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 305px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SiwAQhsvJOI/AAAAAAAAAaM/JgioHJ3O52I/s320/madrox.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344647141705852130" /></a><br /><br />Después de un par de meses de nula actividad, en Mayo me llamaron para varias entrevistas, en una semana contesté al teléfono más que en todo el año. La primera fue para responsable de Help Desk en una empresa de software, tuve que pasar una primera con una chica de una empresa de selección y la semana siguiente me llamó para comunicarme que mi curriculum les había interesado y tenía que ir a Torrent a una entrevista larga con los dueños de la empresa.<br />Como mínimo dos horas, dijo.<br />Entre la primera y la segunda llamada tuve otra entrevista, esta vez en una armería de Valencia. Llego 15 minutos antes, de mi casa al centro hay poco más de 10 minutos y sabía donde estaba el sitio (google maps patrocina este parrafo), había pasado por la puerta más de 2000 veces.<br />El tipo está hablando con un representante-colega y me tiene esperando los 15 de adelanto más 10 de propina. Da igual, me entretengo mirando las cosas que venden. Acaba y me sube a un despacho que a un Hobbit le parecería presidencial, pero que para un humano de tamaño normal es ridículo. No puedes estar de pie.<br />Le empiezo contando mi vida, le comento que tengo el título de maestro armero, sacado en la época más aburrida de mi vida. <br /><br />- Así que fuiste armero en la policia militar.<br />- Sí, al menos me entretenía desmontando Zetas.<br />- Aquí sobre todo tenemos clientes cazadores.<br /><br />Imaginaba que los traficantes de armas no compran en armerías, pero me abstengo de hacer el comentario porque las condiciones del trabajo son buenas y no quiero pecar de gracioso en la primera cita. La entrevista continua bastante normalita, no se hace larga y parece que tengo opciones.<br />Nos despedimos y me dice que me llamará la semana que viene. Dudo que el resto de candidatos tenga el título de armero, así que en ese momento pensaba que el trabajo era mio.<br /><br />La semana siguiente me llama el tipo y me dice que han seleccionado a otra persona con más experiencia en atención al cliente. Más experiencia en atención al cliente, le repito con tono entre calmado e indignado. Cuelgo antes de oir más tonterias.<br /><br />Dos días después voy a la entrevista de Torrent sin ganas. Me cuesta encontrar el sitio, la gente que vive en ese pueblo no sabe el nombre de sus calles y en lugar de reconocerlo te mandan al otro extremo. Llego justo, me esperan tres tipos y ráfagas de preguntas.<br />Las primeras son personales, lo de siempre. Luego hablo de mi experiencia como coordinador, de como funcionaban las empresas en las que he trabajado y alucinan. Como el público es agradecido me voy animando y les saco un par de carcajadas. Hora y media después dan la entrevista por terminada, me enseñan el cuchitril donde tienen a los operadores y me dicen que a final de semana me llamará la chica que me hizo la primera entrevista con el resultado.<br /><br />La chica me envía un email la semana siguiente diciendo que la empresa me considera un candidato muy válido pero se quedan con otro de los entrevistados no enviados por ella. Ni me indigno, después de lo de la armería todas las ofertas de trabajo me parece una farsa.<br /><br />Días antes me habían llamado de una empresa de telemarketing, en la oferta habían 1500 apuntados y me seleccionan para hacer un curso de mes y medio sin cobrar (te pagan 300 euros cuando lo termines y empieces a trabajar). Elijo turno de mañana, paso de pasarme las tardes-noches dentro de un zulo, ya lo hice durante 3 años y aunque tenga que madrugar prefiero echarme una siesta a mediodía.<br />Llevo ya 3 semanas de curso, de 8 a 14. Es como ver una serie española durante seis horas seguidas, cada día. No hace falta decir más.<br /><br />Para terminar, el miercoles a las 15 me apunto a una oferta de infojobs, administrativo con excel e inglés. Me llaman a las 16. Una pequeña entrevista telefónica y la tipa me dice que me envía dos pruebas de excel por mail, que las haga en cuanto pueda. Vale. Las pruebas son de 50 y 45 preguntas sobre fórmulas, con una duración estimada de hora y media cada una. A los 20 minutos estoy hasta las narices, me han fastidiado la siesta y empiezo a contestar por instinto. Acabo en media hora las dos.<br />Me llaman un rato después, estoy seleccionado. Me explican las condiciones y ahí esta la trampa, se cobra bien pero es solo para cuatro meses. Lo pienso unos segundos. El rollo del curso es casi insoportable y cobraré menos pero parece más estable (parece). Les digo que si es para cuatro meses no me interesa, aunque podría haber tirado una moneda al aire y dejar que ella decidiera, porque al decirlo me doy cuenta de que seguramente me habré equivocado.<br /><br />Ya veremos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2949842276211712577?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-52192678241080189762009-05-06T11:00:00.000-07:002009-05-06T11:01:53.378-07:00tengo dos entrevistas que promenten ser carne para el Necronomicón. <br /><br />Coming soon!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5219267824108018976?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-89067368229514152682009-02-08T17:29:00.000-08:002009-02-08T18:32:28.292-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SY-HthsG-DI/AAAAAAAAAZc/AU-Oan0BZC8/s1600-h/gatoliebre.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 234px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SY-HthsG-DI/AAAAAAAAAZc/AU-Oan0BZC8/s320/gatoliebre.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300604502645602354" /></a><br /><br />Me levanto a las 9, hace demasiado tiempo que me acuesto a las tantas y lo primero que hace mi cuerpo es rechazar la debil orden del cerebro. El movil-despertador suena por tercera vez y lo apago definitivamente. Un poco más. Las 9.<br />Me lavo la cara, los dientes e intento dar sentido a mi pelo afro. No me afeito, la oferta no es tan interesante.<br />Salgo con el tiempo justo, es por el centro y el sitio se localiza facilmente con el google.earth, así que llego sin problemas. Puntual como un reloj Casio de hace 20 años. Sin polígonos no hay emoción.<br /><br />Entro, es una especie de tienda de aparatos para el agua. No hay nadie para recibirme. Espero unos minutos y me decido a avanzar hacia una puerta entreabierta. <br />Sale un chaval con camisa nueva.<br /><br />- Hola, vengo a una entrevista.<br />- ¿A una entrevista?<br />- Sí.<br /><br />Se queda en pausa unos segundos. Le digo el nombre del tipo que me tiene que entrevistar. Se reinicia y va a buscarlo.<br />Un rato después sale otro tipo con camisa nueva. El traje completo.<br /><br />- Pasa por aquí.<br /><br />En realidad no pasamos a ningún sitio, es una zona de la tienda con un montón de cuadrados de cristal que hacen de pared. El tipo saca un ordenador portatil de hace cinco o seis años y me pone una presentación en power point.<br /><br />- Lo que buscamos en nuestra empresa es esto.<br /><br />La presentación empieza y yo me plateo si aun sigo durmiendo. Me pellizco la pierna. Busco cámaras ocultas. El tipo lee las frases que van saliendo en la pantalla, con diferentes colores. <br /><br />- Bueno, antes de seguir explicándote más sobre nosotros cuéntame un poco cual es tu experiencia laboral y lo que estás buscando.<br /><br />Se lo explico de forma mecánica y con poco interés. De vez en cuando miro la pantalla, a ver si el power point avanza y sale un juego de spectrum.<br /><br />- Parece que ha habido algún error al llamarte, porque lo que buscamos son técnicos de agua.<br />- Hombre, en el anuncio ponía que buscabais teleoperadores para recepción de llamadas. <br />- Tenemos varios anuncios.<br />- Yo solo me inscribí a uno.<br />- Debe haber un error, sí.<br />- Seguro.<br />- De todas formas, tienes perfil comercial.<br />- Pero no soy técnico de agua. <br /><br />El tipo parece aburrido y decide contarme de que va la cosa, yo le miro e intento que entienda que me da igual que es lo que quiere que venda. Sables laser, bombas de humo, criaderos de gambas.<br /><br />- Todos los hogares deberían tener uno de estos aparatos purificadores de agua. El agua que bebemos, incluida el agua embotellada está llena de componentes nocivos, a la larga malos para nuestra salud. En las visitas hacemos un análisis y demostramos a los clientes que la mejor forma de tener agua sana y económica es instalar uno de nuestro equipos. Y se vende solos, porque....<br /><br />Sigue hablando y me entran ganas de comprar uno de esos bichos arregla-agua. Son la salvación. <br /><br />- ¿No te veo muy convencido, crees que servirías para el trabajo?<br />- No.<br />- ¿Por qué?<br />- Porque no soy un técnico de aguas (sí, me has hecho madrugar y lo vas a pagar)<br />- Pero podrías aprender, no vas a ir a vender solo los primeros días.<br />- Lo veo demasiado complicado. Las pruebas de agua, las comparaciones...<br />- Es todo práctica. En dos días lo tienes controlado.<br />- Bueno, yo bebo bastante agua.<br /><br />El tipo me lanza su mirada más comercial e intenta calibrar esa última frase.<br /><br />- ¿Vendrías mañana a una entrevista con unas 15-20 personas? En realidad no es una entrevista, es como una reunión para ver como se expresa la gente.<br />- No, la verdad es que el trabajo no me convence demasiado.<br />- Aquí puedes ganar mucho dinero y tienes opciones de prosperar en la empresa, hay muchos puesto por cubrir, has tenido la suerte de que estamos empezando y podrías formar parte de la base. <br /><br />Le miro y pienso dos veces la frase que le iba a soltar. El tipo aprovecha el parón y pone en marcha el power point. La segunda parte es mejor que la primera. <br />Los primeros tres meses son sin contrato, empiezan a salir cifras con más colores, tienes que vender x aparatos...<br />Como no llevo reloj saco el movil para ver la hora. Ya llevo allí 20 minutos, 19 más de los que debería.<br />La presentación se acaba y el hombre vuelve a preguntarme.<br /><br />- ¿Cómo ves el trabajo? ¿Te ves capaz?<br />- No.<br />- ¿Lo ves complicado?<br />- No soy técnico de aguas.<br /><br />El tipo parece darse por vencido y me acompaña a la salida. Por el camino nos cruzamos con una chica que lleva unos cascos con micrófono.<br /><br />- ¿Aquí trabajan teleoperadores?<br />- Sí.<br />- Yo me apunté a una oferta para teleoperador.<br />- No estamos buscando ahora mismo.<br />- Deberían revisar sus anuncios. O tendrán entrevistas parecidas a la mia.<br /><br />El hombre me da la mano y me abre la puerta. <br /><br />Subo en la speedfight pensando en cuantos aparatejos de agua habrán vendido a los entrevistados y en cuantos entrevistados acaban trabajando en algo a lo que no se apuntaron.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8906736822951415268?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-88130850996113570822008-10-23T09:09:00.000-07:002008-10-23T09:37:44.582-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SQCiM7lZGRI/AAAAAAAAARY/FvtEmg-WQfU/s1600-h/BD0585IS.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 137px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SQCiM7lZGRI/AAAAAAAAARY/FvtEmg-WQfU/s320/BD0585IS.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260382707805395218" /></a><br /><br /><br />Superada la prueba de sobrevivir en un distribuidor de Vodafone durante 3 meses, con una jefa inepta, con gente reclamando cosas de hacía casi un año y desventuras varias, mi busqueda de trabajo vuelve con fuerza.<br />Esta vez, las entrevistas fueron para coordinador de agentes en Lg. Para la primera entrevista lo emocionante fue encontrar el sitio. Te llama un tipo y te dice: "apunta los datos, es en el polígono L'oliveral, en Riba-roja".<br />Vale. Google maps al rescate.<br />Encuentro el sitio la noche antes y me voy a dormir. Me levanto y salgo con una hora de margen para llegar a un sitio que según maps está a 20 minutos. Genial. Llego al polígono que gracias a la lluvia torrencial de días anteriores es una piscina olímpica. Yo voy en moto, pero un charco nunca me ha parado. Lo supero con las piernas chopadas hasta las rodillas. Doy vueltas y vueltas y no veo Lg. Paro en una gasolinera. "Seguro que es en el otro polígono".<br />El otro polígono. Bien. El gasolinero me hace un mapa estilo muñecos con cabeza redonda y palitos por cuerpo.<br />El tiempo pasa. Para entrar no ha estado mal, pero el charco de la salida del polígono es el doble de profundo. Pregunto. No, no hay otra salida. Al charco.<br />La Speedfight empieza fuerte pero se para a mitad. Normal. Me sumerjo y la arrastro. Agua en el cuerpo = 140%. <br />Minutos después la moto arranca y le prometo que no volverá a pasar.<br />Llego a sitio 15 minutos tarde, están haciendo una presentación. Me siento y poco a poco inundo la habitación. Evito mirar al suelo. <br />Uno de los presentadores dice mi nombre y me voy con el a un despacho. Repasamos mi vida laboral. Parece que le mola. Me dice que me llamarán. Vuelvo a la sala, la gente se ha dado cuenta del charco y buscan la gotera. "Eso por mandarme a otro polígono", pienso. <br />Me voy a casa, me ducho y me cambio de ropa. <br /><br />Días después me llaman para la segunda entrevista. Salgo con menos tiempo y me vuelvo a equivocar de polígono. Llego justo. En la entrevista me encuentro con otras dos candidatas, una de ellas había trabajado conmigo, recordamos viejos tiempos. Entrevistas individuales, luego una movida de grupo con casos de prueba. Bla, bla, bla. Habrá un curso de 1 mes y es pagado. No suena mal. El jefe nos dice que el lunes nos da respuesta, más que nada porque los que trabajan tienen que preavisar. Eso fue el viernes.<br />Hoy es jueves y no han dado señales de vida. <br />El martes llamo al teléfono que me llamo, de Barna.<br />"Hola, el viernes estuve en una entrevista en Valencia para coordinador de Lg. Nos dijeron que nos dirían algo el lunes y es martes"<br />Media hora de espera, menos mal que tengo el 60x1. Me pasan con otro tipo y me pregunta quien me entrevistó. Ni idea. Se toma nota de mi nombre y mi número. Me dice que me llamarán o me mandarán un mail con lo que sea. <br /><br />Paso de volver a llamar, el trabajo pintaba bien pero por el devenir de los acontecimientos parecen bastante impresentables. El curso empieza el 3 y saben que yo no tengo que preavisar, no sé si están esperando tanto para darle emoción a la cosa. Pero bueno, tengo otra entrevista cerca que tampoco pinta mal. A ver donde acabo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8813085099611357082?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-74997680174901256742008-09-13T13:57:00.001-07:002008-09-13T14:03:41.698-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SMwpVUqkNGI/AAAAAAAAAQY/6IWqvc-bbrM/s1600-h/the_adventures_of_young_indiana_jones_volume_1_dvd__large_.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SMwpVUqkNGI/AAAAAAAAAQY/6IWqvc-bbrM/s320/the_adventures_of_young_indiana_jones_volume_1_dvd__large_.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245613112281019490" /></a><br /><br />Esta semana he recibido un pedido de amazon, que entre otras cosas traía la primera y la segunda temporada de "las aventuras del joven Indiana Jones". La edición es genial, un disco por episodio lleno de extras entre los que destacan los documentales sobre los personajes que se va encontrando el pequeño Jones. De momento solo he visto el primer episodio y la verdad es que todo tiene un tono bastante inocentón. Pasan de una situación a otra sin transición, el malo se ha escapado y en segundos ya se han olvidado de el...De momento viajan en familia y se han dejado al perro Indiana en casa, veremos como evoluciona la cosa, que ya casi ni me acuerdo de cuando la ponían por la tele.<br /><br />El digipac está bonito, queda muy bien junto a la trilogía original y seguro que las tramas mejoran cuando el protagonista crezca un poco.<br /><br />Solo subtítulos en inglés, pero se entiende todo muy bien. Doc, la necesitas y lo sabes.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7499768017490125674?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-54604245586096393892008-09-12T15:19:00.000-07:002008-09-12T15:27:03.980-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SMrrcrK9n3I/AAAAAAAAAQQ/BrV9rwJkYDk/s1600-h/cardinal-leather-chair.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SMrrcrK9n3I/AAAAAAAAAQQ/BrV9rwJkYDk/s320/cardinal-leather-chair.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245263593883934578" /></a><br /><br />Me ha costado una pasta, pero en los 4 días que lo tengo ya casi no me acuerdo de lo que he pagado por el. El sillón más cómodo que he probado en mi vida, ideal para partidas de xbox 360, para leer, genial para la siesta...y también da masajes. Lujo total para mi maltrecha espalda. Después de un par de semanas de investigación por la red me decidí por un lazboy, es la misma marca que usaban en Friends Matthew Perry y Joey (pero los dos que tenían eran el modelo gigante, yo lo probé pero casi me pierdo en el sillón). <br />El color no es tan chillón como el de la foto, el mio es color chocolate, elegante a la par que moderno.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5460424558609639389?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-42068382356869566132008-09-07T13:27:00.000-07:002008-09-07T13:44:17.895-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SMQ5iVymfuI/AAAAAAAAAQI/lYBdF9GAhI0/s1600-h/ciclistas-450px.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SMQ5iVymfuI/AAAAAAAAAQI/lYBdF9GAhI0/s320/ciclistas-450px.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5243379128293818082" /></a><br /><br />Tantos viaje de ida y vuelta a la ciudad gracias a mi maravillosa jornada partida están consiguiendo que me quede sin batería en mi Speedfight. Si ya lo hacía bastante, ahora toco la bocina unas 3 veces más de lo que lo hacía antes. Y el 20% de mis pitidos son para los ciclistas urbanos.<br />Da igual que vayan disfrazados de profesionales o con greñas rastas, ninguno de todos con los que me cruzo paran en los semáfonos. NI UNO. He estado a punto de presenciar dos accidentes causados por los tripulantes de tan sano vehículo. Unos miran fugazmente en avenidas en las que los coches van a 120 por hora, otros agachan la cabeza y tiran palante. Los más cautos amagan la parada para seguir a velocidad más baja. <br />Ya no es que se los lleven por delante, es el accidente que pueden provocar al tipo que tenga que frenar en seco cuando uno de estos iluminados coincida con otro semáforo en rojo. Si yo condujera coche y me pasara algo así lo tendría clarísimo. Pisar a fondo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4206838235686956613?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-14466515976763360972008-08-15T08:47:00.000-07:002008-08-15T09:35:41.520-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SKWlUKi1rdI/AAAAAAAAAQA/9y0VurRSj-U/s1600-h/iphone_vodafone.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SKWlUKi1rdI/AAAAAAAAAQA/9y0VurRSj-U/s320/iphone_vodafone.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234771907734515154" /></a><br /><br />En uno de esos comunicados internos tan imparciales, Vodafone nos pide que a la gente que venga a preguntar por los Iphone les digamos que son una mierda. Que si la cámara tal, que si la conexíón cual, que si fallos, que si tocas la pantalla te salen llagas en las yemas de los dedos.<br />Mirando por la red, Vodafone tiene el mismo dispositivo que intenta desprestigiar en exclusiva en otros paises. Y entonces resulta que es una maravilla.<br />Es cierto que para hacerle la competencia han sacado modelos de lujo con prestaciones en algunos casos mejores, pero el Iphone es de Apple y eso es sinónimo de alta calidad.<br />Así que cuando vienen preguntado yo les digo que tengo un Ipod Video de 80gb y dos Ipods touch de 16gb, que el Iphone es un Ipod con todas las cosas buenas que tiene y las pocas cosas malas.<br /><br />No sé cual será el daño que le está haciendo el Iphone a Vodafone España (yo diría que poco o nulo, porque la gente no para de darse de alta en tiempos de crisis) pero el doctrinaje selectivo-coorporativo según en que parte del mundo estás me poca las narices. Voy a buscar el argumentario de las virtudes que le pone Vodafone al Ipod en uno de esos paises en los que les encanta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1446651597676336097?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-82316348825491616082008-08-15T08:38:00.001-07:002008-08-15T08:45:34.709-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SKWjGqkchHI/AAAAAAAAAP4/FlyKanVmY9Q/s1600-h/vodafone.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SKWjGqkchHI/AAAAAAAAAP4/FlyKanVmY9Q/s320/vodafone.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234769476789765234" /></a><br /><br /><br />Al final encontré trabajo, en un distribuidor de Vodafone. Oficialmente, odio el color rojo. El mismo rollo de siempre, con una jefa incluso más inepta que la que tuve en Cutretech. No creo que dure mucho ahí, la inutilidad de mis superiores tiene una efecto colérico en mi día a día.<br />Además, sigo con mi apasionante busqueda de trabajo, ya he hecho un par de entrevistas más que no tienen desperdicio y en breve apareceran por aquí.<br /><br />El verano está siendo un coñazo, no hay NBA ni NFL, los días de poniente son para dejarse caer en el puente por el que paso de ida y vuelta al trabajo y todo tiene un tufillo a ya vivido bastante insano.<br /><br />Esta noche, para relajar un poco la tensión toca "the dark knight". Y pronto "Wall-e". El cine como via de escape.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8231634882549161608?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-17938295507327283522008-07-07T16:33:00.000-07:002008-12-11T03:57:58.259-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SHKqfkvwntI/AAAAAAAAAPg/19stX7MvhyE/s1600-h/cascos.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SHKqfkvwntI/AAAAAAAAAPg/19stX7MvhyE/s320/cascos.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220422377492487890" /></a><br />Ayer mis queridos auriculares Pioneer (y su gran valor sentimental) emitieron sus últimas notas. Llevaban ya casi un mes fallando y anoche casi los estampo contra la pared, después de treinta minutos intentando que sonaran los dos.<br />Hoy me he ido al cutremart y me he decidido por unos Sennheiser MX 55 VC. No me gustan los auriculares tipo tienes-que-meterlos-hasta-el-tímpano, así que la decisión se limitaba a un par de modelos. Tenían que ser Sennheiser, porque todo el mundo habla maravillas de esta marca y quería probarla en mis propios oídos. Estos llevan un sistema Twist to fit que es un anexo acolchado que se adapta a la oreja. De momento he hecho un par de pruebas con el ipod video y el ipod touch y suenan de maravilla, un sonido mucho más limpio que mis ya añorados Pioneer. <br /><br />Tambien está muy bien la sensación de aislamiento que te dan, seguro que por la calle se nota el cambio. Esperemos que el sistema atrapa orejas sea cómodo, porque la calidad de sonido me ha sorprendido muy gratamente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1793829550732728352?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-60770258790104731732008-07-07T03:00:00.000-07:002008-12-11T03:57:58.490-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SHHqFzQL24I/AAAAAAAAAPY/6F0FTdYs_Jg/s1600-h/question-mark.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SHHqFzQL24I/AAAAAAAAAPY/6F0FTdYs_Jg/s320/question-mark.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220210828477455234" /></a><br /><br />La siguiente entrevista no fue tan pronto, las 12 de la mañana es una hora decente para contestar preguntas. Esta vez era en teoría para trabajar como administrativo en un distribuidor de Vodafone cerca de casa.<br />Llego y me hacen esperar unos diez minutos. La dependienta me indica que pase y me encuentro con un laberinto de oficinas. "Recto y a la izquierda" dice. Llego a un despacho donde está el gerente, un señor de unos 50 años que tiene pinta de comercial pesado. Me pide que le cuente mi historia laboral y le hago un resumen de 10 minutillos. Es breve e ingenioso, pero el tipo parece no hacerme ni caso. Cuando acabo empieza a hablar el.<br /><br />- Veo que servirías para muchos puestos que tenemos pendientes de cubrir. Por ejemplo, yo quería montar un puesto de telemarketing aquí...¿que necesitarías?<br />- Según lo que quiera, pero en telemarketing lo que necesita para empezar es tener un programa con una base de datos de los clientes - le digo, saliendo del aprieto como puedo. Y yo que se lo que necesitas para montar un puesto de telemarketing, yo solo era un coordinador.<br />- Bueno, ya lo veremos. ¿Cuanto te gustaría cobrar? Lo digo para pasarlo a Vodafone y ver si podría ser...<br />- Hombre, menos de 1000 - 1100 euros limpios me parecería poco.<br />- Bien - el tipo apunta en una hoja llena de tachones.<br />- Pero todo dependería del puesto, imagino - ¿cómo quieres que te diga lo que quiero cobrar si no sé el trabajo que me estás ofreciendo?<br />- Claro. Bueno, vamos a hacerte una prueba informática para ver tu nivel. <br />- Ok, no hay problema.<br />- Sal un momento y ahora te volvemos a llamar.<br /><br />Pasan casí 20 minutos y la prueba informática me empieza a asustar un poco, si tardan tanto en prepararla debe ser complicada.<br /><br />Sale una administrativa y me hace pasar a otro despacho, donde hay un ordenador que hace diez años fue último modelo. Me da un folio con la prueba.<br /><br />- Es una prueba de Excel. Tienes que sacarme estos datos de estas hojas.<br /><br />Leo la prueba, la miro y sonrio. Llevo más de 9 años trabajando con Excel a un nivel bastante más alto de lo que pide el folio. Le pregunto cuanto tiempo tengo. 15 minutos.<br />15 minutos para hacer una cosa que se hace en 5.<br /><br />A los 8 ya estoy aburrido y me voy a buscar a la chica.<br /><br />- Hola, ya está - me mira asombrada.<br />- ¿Ya?<br />- Sí. No es que fuera muy complicada.<br />- Es que los dos chicos que han pasado antes que tu han tardado media hora, no sabían ni poner filtros y buscaban los datos uno a uno.<br />- Joer, que inútiles - esta frase se me escapa y levanto la mano pidiendo perdón.<br /><br />Mira la hoja de excel y ve que todo está bien. Me pregunta como he quedado con el jefe y le digo que no me ha dicho nada. Me dice que va a hablar con el y que me llamarán.<br /><br />Vuelvo andando a casa, pensando en los dos iluminados que buscan las cosas casilla por casilla en excel. <br /><br />Hace ya tres semanas que hice esta entrevista, pero viendo cuando me inscribí en la oferta (hace casí 6 meses) entiendo como aún no me han dado respuesta. Hace dos meses me inscribí en otra oferta del mismo distribuidor, creo que era de Gerente de tienda. Me pregunto cual será la prueba.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6077025879010473173?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-16774999855527766942008-07-05T03:36:00.000-07:002008-12-11T03:57:58.622-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SG9O6rHdRoI/AAAAAAAAAPQ/BmDzpIfG_vU/s1600-h/zoom.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SG9O6rHdRoI/AAAAAAAAAPQ/BmDzpIfG_vU/s320/zoom.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219477263059076738" /></a><br /><br />Una de las cosas pocas buenas que tiene el verano es que puedes ir con camiseta por la calle sin congelarte. De mi tienda habitual (que está en Chicago) me han llegado unas cuantas, la que de momento más me motiva es la de la imagen que hay arriba de este texto.<br /><br />Y no son nada caras.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1677499985552776694?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-90347616885131415832008-07-04T02:29:00.000-07:002008-12-11T03:57:59.268-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SG3uNt78SyI/AAAAAAAAAPI/78fzo69dPVQ/s1600-h/IMG_2596.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SG3uNt78SyI/AAAAAAAAAPI/78fzo69dPVQ/s320/IMG_2596.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219089462628993826" /></a><br /><br />Life goes easy on me<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-9034761688513141583?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-61695968405303870532008-07-03T08:39:00.000-07:002008-12-11T03:57:59.387-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGz0DEgj3OI/AAAAAAAAAPA/nSaRgcLki20/s1600-h/DSC02438.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGz0DEgj3OI/AAAAAAAAAPA/nSaRgcLki20/s320/DSC02438.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218814401802656994" /></a><br /><br />El miercoles pasado el contacto que comenté hace días nos dijo que tenía un par de entradas para ver "los cronocrímenes". Yo me enteré del título de la película cuando ya estabamos allí, pero el plan era entrar con esas entradas gratis a una película de pago, que lógicamente no era la de Nacho Vigalondo. Resulta que no tenemos entradas suficientes y tenemos que pagar un par, hay 4 y somos 6. Bueno, se paga, no pasa nada, nunca me ha costado pagar por entrar en el cine.<br />Llegamos a las 22:00 y pastel (inducida por el comportamiento del tipo que ya nos dio las entradas de "la niebla", que entró con hamburgesas y patatas de Burger King a la sala) incita a su compañera de trabajo y al novio de esta que lo mejor es que pillemos la cena y la entremos en el cine. Me pregunta que quiero cenar, pero yo por principios me niego digerir comida rápida delante de una pantalla de cine.<br /><br />Subimos y nos acercamos con mi bolsa llena de fast food a la taquilla, a ver en cual de los lados ponen el preestreno. Hay 14 pelis más para elegir, pero parece que el tipo que trae las entradas (que son las 22:20 y aún no ha llegado) ha visto todas menos dos, una que no recuerdo y "antes que el diablo sepa que has muerto". Vale, a mi me apetece verla, la verdad. Compramos dos entradas.<br /><br />Esperamos 15 minutos en las escaleras y se nos acerca una chica que nos da dos entradas para ver el preestreno que no vamos a ver, pero las pillo y devuelvo las dos que hemos comprado. Sin problema. El preestreno empieza a las 22:30, son las 22:40 y el tipo de las entradas no ha aparecido. Propongo que le pidamos dos entradas más y entremos para que no de tanto el cante del cambio de sala. Al final el tipo llega dos minutos después y trás comprar cocacolas e ir al baño nos metemos en la sala de "antes de....". Hay 4 personas dentro y cuando nos sentamos entra un empleado del cine y nos mira alucinado. Han vendido 4 entradas y hay 10 personas. Parece que lo dejan pasar, no merece la pena tirarnos.<br /><br />Empieza la película y con ella el festival de ruidos. Bolsas que se abren, uno que rebusca en la bolsa las patatas...Yo ya me había sentado lo más alejado del grupo, pero aún así el ruido era importante. Los dos señores que están justo detrás de mi no dicen nada, si yo estuviera en su lugar hubiera armado la de San Quentin Tarantino.<br /><br />A los 10 minutos de película el novio de la compañera de pastel esta sopa perdido, casi roncando. El tipo de las entradas comenta la peli a un volumen tan alto que yo que estoy 5 sillas a su izquierda lo escucho como si estuviera a mi lado. A la media hora consigo aislarme un poco de toda la situación y la película no está nada mal, Lumet sigue en forma. <br />La peli termina y salimos. Empiezan los comentarios. Menuda mierda de película. Que rollazo. Hay un fallo, si al principo empieza después del robo como puede ser ese final...yo permanezco callado, en mi línea habitual. Pa que decir na.<br /><br />La verdad es que uno intenta hacer esfuerzo para parecer más sociable, pero hay situaciones en las que ni yo mismo sé como me controlo. Nada, tampoco vale la pena. Yo sigo callado, como toda la noche, pensando en "Y, the last man", el último comic que estoy leyendo y en si merece o no la pena hacer una crítica de "antes de que...." en All Hell.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6169596840530387053?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-68692645933529258312008-07-03T08:13:00.000-07:002008-12-11T03:57:59.566-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGzs9VUDa3I/AAAAAAAAAO4/qK4U5U2unXk/s1600-h/base_craneo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGzs9VUDa3I/AAAAAAAAAO4/qK4U5U2unXk/s320/base_craneo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218806606652992370" /></a><br /><br />Son las 8 de la mañana y en el edificio no hay nadie, solo el portero que me enviado al sexto piso y la mujer que va a entrevistarme. Es una empresa que hace selecciones para empresas que contratan sus servicios.<br /><br />- Hola, venía a una entrevista que tengo a las 8:15. <br />Me estrecha la mano.<br />- Hola, pasa por aquí.<br />Entro en una especie de sala de reuniones. No hay nadie más en la oficina, si Dios ayuda a los que madrugan entiendo porque la cosa van tan mal.<br />- Cuéntame un poco tu experiencia laboral.<br />Le hago un resumen de 15 minutos con todos los trabajos que he tenido, las cosas que he estudiado y los idiomas que mediohablo.<br />- Bueno, te explico como es el trabajo y lo que estamos buscando.<br />Me lo explica y no tiene mala pinta. De administrativo en una empresa a unos 20km de casa, no paga mucho pero el rollo de hablar en inglés y cambiar el tipo de trabajo de los último años no me vendría mal. Le digo que si que me interesa.<br />- Vale. Voy a hacer un informe sobre ti y necesito que hagas dos pruebas. Una de inglés y un psicotécnico.<br />- Genial.<br /><br />El psicotécnico es la misma tontería de siempre, tienes que elegir entre dos opciones, muchas se repiten, otras son las dos guay y las dos chungas. Me dice que tengo que contestar sin pensar demasiado las respuesta. A las 8 de la mañana mi cerebro no funciona así que lo de pensar está descartado. En la última fila de respuestas veo que me he rallado de mala manera y he respondido cosas que no quería, la fotocopia era oscura y ya os he comentado mi falta de reflejos matinales. Tacho y pongo flechas. <br /><br />La prueba de inglés tiene su punto, porque a la última pregunta de cada hoja le falta una opción, en algunos casos una y media. Decido no decirle nada a la chica y anotar las opciones yo mismo cuando ni A ni B me convencen. <br />Salgo de la sala de reuniones y le doy las dos pruebas rellenas (al final le comento lo de las hojas en inglés y flipa un poco con mis opciones inventadas)<br /><br />Antes de irme me pide que le de referencias de los trabajo en los que he estado. Número de teléfono y nombre de jefes a los que pueda llamar. Le pido algo de tiempo diciéndole que no llevo mi movil encima (mentira). Me llamará sobre la 1 para ver si ya tengo mis referencias. Tengo un par de horas para liar a alguien convincente. <br />Cuando salgo por la puerta me dice que se baja conmigo que no ha tomado café y que se va al bar de la esquina. Pienso en invitarla para seducirla con mis encantos y que me ponga el primero en la lista, pero por lo que me ha explicado el trabajo no merece tanto la pena. <br /><br />Me ve subir en la speedfight y me pregunta si voy en moto. Sí, por eso he subido con casco (pìenso, pero las palabras se paran por el camino entre la garganta y las ondas sonoras). Nos despedimos y antes de volver a dormir me paso por el carrefour a comprarme el desayuno.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6869264593352925831?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-68148647805975400742008-06-30T16:06:00.000-07:002008-07-03T08:38:43.729-07:00Dentro de nada, una serie de artículos con entrevistas basadas en hechos reales (recientes).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6814864780597540074?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-77053202528117325812008-06-30T15:52:00.000-07:002008-12-11T03:57:59.723-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGlkM1GAOXI/AAAAAAAAAOw/koGN9C4U98Q/s1600-h/07.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGlkM1GAOXI/AAAAAAAAAOw/koGN9C4U98Q/s320/07.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5217811814858897778" /></a><br /><br />Lo bonito es que se ha ganado jugando al toque, por momentos toreando a la temida Alemanía. El partido contra Rusia se vivió con tranquilidad, desde el principio estaba claro que ibamos a ganar, la segunda parte fue de manual de como jugar al futbol, que cosa más bonita.<br />La final con más nervios, no porque los alemanes hicieran mucho (un par de tiros a puerta con apenas peligro) pero es cierto que cuando rondan la portería dan miedo por naturaleza. La de goles que han metido en su historia en jugadas tontas. Pero no. Campeones de Europa con Xavi e Iniesta repartiendo pases de memoria, Senna recuperando balones, Villa goleando y Torres luchando cada balón. Y claro, para los informativos el mejor ha sido Casillas. Paró dos penaltis a los Italianos y ya da igual que Xavi se elegido jugador del torneo, que Torres marcara un golazo y que Silva rompieza cinturas.<br /><br />Pero no, no ha ganado el real Madrid. Ha ganado España. Por fin!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7705320252811732581?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-78434620567049272892008-06-25T05:13:00.001-07:002008-12-11T03:57:59.825-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGI2fee1tFI/AAAAAAAAAOg/QXq-2Sc1af0/s1600-h/_44760059_sport_arshavin512.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SGI2fee1tFI/AAAAAAAAAOg/QXq-2Sc1af0/s320/_44760059_sport_arshavin512.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215791232834712658" /></a><br /><br />Pocas veces un jugador de este calibre se confiesa del Barça cuando ni siquiera se han planteado su fichaje. El solo eliminó a la Holanda madridista, en el minuto 110 aún tenía fuerza para hacer regates de ensueño y visión para pedirla en un saque de banda, dejarla pasar y marcar por debajo de las piernas del portero. <br />Sus movimientos recuerdan a los de Leo Messi, tiene un regate en corto impresionante y si en el Barça se entrega tanto como en la selección es un fichaje obligado.<br /><br />Además, celebra los goles fuera de casa haciendo callar al público...¿imaginan un gol suyo en el Bernabeu? <br /><br />Cuidado Laporta, como no lo fiche pronto la moción de censura puede ganar adeptos (más de los que ya tiene).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7843462056704927289?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-86253789946357052742008-06-20T17:04:00.000-07:002008-12-11T03:58:00.050-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFxF1OV_5FI/AAAAAAAAAOY/JiPFW3OPj5k/s1600-h/cartablanca_davidtrueba_rotaetxe_1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFxF1OV_5FI/AAAAAAAAAOY/JiPFW3OPj5k/s320/cartablanca_davidtrueba_rotaetxe_1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214119249273939026" /></a><br /><br />Y hablado de fantasmas, ojo a lo que ha dicho ese genio del cine que es David Trueba (sí, el hermano del otro iluminado). <br />"Detesto a Spielberg y creo que ha hecho un daño brutal al cine". Ah. Claro. Lo dice el director de perlas como "La buena vida", "Obra maestra" y "soldados de salamina". Tres grandes películas, si señor. <br />El problema es que esto lo dice en su casa, mientras se toca viendo sus películas y nadie se entera. Pero lo cuela en una entrevista en el "qué leer" y se queda tan a gusto. La pregunta es, ¿quién es este indocumentado?<br />Pero lo mejor es que el sinverguenza dice "no me atrevería a decirlo si no fuera cineasta". Creo que estás un poco lejos de ser cineasta, querido Trueba.<br />Puede que no te guste Spielberg, solo con ver trocitos de tus películas ya sabemos que no es tu estilo. Pero hay que ser muy ignorante para decir semejante estupidez.<br /><br />Dentro de nada, como ahora eres "escritor", podrás decir que detestas a Thomas Mann, a Henry James o a Paul Auster por el tremendo daño que le han causado a la literatura. <br />¿Quién te habrá engañao, David?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8625378994635705274?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-65263036882871680322008-06-20T16:43:00.000-07:002008-12-11T03:58:00.164-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFxBfcyD_NI/AAAAAAAAAOQ/FJWz8G3t8oI/s1600-h/Cristiano-Ronaldo-rezando.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFxBfcyD_NI/AAAAAAAAAOQ/FJWz8G3t8oI/s320/Cristiano-Ronaldo-rezando.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214114477146111186" /></a><br /><br />No digo que sea mal jugador, pero no es tan bueno como muchos se empeñan en convencernos. Tiene un regate por velocidad genial, pero en corto se pierde en bicicletas y tonterías. En la liga inglesa los centros del campo son festivales de anarquía, esa es la gracia de ese futbol. Pero si viene a España le van a pegar hasta en el dni.<br />Cristiano Ronaldo lo tiene todo para fichar por el real madrid: pinta de chulo playa, piscinero, creido. Es el jugador ideal para salir en las revistas, para vender camisetas y para ser ídolo de chandaleros. Económicamente es un ficha genial, pero meter a un tio así en un vestuario es un suicidio.<br />Cristino ha demostrado que como futbolista es incapaz de aguantar la presión (fallando penaltis decisivos, desaparecido en cuartos de la eurocopa) y que va por donde le da la gana. Contra Alemania tenía que jugar de extremo y acabó de delantero centro. <br />Yo no lo querría ni regalado. Y sino, al tiempo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6526303688287168032?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-73489093408716385222008-06-18T16:15:00.000-07:002008-12-11T03:58:00.293-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFmXTBuD40I/AAAAAAAAAOI/AJgnvr-bD9A/s1600-h/toni_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFmXTBuD40I/AAAAAAAAAOI/AJgnvr-bD9A/s320/toni_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213364396792996674" /></a><br /><br />Con la primera victoria de españa ya avisé que no se podía dar por muerta a Italia. Nos los volvemos a encontrar en cuartos y aunque no tienen ni a Gatusso ni a Pirlo por sanción, siempre serán Italia. Son lo que nunca seremos. Controlan el tempo del juego, hacen faltas que no se ven, marcan en balones sin aparente peligro...Italia.<br /><br />De todas formas, pase lo que pase, la selección está jugando bien. Xavi y el zombie Iniesta, junto con Senna y Fabregas, son el mejor centro del campo del mundo. Si Villa sigue inspirado y Torres le sigue despejando el camino de defensas, este año puede que logremos algo. El rival más dificil nos lo encontramos ahora, porque Holanda juega bien cuando va ganando pero como equipo no ha demostrado mucho (ahora todos alucinan con los contragolpes). Portugal la toca bien, pero no tienen delantero centro. El camino no parece complicado.<br /><br />Pero ojo con Italia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7348909340871638522?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-13609754083802030522008-06-18T16:02:00.000-07:002008-12-11T03:58:00.777-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFmU9q-X4iI/AAAAAAAAAOA/zUQkyAR7LqI/s1600-h/celeb22.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFmU9q-X4iI/AAAAAAAAAOA/zUQkyAR7LqI/s320/celeb22.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213361830886892066" /></a><br /><br />Ayer los Celtics machacaron a las Lakers en el game 6 de las finales de la NBA. Una serie marcada por dos estilos de baloncesto muy diferentes, por un lado el equipo total que son los Celtics y por el otro 4 tios esperando que Kobe se saque canastas imposibles.<br />Y es que los de L.A. no han jugado a nada en esta final. Gasol no recibía balones dentro, cuando tuvo un par de destellos de agresividad la falta de pases hizo que solo fuera un espejismo. Todos los balones tenían que pasar por las manos de Bryant. Lamar Odom horroroso, fatal. Fisher delegando en Kobe el subir el balón...pero todo esto es cosa de Phil Jackson. Pésima gestión de rotaciones y nula lectura de los partidos.<br /><br />Los Celtics, con un Paul Pierce estelar (momento heroe lesionado incluido), un Ray Allen recuperado para la causa y un KG en segundo plano, fueron los dueños y señores de todos los partidos. Mención especial para el banquillo verde, todos tenían algo que aportar.<br /><br />Merecida victoria de los Boston Celtics, me alegro sobre todo por The Truth, 9 años arrastrándose con un equipacho han valido la pena.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1360975408380203052?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-27726508397633795322008-06-17T13:51:00.001-07:002008-06-17T13:52:24.701-07:00A resented production.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tOK8biKj7ds&hl=en"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tOK8biKj7ds&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2772650839763379532?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-3855211850399456232008-06-16T08:36:00.000-07:002008-12-11T03:58:00.950-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFeoRrlDzEI/AAAAAAAAAN4/LCnfFa7kiWs/s1600-h/jumper-poster1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SFeoRrlDzEI/AAAAAAAAAN4/LCnfFa7kiWs/s320/jumper-poster1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212820115414043714" /></a><br />El otro día, en una de esas noches aburridas sin NBA, me decidí a ver Jumper. Va de un chaval que puede teletransportarse y que hace lo que todos hariamos en su caso. Robar bancos. Así, la idea inicial es graciosa, el tipo se hace de oro entrando aquí y allá, haciendo lo que le viene en gana.<br />Todo bien hasta que llega Samuel L. Jackson. Ya con el pelo que lleva uno se puede hacer una idea del talante de su personaje. Resulta que es un cazador de Jumpers y tiene un equipo de tipos con gafas de sol y cables electrificados. Todos tan profesionales que han tardado en encontrar al protagonista 9 años. Eso sí, una vez lo encuentra ya lo localiza en todas partes. Luego sale otra chaval, saltador también, que curiosamente encuentra a Anakin al mismo tiempo que los malos/buenos.<br />La película es una sucesión de escenas de acción sin sentido, no hay guión y los personajes hablan pero no dicen nada. También se pasea por la película Diane Lane, que para lo que hace da igual que fuera ella, Wally o un teletubie. <br />La peli termina con todos los personajes vivos, uno perdido en una montaña, el otro en una guerra y el pavo titular teniendo una conversación con la Lane que roza la estupidez absoluta. <br />No sé como fue en taquilla, pero se podrían hacer 9 secuelas. Juntas a Anakin, a Billy Elliot, a L.Jackson y a los men in black y les dices que den saltos y se lancen objetos. Añades unos FX resultones y a estrenar. <br />¿Quién dijo que hacer una película no es facil?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-385521185039945623?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-13606979514142519492008-06-10T16:25:00.001-07:002008-12-11T03:58:01.082-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SE8OqpPXUeI/AAAAAAAAANg/DhYIr6vTY2c/s1600-h/villa_mascota.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SE8OqpPXUeI/AAAAAAAAANg/DhYIr6vTY2c/s320/villa_mascota.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210399419678544354" /></a><br /><br />Es raro, pero España ha jugado bien. Para nuestro estilo y nuestros jugadores nos favorece enfrentarnos a rivales que van al ataque y Rusia ha salido en plan suicida. Un equipo de jovencillos valientes que se ha perdido en las paredes, los toques, los pases al hueco y las jugadas de fantasia de los Xavi, Iniesta, Villa, Torres y compañia.<br />Mención especial a Puyol y Senna, dos trabajadores en la sombra.<br /><br />Un buen primer partido, pero ojo, porque no todo será tan facil. A ver como lo hacemos cuando el rival se encierre y no dejen esos boquetes en sus lineas defensivas. La squadra Azzurra todavía no está muerta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1360697951414251949?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-84802765754839360982008-06-10T15:37:00.000-07:002008-06-10T16:24:46.642-07:00Llevan parados un par de días y la gente ya se comporta como si el mundo se terminara. Después de ver en las noticias que los supermercados se estaban quedando sin productos y que ya no quedaba gasolina para tanto coche, esta mañana después ir a comprar un par de cosas necesarias (dvds, comics) he pasado con la speedfight por una gasolinera que estaba vacia. <br />La verdad es que no me quedaba mucho combustible y después de ver el pánico general he decidido repostar. <br /><br />- Hola, ponme 5 euros.<br />- No hay de 95. Solo de 98.<br /><br />(Silencio de unos 20 segundos)<br /><br />- ¿Sabes si mi moto admite de 98? <br /><br />(Silencio de unos 25 segundos)<br /><br />- Pacooooooo, las motos admiten de 98?<br />- Si, casi todas - grita Paco desde el fondo de la tienda.<br /><br />Después de esa opinión tan técnica no he tenido dudas. Quedarme sin moto por un tiempo o quedarme sin moto por mucho tiempo.<br /><br />Total, que parece que si que funciona con la de 98. Toda la situación nos situa otra vez en el mapa de la pandereta y los toreros. Vale que los transportistas no quieran currar por el precio del gasoil y que se pongan en su sitio, pero no creo que merezcan tal nivel de pánico. <br />En Mercawoman hay comida. En carre4 hay comida. Tenemos piernas, metro, bicis. Y si llegamos al extremo de quedarnos sin provisiones siempre podemos cruzar la frontera. <br /><br />Y que conste que me parece bien que hagan huelga, pero deberían dejar en paz a los que no quieren hacerla. Si cruzan los carriles de la carretera y no dejan pasar al pobre currante, un par de misiles y camiones a tomar viento. Y el mismo tratamiento para los que no dejan que el que quiere transportar transporte. En dos días huelga finalizada y flota de camiones nueva.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8480276575483936098?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-73780836787527841732008-06-07T03:56:00.000-07:002008-12-11T03:58:01.322-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEppsISL1sI/AAAAAAAAANY/Tbgj5fTVo24/s1600-h/hspital-central.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEppsISL1sI/AAAAAAAAANY/Tbgj5fTVo24/s320/hspital-central.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209092125866317506" /></a><br /><br />Hay un montón de series de presupuesto bajo que están muy bien, saben sacar el máximo provecho a la pasta que tienen. Normalmente tienen un par de decorados y toda la trama transcurre en ellos. <br />Luego están las series que además de ser baratas, están mal hechas. Las escenas de "Hopistal Central" que transcurren fuera del centro médico son de verguenza ajena. El otro día vi cinco minutos de un episodio en el que un tipo se caía a un agujero cuando iba en bici. Al principio pensé que estaba viendo una peli de Leslie Nielsen y que era una escena de broma (hasta consiguió sacarme una sonrisa). Pero no. Los actores titulares dan pena, pero los que contratan para hacer de enfermos son ridículos. Que cosa más mal hecha.<br />Luego, en el "hospital" todo parece que transcurre en una habitación. Es como si solo tuvieran un plató y si te fijas un poco puede que sea así. Pones una cama, quitas una mesa. Pones unos aparatitos falsos, pones una máquina de café. <br /><br />Las tramas se dividen en dos, las que están copiadas de "urgencias" o las que son tonterías facilonas. Los guiones (?) parecen escritos por los propios actores sobre la marcha (pero no puede ser, ya que muchos no interpretan, recitan). <br /><br />Hay gente que adora "Hospital Central". Hay gente que adora los culebrones. Hay gente que adora a Satanás. Y por mucho que razones o intentes que vean la luz nunca conseguirás que entren en razón.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7378083678752784173?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-80049582682726231712008-06-04T03:28:00.000-07:002008-06-04T03:52:48.913-07:00La famosa guerra de nuevos formatos se resolvió hace unos meses con la victoria incontestable del Blueray. Las compañías fueron abandonando al HD DVD, hasta que Paramount y Warner le diron el golpe definitivo al anunciar que ya no habría lanzamientos en ese formato.<br />Era el fin del HD DVD...y en buena parte el principio de su exito entre los aficionados al cine. <br />Al darlo por fallecido, todo el stock a nivel mundial quedaba a precio de saldo (salvo en España, que en principio dijeron que los iban a destruir y ahora van apareciendo ofertas con cuentagotas). Muchas de las ediciones europeas eran las mismas que las que salieron aquí (sobre todo las de Universal/Paramount) así que la alta definición se ponía a 7 euros por película, audio y subtítulos en castellano.<br />Además, Toshiba saldaba también sus reproductores, regalando películas con ellos. En total, te podías hacer con un reproductor HD DVD, reescalador de DVD convencionales de gama alta y 12 pelis en HD por entre 150-199 euros (según tienda y suerte). <br /><br />La calidad de imagen es impresionante, y aunque ahora mismo tengo los dos formatos en casa (Blueray via PS3) la diferencia en cantidad de películas en uno y en otro es apabullante: 1 BR (Casino Royale) por 45 HDS. <br /><br />El fin del HD DVD se veía venir, sobre todo en España. Solo había que ver la diferencia de espacios en las tiendas, siempre más del doble para Blueray (se nota que Sony mueve bien sus euros). Pero para unos cuantos, el HD DVD siempre tendrá un espacio destacado en nuestras estanterías.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8004958268272623171?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-88694878279811241352008-06-01T15:22:00.000-07:002008-12-11T03:58:01.561-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEMiJZnRPaI/AAAAAAAAANQ/w4Y7cOr1JjI/s1600-h/pirates-of-the-caribbean-3-3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEMiJZnRPaI/AAAAAAAAANQ/w4Y7cOr1JjI/s320/pirates-of-the-caribbean-3-3.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5207043139060186530" /></a><br /><br />Hacía ya más de un mes que tenían el dvd de "piratas del caribe 3" en la bobina de pelis alquiladas que acaban grabadas. Con la oferta de mi videoclub de 3 x 3 euros se van amontonando títulos de diferente grado de interés.<br />Ayer por la noche me sentía aventurero y pensé, "peor que Indiana 4 no puede ser". Y peor no sé, pero dura como 2 calaveras de cristal.<br />Después de pagar por ver la segunda parte en el cine, tenía muy claro que no me iban a engañar otra vez. "PDC2, el cofre del hombre muerto" era un cúmulo de escenas sin sentido, más de dos horas (otra vez) en las que no pasaba nada y de la que solo retengo una pelea a tres en una rueda gigante. <br />Precisamente por eso, al principio era incapaz de recordar en que situación estaban los personajes (solo que al de Depp se le había tragado un bicho grande). Una vez ya metido en la trama lo cierto es que a ratos la peli se hace entretenida. Tiene trama, que por tonta que sea ya es mucho más de lo que tenía la dos. Pero dura una eternidad. <br />Miraba el display del reproductor cada dos por tres desde el minuto 120, con la sensación de que la cosa se podía alargar hasta la eternidad. Y es una pena, porque la parte final está muy curiosa, con esa batalla de barcos al borde del torbellino y ese desenlace tan poco convencional.<br /><br />Las interpretaciones en la linea de la anterior, Keira Knightley pone caritas, Orlando Bloom mira con esa cara que se supone que es intensa y Johnny Depp se lleva una pasta por hacer el tonto.<br /><br />Una pena de película y de saga, a ver quien es el valiente que se atreve a meterse un maratón de Piratas del Caribe. Y no, no vale usar el fastforward.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8869487827981124135?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-50150666588466398732008-05-31T03:30:00.000-07:002008-12-11T03:58:01.913-08:00Ayer el big three ganó en el campo de los Pistons en un partido muy igualado, dejando claro que Boston tiene tres opciones a la hora de tirar del carro. No estuvo bien KG, pero Ray Allen resucitó en el comento más importante. Una pena para los Pistons, un equipo al que le he cogido cariño en estos playoffs. La definición del juego colectivo no ha podido con el talento verde.<br /><br />Así que la final está servida, un tres contra tres que enfrenta a dos equipos míticos. El duelo final soñado por la liga, las tvs yankies y muchos aficionados.<br />Analicemos a las seis estrellas de la final:<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEEqVZnRPYI/AAAAAAAAANA/Qs6pvgoFCr0/s1600-h/large_Celtics_Big_Three.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEEqVZnRPYI/AAAAAAAAANA/Qs6pvgoFCr0/s320/large_Celtics_Big_Three.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5206489191358217602" /></a><br /><br />KG: Se le critica mucho que en los momentos importantes desaparezca del partido, pero Garnett pasa del tema. Uno de los PF más completos de la historia. Penetra, tira, reparte juego.<br />Paul Pierce: Mi Celtic favorito. El pobre ha aguantado toda su vida en unos Boston perdedores y ahora está aprovechando la oportunidad. Solo hay que escuchar lo que opina King James de el, poniéndole entre sus favoritos.<br />Ray Allen: Tirador clásico, su mecánica es una de las más bonitas de la liga. Perdido en sus problemas durante los playoffs (dicen que su madre está en el programa de protección de testigos), parece que los dos últimos partidos nos han traído de vuelta al gran Ray.<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEEsJ5nRPZI/AAAAAAAAANI/5W2rhF5KUD8/s1600-h/lakers.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SEEsJ5nRPZI/AAAAAAAAANI/5W2rhF5KUD8/s320/lakers.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5206491192812977554" /></a><br /><br />Kobe Bryant: Si los Celtics tienen a tres que deciden partidos, los Lakers tienen a Kobe. Uno de los mejores jugadores de todos los tiempos, si Bryant está en la cancha puede anotar de la forma que menos te lo esperas. Lo tiene todo.<br />Lamar Odom: El Pippen para Kobe. Todo terreno que ataca, defiende, pilla rebotes, anota... <br />Pau Gasol: Va mejorando en el aspecto defensivo, aunque sigue sin saltar a por muchos rebotes se le vio sólido contra Duncan. El pivot que mejor entiende el juego, suple su aparente fragilidad física con sus buenas lecturas tácticas.<br /><br /><br />Tan igualados que puede que la cosa la decidan los suplentes y los bases, aspecto en el que ganan por goleada los Lakers. Fisher le da mil vueltas al inocentón Rondo y el banquillo es mucho más profundo en los Angelinos.<br /><br />Veremos que pasa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5015066658846639873?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-82671417887265472402008-05-30T14:06:00.000-07:002008-05-30T18:13:01.429-07:00Hace ya unas semanas que sale por la tele un anuncio que me toca las narices de manera especial, urgando.<br />Va de unos niños que hablan como si tuvieran 30 años, yo veo a los niños por la calle y no usan esas palabras. Así que una de dos, o en Madrid todos los niños son repelentes y leen a Saramago o frases como "sin exagerar que todo tiempo pasado fue mejor" son increibles en boca de un chavalín de 7 años. Ale niño, felicidades, te saltas 8 casillas en el camino a la universidad. <br />Menuda patraña pretenciosas.<br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/j9pAGDMFZ_A&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/j9pAGDMFZ_A&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br />Y tampoco mola que los manipulen, como en el programa de Gemma Nierga.<br />-¿Queréis hacer alguna pregunta al invitado? <br />- Sí. ¿Cómo ves la situación actual del PP?<br /><br />Que niños más poco niños, por Dios. Al lado de estos los de "el pueblo de los malditos" son entrañables.<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8aA2HliA1KE&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8aA2HliA1KE&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-8267141788726547240?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-49953209212461309522008-05-30T06:18:00.001-07:002008-05-30T06:40:56.356-07:00Anoche fui a ver "The Mist" con entradas de gratis, tenemos un nuevo contacto que todos los jueves tiene entradas de sobra y nos ha dicho que si queremos ir todas las semanas estamos invitados.<br />Lo bueno es que en el cine donde las ponen les da igual si te metes en otra sala, no hay ningún tipo de control. Solo debes tener suerte, porque el cine se divide en dos espacios de salas enormes y si la que quieres ver no está en la que te toca no hay forma de ir al otro lado (gratis, claro. Hay otra forma que es pagando).<br />Ya había ido a un preestreno antes, cuando vivía en el centro tenía las cadenas de radio al lado de casa y siempre llegaba algún chivatazo si la peli era minimamente interesante. Pero hacía por lo menos un año que no pasaba por la experiencia.<br />El público de los preestrenos se divide en diferentes categorias:<br />- Los que no van nunca al cine y solo van de gratis: normalmente abueletes, que creen que están viendo la peli en casa y no se cortan a la hora de chillar comentarios.<br />- Los que van y no saben a lo que van: ayer se salieron del cine unos 15, cuando la peli no puede ser más previsible. Compatibles con la categoría anterior.<br />- Los chandaleros o hijos del chandal: que van tanto pagando como gratis, consumen palomitas, pipas y hacen comentarios menos graciosos que los abueletes.<br />- Los que van porque les interesa la película: que los hay, como el que aquí escribe. Solemos sentarnos entre la fila 6 y la 9, nos molestan todos los demás expectadores antes citados y solemos salir cabreados de los preestrenos.<br /><br /><br />Nada, la semana que viene nos metemos en otra sala, que la cartelera esta bastante decente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4995320921246130952?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-58436358465986131102008-05-29T11:21:00.000-07:002008-12-11T03:58:02.117-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SD70XZnRPWI/AAAAAAAAAMw/wclazvnqeF8/s1600-h/wallpaper_mcnulty_800x600.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SD70XZnRPWI/AAAAAAAAAMw/wclazvnqeF8/s320/wallpaper_mcnulty_800x600.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205866902136634722" /></a><br /><br />También en una de esas compras a ciegas, esta vez con casi todas las referencias a su favor, compré hace unos meses tiradas de precio en Amazon las 3 primeras temporadas de The Wire.<br />Puede que si ves un episodio suelto de la serie te de un poco igual, "está bien rodada pero no pasa nada, es muy lenta", puedes pensar. Error. En "The Wire", cada escena, por mínima que sea, es importante. Es como un gran puzzle en el que al principio ves las piezas y no significan mucho, pero una vez juntas se descubren como una obra maestra.<br />Los personajes tienen vida propia, desde el genial McNulty, el antiheroe por excelencia maravillosamente intrepretado por Dominic West, hasta su jefe, el aparentemente impasible Cedric Daniels, pasando por los traficantes Stringer Bell y Avon Barksdale y por el imprevisible Omar, todos están trabajados con unos guiones brillantes y con un sentido del ritmo para quitarse el sombrero.<br /><br />Quien no ha visto "The Wire" se pierde una de las mejores series de todos los tiempos.<br /><br /><br />Como avance, mi escena favorita de la primera temporada. Mejor que el 99,5 por cien de lo que se estrena en los cines.<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/KQbsnSVM1zM&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/KQbsnSVM1zM&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5843635846598613110?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-56146552624431757552008-05-29T11:01:00.000-07:002008-12-11T03:58:02.404-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SD7vtpnRPVI/AAAAAAAAAMo/I8bn0dpPn8g/s1600-h/untitled.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SD7vtpnRPVI/AAAAAAAAAMo/I8bn0dpPn8g/s320/untitled.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205861786830585170" /></a><br /><br />En una de esas compras a ciegas que se hacen de vez en cuando, en una conocida tienda de Valencia que vende series "de segunda mano" (series con cero visionados, con discos impecables y cajas en perfecto estado) cayó en mis manos la primera temporada de Veronica Mars.<br />Había leído comentarios que la ponían por las nubes, mientras que sus detractores proclaman que no es para tanto.<br />Vistos los primeros 6 episodios, me situo en el primer grupo. <br />La serie tiene una estructura clásica, trama principal que sigue toda la temporada y subtramas por episodio. La que sigue se va liando capítulo a capítulo, un asesinato que implica a todos los protagonistas en mayor o menor importancia. Veronica Mars es una jovencilla expija que ahora se dedica a resolver misterios, algo así como una Buffy mezclada con Philips Marlow. Secundada por un padre detective (de momento el personaje más interesante) y por un chavalín negro demasiado inocente (el personaje más flojo con diferencia). <br />Lo interesante es que los guiones no están nada mal, hay situaciones (sobre todo como sale la protagonista de los lios, vease como salva a su nuevo amigo en el primer episodio) que superan con creces la calidad de las series teens y la situan como alternativa a la seriedad de la HBO y a la transgresión de Showtime.<br /><br />Veremos como avanza la cosa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5614655262443175755?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-56704419558540606202008-05-28T15:17:00.001-07:002008-12-11T03:58:02.557-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SD3aE5nRPUI/AAAAAAAAAMc/iRdQmRhgG64/s1600-h/GuerraMundialZ.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SD3aE5nRPUI/AAAAAAAAAMc/iRdQmRhgG64/s320/GuerraMundialZ.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205556522030021954" /></a><br /><br />Hoy paseando por mi librería habitual me he encontrado con una sorpresa. La editorial Almuzara ha editado en Spain World War Z, de Max Brooks. <br />Lo he visto cuando ya estaba saliendo, al lado de la caja un pequeño poster anunciaba el lanzamiento y por 18 euros ha caido en mis manos. <br />Lo he empezado y pinta muy bien, en la linea de "the zombie survival guide". Con que sea igual de entretenido el dinero estará bien gastado. Por cierto, también anuncian la guia como futura edición. Habrá que estar atentos, hay que apoyar estos lanzamientos en nuestro idioma.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5670441955854060620?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-14122789701359575482008-05-24T15:40:00.000-07:002008-05-29T06:51:19.818-07:00<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/faAjiKh1ZK8&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/faAjiKh1ZK8&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1412278970135957548?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-51798299336340347532008-05-21T02:52:00.000-07:002008-05-29T06:51:45.516-07:00Clavao.<br /><br /><br /><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://muchachadanui.rtve.es/uvideos/mediaplayer.swf" style="video" id="flashplayer" name="flashplayer" quality="high" allowfullscreen="true" flashvars="autostart=false&amp;file=http://muchachadanui.rtve.es/mundo-viejuno-19.xml&amp;linkfromdisplay=true&amp;repeat=list&amp;shuffle=false" height="350" width="425"></embed><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5179829933634034753?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-50347300186212694662008-05-19T12:29:00.000-07:002008-12-11T03:58:02.903-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SDHVVZY5K7I/AAAAAAAAAMM/7mPNzbDzwNk/s1600-h/alegria_barca_lyon.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SDHVVZY5K7I/AAAAAAAAAMM/7mPNzbDzwNk/s320/alegria_barca_lyon.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202173608158899122" /></a><br /><br />Menuda temporadita. Laporta y su banda echan la culpa a Rijkaard, pero ellos mismos son los que le han mantenido toda la temporada cuando se veía que el tipo solo sabe jugar con un planteamiento táctico. Y que mal sacaban de banda, por favor. El peor equipo del mundo en esa materia. Saca el barça, balón perdido. No fallaba.<br />Ahora dicen que tiran a casi todos. Algunos merecidamente, otros que pagan el pato casi sin poder haber tocado bola.<br />Y es que menuda banda:<br /><br />Ronaldinho: Ahogado en su propio ego, pasado de forma, aburrido y repitiendo las mismas tonterías. Que le regalen un balón, a ver si se acuerda de que es eso tan redondo.<br /><br />Etoo: Un bocazas. El tipo se deja la piel, de eso no hay duda. Pero tambien los pollos corren cuando no tienen cabeza y no por eso la gente los admira. Aún se puede sacar pasta por el. Fuera rápido.<br /><br />Henry: Un tio con tanto gol no puede jugar de extremo, es como si jugara a otro deporte. A recuperar.<br /><br />GolJonsen: El día que se ponga cada zapatilla en el pie que toca descubriremos porque se fichó.<br /><br />Deco: De lo mejor, silvado injustamente. Asume los mismos riegos que en su primera temporada, así que quien se queje que se le pongan los mofletes rojos, por hipócrita.<br /><br />Edmilson: A.K.A. Frankenstein. No merece ni un par de lineas.<br /><br />Marquez: Otro que ha decidido que viva la Virgen. Con un lazo y a su casita.<br /><br />Giovanni: A.K.A. El hijo de Ronaldinho. Es igual de chupón pero en pequeño. Hasta siempre.<br /><br />Turam: Joder, que malo es. Ahora se saldrá en la eurocopa, fijo.<br /><br /><br />Lo único destacable de la temporada son Iniesta (el mejor jugador español), Toure Yaya (CRACK con mayúsculas), Xavi (había que verle la cara en algunos partidos, intentando poner orden), Milito (esperemos que vuelva pronto) y un poco de Messi (cuidadito con el, que también parece del club del chupachup).<br /><br />Veremos lo que llega.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5034730018621269466?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-77146497360602822612008-05-18T16:25:00.000-07:002008-12-11T03:58:03.078-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SDC7jJY5K6I/AAAAAAAAAME/Tfx6PfUKycQ/s1600-h/lebron_300.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SDC7jJY5K6I/AAAAAAAAAME/Tfx6PfUKycQ/s320/lebron_300.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201863782103067554" /></a><br /><br /><br />Al principio de la temporada todos esperábamos lo mejor del Big Three y lo cierto es que han tenido un record en la regular season para asustar. En los playoffs les está yendo bastante peor, primero los Hawks fuerzan el séptimo partido (apalizados en el último asalto, eso sí) y ahora los Cavs llegaban también al episodio 7. <br />Ha ganado Boston, sobre todo por la estelar actuación de Paul Pierce, el que tira del carro cuando KG no está entonado. Es lo que tienen los Celtics, cuando no aparece uno aparece el otro. Y hablando de aparecer...donde está Ray Allen? Pésimo partido del escolta, irreconocible en estos playoffs. <br />Si King James llega a tener mejor compañía la cosa hubiera sido diferente. Big Ben está acabado y se echaba en falta a Gooden, menudo traspaso más desacertado justo antes de los partidos importantes. <br />Hoy hemos visto lo mejor de esta mediocre eliminatoria, con el duelo anotador entre James y Pierce. <br /><br />Mañana el séptimo Spurs y Hornets. Dice Pau que prefiere que pasen los de New Horleans. Cuidado con lo que deseas, amigo. Los Hornets son un equipazo que están demostrando más que los Lakers en estos playoffs. Si yo vistiera el amarillo de los L.A. me lo pensaría dos veces. ¿Un campeón cansado en horas bajísimas o un equipo joven con ganas de comerse el mundo? Cuidado, Pau, cuidado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7714649736060282261?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-28850199108581280922008-05-18T12:34:00.001-07:002008-12-11T03:58:03.469-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SDCFE5Y5K5I/AAAAAAAAAL8/vYUMeJ9Osf8/s1600-h/3480.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/SDCFE5Y5K5I/AAAAAAAAAL8/vYUMeJ9Osf8/s320/3480.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201803888784124818" /></a><br /><br /><br />Cambio de trabajo, cambio de horario. Ahora tengo la suerte de poder ver los programas nocturnos de la tele. Pocas novedades, la mismas series con los mismos pseuactores y esos guiones tan originales, algunas han cambiado de nombre pero los seguidores son los mismos, es dificil despistarlos. Luego están los latenight, Buenafuente tiene cosas graciosas y Eva H da bastante pena, lo peor de trabajar con guión es que se note y aquí parece que la retransmisión esté subtitulada para sordos. <br />Pero hay programas que han evolucionado. La gente que vende sus miserias tiene un nuevo feudo, un sitio donde admitir tus verguenzas tiene premio.<br />En "el juego de tu vida" el infeliz de turno se sienta en un sofá y va contanto su vida a base de verdadero o falso. Previa entrevista con el equipo del programa y delante de sus familiares y amigos, el protagonista va admitiendo fechorías y el premio va subiendo. La gracia es que el programa no tiene ni pausas para publicidad establecidas, cuando les parece cortan y luego reanudan, la presentadora no da paso a publicidad, la publicidad es la que paga el show y entra cuando le sale de las narices. <br />El ritmo es endiablado, o te plantas o te tiran, pero el concursante (?), una vez vendida su alma, les importa poco. Fuera. Otro. <br /><br />Lo que pasa es que uno ve 2 minutos y le saltan las alarmas de la verguenza ajena. Hemos llegado a un extremo de carnaza que insulta no solo la inteligencia del espectador, sino también su habilidad para aguantar la arcada.<br />Aun así, lo poco que vi me dio para un par de preguntas sin respuesta:<br /><br />¿El programa dice que es mentira lo que dice el concursante, pero y si no es mentira? <br />¿Firman un contrato para acatar lo que dice la voz en off?<br />¿Para cuando un concurso en el que se torture a la gente y se les pague unos miles de euros por cada minuto aguantado? <br />Si ese programa llega a existir, Emma Garcia encabeza mi lista de concursantes soñados...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2885019910858128092?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-20640369888318692242008-05-16T13:39:00.000-07:002008-05-29T06:53:35.453-07:00Paseando esta tarde por los pasillos del Decathlon, cotilleando los productos deportivos a bajo coste, un cartel me ha llamado la atención entre tallas y colores varios.<br />Edición limitada.<br />Uno que tiene un instinto coleccionista innato, ve la combinación que forman esas dos palabras y se lanza a por el artículo. Miro y busco que es lo que hace diferente a la prenda, la comparo con las otras que valen 5 pavos y no le veo nada especial. <br />Hemos llegado a un extremo en el que se ha desvirtuado el termino "edición limitada". Hay cereales edición limitada, tarjetas de memoria edición limitada, navegadores gps edición limitada, chicles edición limitada y hasta papel higiénico edición limitada. Todo exactamente igual a la edición corriente.<br /><br />No es de extrañar que ahora los dvds tengan edición sencilla, limitada, especial, aniversario, en lata, en cartón, coleccionista, coleccionista 2 dvds, 3 dvds... <br /><br />¿Para cuando una camiseta 20th aniversario con sudor incluido?<br />¿Y una edición de metal?<br /><br />Parece que todo lo limitado vende más. Deberiamos exigir que esas ediciones tengan un serial number y un certificado de autenticidad. <br /><br />- ¿Y cuantas unidades de estas camisetas han fabricado?<br />- Dos millones. Tenemos una de númeración baja, la 231. Se la dejo por 200 euros.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2064036988831869224?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-43537682391120008542008-04-09T15:50:00.000-07:002008-05-29T11:39:33.814-07:00Terminamos con el repaso al Oeste.<br /><br /><strong>UTAH JAZZ:</strong><br />La defensa y el orden táctico, un equipo muy trabajado en el que cada uno hace lo que debe sin complicarse la vida. La pareja Deron Williams-Carlos Boozer empiezan a recordar a los míticos Stockton-Malone. Con un Okur en su mejor temporada, Brewer aportando puntos, Kirilenko apareciendo poco a poco y el traspaso del tirador Kyle Korver estos Jazz son los tapados del Oeste. Cuidadito con ellos en los playoffs.<br /><br /><strong>HOUSTON ROCKETS: </strong><br /><br />Cuando hace casi dos meses se rompió Yao todos daban por muertos a los Rockets. Después de batir records de victorias consecutivas el equipo ha demostrado que pueden vivir sin el chino. T-Mac necesitaba sentirse la estrella del equipo y recuerda a sus mejores tiempos, lejos de depresiones y problemas varios. Rafer Alston le acompaña con triples y el banquillo cumple por encima de lo esperado. Veremos que pasa con ellos.<br /><br /><strong>PHOENIX SUNS: </strong><br /><br />El sonado traspaso de Shaq está empezando a dar sus frutos. Ya casi nadie se acuerda de Marion y los Suns han adaptado su juego de correcalles a la velocidad crucero de O'Neal. Steve Nash cada vez sufre más los dolores de su espalda, pero sigue teniendo la visión de juego y la genialidad. Stoudemire juega menos de pivot y eso se nota, tiene más opciones de tiro y más movilidad. Un Grant Hill brillante pero irregular y el brasileño Leandro Barbosa completan un 5 inicial de lujo. Capaces de lo mejor y lo peor.<br /><br /><strong>DALLAS MAVERICKS: </strong><br /><br />La llegada de Jason Kid no ha sido el revulsivo que esperaban, hay partidos en los que está demasiado perdido y se juega tiros que no debería lanzar. Nowitzki ha vuelto en plena forma tras la lesión, Josh Howard debería explotar el talento que tiene y no estar a la sombra de sus compañeros durante tantos minutos y Eddie Jones y Jerry Stackhouse aportan experiencia y calidad. ¿Otro año en blanco para los Mavs?<br /><br /><strong>OCTAVA PLAZA: ¿DENVER O GOLDEN STATE?:</strong><br /><br />Sin duda mis favoritos los Warriors, junto con los Hornets mis dos equipos favoritos de la liga. Da gusto verlos jugar, ataque total sin contemplaciones. La cosa va de meter más puntos que los otros. Si te meten una canasta ya hay uno de los tuyos en el otro campo para recibir el pase. Enorme Baron Davis, el gran ignorado del All Star Game. <br />Los Nuggets quieren hacer un juego parecido, pero es un equipo de chupones, con Iverson y Carmelo tirándolo todo. La defensa más floja de la liga. <br />Go Warriors!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4353768239112000854?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-62602854227858241282008-04-05T04:04:00.000-07:002008-05-29T11:39:47.486-07:00Dadas las pocas alegrías que da el futbol, con una liga mediocre y un Barça empeñado en regalarla, me he pasado a la Nba. Digital plus da un partido en directo cada madrugada, y su selección suele ser bastante buena, con Pau en los Lakers predominan las retransmisiones del equipo de Los Angeles, que tal y como están jugando da gusto ver sus partidos. Veamos como está la cosa por conferencias.<br /><br /><strong>OESTE:</strong><br />Sin duda la conferencia más dura. Las últimas plazas no están tan disputadas con el en Este, pero aún quedan algunas cosas por aclarar.<br /><br />NEW ORLEANS HORNETS:<br />La revelación de la temporada. Un equipo joven con las cosas muy claras y con un genial Chris Paul, para mi el mejor base de la liga. Paul lo tiene todo, visión de juego, pase final, dirección y este verano ha mejorado su tiro notablemente. Dentro de la zona, Tyson Chandler y David West, dos lujos. Y los triples de Pedja Stojakovic. Ojo con los Hornets.<br /><br />SAN ANTONIO SPURS:<br />Un equipo que juega de memoria, tras una rachita de varías derrotas consecutivas parece que empiezan a reaccionar. Tim Duncan no parece el de siempre, alterna grandes actuaciones con noches muy flojas, ha perdido un poco de esa regularidad que le caracterizaba. Tiran del carro Tony Parker y Manu Ginobili, dos tipos que son garantia de lucha y talento. Recuperan a Barry tras el trapicheo con el fichaje de Kurt Thomas, otro refuerzo de lujo para el campeón. No se les puede dar por muertos.<br /><br />L.A.LAKERS:<br />Kobe ya no está solo. Antes de la llegada de Pau los Lakers ya eran un equipo, Kobe no se lo tenía que jugar todo, las noches de 50 puntos eran menos que en otros tiempos. Derek Fisher es un base clásico, de los que no se complican la vida y cumplen con nota. Lamar Odom es mucho mejor jugador de lo que parece, uno de esos tapados que hace de todo, un Pippen detrás de Jordan. Antes de que Bynum se rompiera los Lakers hacian un basket que recordaba al showtime, todas las piezas eran importantes. Ahora, con Gasol aportanto en ataque (lo siento mucho, pero me parece un jugador muy flojito en defensa, muchas veces no salta a por el rebote y apenas va al choque) y con un banquillo equilibrado y fuerte (Farmar, Turiaf, Walton...), y a la espera de un recuperado Bynum los Lakers son una alternativa seria al título. Pese a ser un equipazo, todo giran en torno a Kobe. El se juega las que quiere, da los pases que le da la gana y dirige al equipo en la cancha. Y casi siempre lo hace todo muy bien. El mejor jugador de la liga, con permiso de King James.<br /><br /><br />(continuará)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6260285422785824128?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-71236592201519527372008-02-04T07:18:00.000-08:002008-12-11T03:58:03.776-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/R6ctSzNEZDI/AAAAAAAAAK0/RLTtFY1EOnA/s1600-h/strahan_manning_080203_IA.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/R6ctSzNEZDI/AAAAAAAAAK0/RLTtFY1EOnA/s320/strahan_manning_080203_IA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163145298809480242" /></a><br /><br />Llegaban los Patriots con la temporada perfecta, 18 de 18 con un Brady estelar, una línea defensiva sólida y un ataque de una eficacia letal. Los Giants se metieron en los playoffs vía Wildcards (una especie de repesca) y todo el camino a la Superbowl ha sido jugando a partido único fuera de casa. Los todopoderosos Patriots contra la revelación Giants.<br />El partido lo ganó la defensa de los Giants, provocando más sacks a Brady en un partido que en toda la temporada. El QB no apenas podía ejecutar un pase, siempre tenía encima a algún defensa de los Giants. Por otro lado, Eli Manning tenía todo el tiempo del mundo para leer las jugadas. El duelo de QBs lo ganó el hermanísimo de Peyton, un Eli que ya se ha arrancado de cuajo la etiqueta de "hermanode", tomando el testigo del QB de los Colts como campeón y MVP de la Superbowl.<br />Para la historia la jugada más bonita de la temporada, Eli Manning al borde del sack, con 3 Patriots a punto de cazarle, sale como puede y lanza un pase que deja el touchdown encarrilado. Impresionante.<br /><br />Una superbowl de estretegia pura, con emoción hasta el último segundo, con Moss rozando con la punta de los dedos un pase de 50 yardas de Brady, que seguramente hubiera dado la vuelta al marcador.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7123659220151952737?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-47934787546309955412007-10-29T06:00:00.001-07:002008-05-29T11:40:25.224-07:00Yo siempre dije que Tony no había muerto pero pocos me creyeron. Aquí está el trailer de la que puede ser la mejor temporada de 24. <br /><br /><div><object width="425" height="262"><param name="movie" value="http://www.dailymotion.com/swf/26nd7HrYgKqe2nhaI"></param><param name="allowfullscreen" value="true"></param><embed src="http://www.dailymotion.com/swf/26nd7HrYgKqe2nhaI" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="262" allowfullscreen="true"></embed></object><br /><b><a href="http://www.dailymotion.com/video/x3awis_24-season-7-trailer-sub_fun">24 Season 7 Trailer [Sub]</a></b><br /><i>Uploaded by <a href="http://www.dailymotion.com/xEdux">xEdux</a></i></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4793478754630995541?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-45219042766296770902007-10-14T09:08:00.000-07:002008-12-11T03:58:03.987-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RxI_Xd2MlXI/AAAAAAAAAJg/Jt9-sOdJb1I/s1600-h/music-and-lyrics-by-poster-0.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RxI_Xd2MlXI/AAAAAAAAAJg/Jt9-sOdJb1I/s320/music-and-lyrics-by-poster-0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5121225398655161714" /></a><br /><br /><br />"Music and Lyrics" es una comedia tópica. Chico conoce a chica, se enamoran, pasa algo que los separa para que al final vuelva a ser felices. Y fin. Todo pasa como está previsto, sí. Pero aquí hay un par de cosas secundarias que tienen gracia.<br />El principio, con ese video musical del grupo Pop, es genial. Hugh Grant en una paridia de esos grupos estilo Wham!, con movimiento de caderas y coreografia absurda. Solo por eso ya merece la pena ver la peli. Además, si le añadimos las actuaciones en las que el persona de Grant canta ante un puñado de mujeres de mediana edad locas por sus bailes, ya tienen una par de motivos para darle una oportunidad. <br />El resto está masticado, Drew Barrymore en su línea (mal) y los típicos secundarios comparsa (el agente, la hermana de la chica). Ah, y Hugh parece que ha dejado para siempre esa gesticulación exagerada que llego a su mayor punto de histrionismo en "9 meses". Gracias a Dios.<br /><br />"Music and Lyrics" no es una gran película, pero tampoco dan ganas de quitarla una vez el dvd se ha puesto en marcha.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-4521904276629677090?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-5540771800724032322007-09-30T14:55:00.000-07:002008-12-11T03:58:04.202-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RwAcOp7Ji3I/AAAAAAAAAJI/LRQAkk3ri4Y/s1600-h/perfectwitness~Perfect-Stranger-Posters.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RwAcOp7Ji3I/AAAAAAAAAJI/LRQAkk3ri4Y/s320/perfectwitness~Perfect-Stranger-Posters.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116120214790572914" /></a><br /><br />James Foley tiene un par de títulos interesantes, "Glengarry Glen Ross" es, sin duda, su mejor película, aunque sus virtudes son más de guión que de dirección. "Confidence" es una peli más que correcta, ignorada en su tiempo y que merece al menos una oportunidad en una de esas tardes sin muchas ideas de que hacer.<br />"Seduciendo a un extraño" arranca con la presentación del personaje de la protagonista, la típica periodista listilla, a la que nadie engaña y recubierta de un aire chulesco importante. Luego está el amigo/compañero de trabajo raro, maestro de la informática y que está enamorado de ella desde nosesabecuando. Y el sospechoso, que parece muy muy malo. Ya estamos todos.<br /><br />¿Estamos ante la típica peli al uso? <br />No.<br />¿Entonces, eso es bueno, verdad?<br />Pues no.<br />El guión toma al espectador por estúpido, los giros estan metidos a presión, no tienen ni pies ni cabeza. Todo es tan absurdo que parece que estemos viendo una peli cortada a trozos, esto va aquí y luego pongo esto aquí y acabo con este gran pedazo estilo final nunca visto. <br />Hale Berry fatal, pasaba por allí y rodo las escenas como va a comprar el pan, Willis está para llevarse el cheque, dinero ganado por nada. Giovanni Ribisi hace poco menos que lo que puede. <br /><br />"Seduciendo a un extraño" peca de querer ser tan lo nunca visto que acaba siendo una mezcla de diferentes tramas, un sin sentido que por momentos logra el ridículo, con ese momento revelación final en el que Foley se une a la fiesta y pone la guinda con una escena tan impersonal como apresurada, un doble final tan mal rodado como mal escrito. <br />Muy mala.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-554077180072403232?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-63702620943279397912007-09-30T14:44:00.000-07:002008-12-11T03:58:04.339-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RwAY957Ji2I/AAAAAAAAAJA/1YYTZhDbtpg/s1600-h/los_abandonados.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RwAY957Ji2I/AAAAAAAAAJA/1YYTZhDbtpg/s320/los_abandonados.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116116628492880738" /></a><br /><br />Mucho se habló en su estreno de "Los Abandonados", que si era aire fresco para el cine de terror europeo, que si Nacho Cerda había hecho una gran muestra de género lejos de los arquetipos Usa, que si bla bla bla...<br />Pues bien, "los abandonados" es un bodrio.<br /><br />Empieza mal, la actriz protagonista es pésima. Llega a Rusia y va a ver una casa que ha heredado en medio de la nada. Muy original. Llega y pasan cosas raras, sale un tipo y unos muertos que son ellos mismo. Y se resuelve como tantas, sin sentido. <br />Esto, si es de los States aquí no se estrena ni en dvd, con suerte la pasan por algún canal perdido por el cable. Pero claro, es Nacho Cerda, un tipo que no ha empatado con nadie. <br /><br />"Los abandonados" solo da miedo si uno piensa lo mal que lo hacen los protagonistas, en lo absurdo del guión y en cuantas pelis llega a copiar. Una tomadura de pelo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6370262094327939791?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-62653849856081429522007-09-20T15:40:00.000-07:002008-12-11T03:58:04.542-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RvL0fJ7Ji1I/AAAAAAAAAI0/7GvWvyEnw7U/s1600-h/mercedes-mila.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RvL0fJ7Ji1I/AAAAAAAAAI0/7GvWvyEnw7U/s320/mercedes-mila.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112417343096064850" /></a><br /><br />Que la tele está llena de mierda no es un secreto, solo hay que apretar el botón y ver lo que ponen. Hace unos días volvió el reality por excelencia, ese programa donde encierran a un puñado de monos y les ponen plátanos. Nada que objetar al circo, quien quiera que lo vea y quien tenga cerebro que piense. El problema del show es la presentadora.<br />Si tu vendes mierda y te haces de oro genial, bien por tí. Pero no intentes vendernos que eres una periodista y vas de investigadora que no cuela. Solo verla cinco minutos dan arcadas, con esa prepotencia y ese "dominio" del plató. Menos mal que se junta con personajes aún más tontos que ella misma (sí, existen), así no hay argumento ni nadie que le diga lo pasada de rosca que está. <br /><br />Es curioso como alguien a fuerza de repetir que lo que hace es bueno acaba creyéndoselo. A ver para cuando empieza una de sus campañas salva-el-mundo. "Psiquiátricos abiertos" se podría llamar. Exito seguro, Mercedes.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6265384985608142952?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-56937246658274319432007-09-17T08:10:00.000-07:002008-12-11T03:58:04.702-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6ZJMjvsgI/AAAAAAAAAIo/tAp8sPuzAvs/s1600-h/scoop.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6ZJMjvsgI/AAAAAAAAAIo/tAp8sPuzAvs/s320/scoop.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111191010381115906" /></a><br /><br />El otro día vi "Scoop", la penúltima peli de Woody Allen. Este tipo tiene uno de estos dos problemas. O se cree el más gracioso del mundo y por eso puede hacer pelis como alguien cuenta anécdotas o va de listo, haciendo la misma película una y otra vez, sin pensar que hasta a sus más fieles seguidores les llega el olor a timo.<br /><br />"Scoop" es como todo lo que ha hecho Allen los últimos años. Frases teóricamente ingeniosas (los mismos chistes paranóicos de siempre), una trama que es lo menos importante, engaños del todo a cien...por mucha ilusión que le pongas, cuando vas por la mitad ya te da igual todo, porque sabes como va a acabar y quién va a decir esto o lo otro. <br />Un comienzo con cierta gracia (ese reportero volviendo del barco de la muerte) y ciertos momentos logrados (alguna de las apariciones del antes mencionado muerto) no dan para que merezca la pena el euro invertido en el alquiler del DVD.<br /><br />Ni siquiera la Johansson, que tiene a Allen tan con la boca abierta que ni se molesta en interpretar (que puede, si hasta Bay lo consiguió), aporta nada destacable. Jackman pasaba por allí, un papel (?) facil antes de afrontar su trabajo colosal en "The Fountain".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5693724665827431943?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-52291629566719544322007-09-17T07:26:00.000-07:002008-12-11T03:58:05.622-08:00Para los viajes en avión, las horas de espera en el aeropuerto de Barna y las noches de hotel con tele incomprensible, preparé todos los reproductores de video portatiles disponibles y los cargué con esas películas que llevaba tiempo evitándolas. Solo así podía verlas, o ellas o nada.<br /><br />La primera fue en el Ipod. <br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6PlcjvscI/AAAAAAAAAII/EzdQIfnmpiY/s1600-h/next.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6PlcjvscI/AAAAAAAAAII/EzdQIfnmpiY/s320/next.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111180500596142530" /></a><br /><br />No empieza mal. Cage tiene poderes y ve las cosas unos segundos antes de que pasen. Salvo las de Jessica Biel, que se las ve (la cosas, no "las otras cosas") con más tiempo para maniobrar. Luego está Julianne Moore que hace de poli que busca la ayuda de Cage y por eso le persigue. La peli avanza y cada vez es peor, acabado con ese tercio final absurdo (vale que Cage puede ver el futuro, pero dividirse como lo hace supondría 1000 futuros diferentes, con sus respectivos cambios) en el que pierde todo el sentido. Y la conclusión no puede ser más anticlimax. Mediocre.<br /><br /><br />La siguiente en el portatil.<br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6Q6sjvsdI/AAAAAAAAAIQ/F_y7VMI2b7M/s1600-h/White-Noise-2-La-luz_b.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6Q6sjvsdI/AAAAAAAAAIQ/F_y7VMI2b7M/s320/White-Noise-2-La-luz_b.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111181965179990482" /></a><br /><br />La bajé porque sale Nathan Fillion, que parece condenado a producciones de serie B después de haber sido el gran Malcolm Reynolds de la maravillosa "Firefly" y de la no menos genial continuación y conclusión para el cine "Serenity".<br />Va de un tipo al que le asesinan a la familia cuando les estaba dando un ataque de nosesabeque. El se intenta suicidar pero lo salvan en el último momento, lo que le da la capacidad de ver unos espíritus malos asesinos. Me quedé sopa a los 50 minutos, pero prometo acabarla, aunque solo sea por mi admiración hacia Fillion.<br /><br /><br />Como intentos que no cuentan "Patinazo a la gloria" y "Surf'up", esa de los pinguinos. Ninguna duró más de 30 minutos, así que no puedo tener una opinión justa.<br /><br /><br />De vuelta en la terminal A de Barna.<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6SeMjvseI/AAAAAAAAAIY/BmfGnspJ6k4/s1600-h/revolverlogo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6SeMjvseI/AAAAAAAAAIY/BmfGnspJ6k4/s320/revolverlogo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111183674576974306" /></a><br /><br />"Revolver" o como Ruy Ritchie estropea una película que hasta los 70 minutos no está nada mal y que acaba siendo una tonteria aburrida de dobles personalidades, de cambios de planteamientos y de tiros sin sentido. Tan mala que la parte final parece escrita por Amenabar.<br /><br />Y por último, y sí, por ello menos importante.<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6TacjvsfI/AAAAAAAAAIg/VxWJz5jm5GI/s1600-h/rise_of_silver_surfer01_bg.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Ru6TacjvsfI/AAAAAAAAAIg/VxWJz5jm5GI/s320/rise_of_silver_surfer01_bg.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111184709664092658" /></a><br /><br />Todo lo que no debería de ser una peli de superheroes. Infantil, barata, sin guión, con bromas tontas, sin fuerza. Tim Story se confirma como uno de los peores directores por encargo. No tiene personalidad y no quiero oir hablar de ella. <br />Incluso peor que la primera, que ya es decir.<br /><br /><br /><br />En resumen, cine ideal para viajar. Es dificil encontrar una selección tan idonea para dormir sin remordimientos, para tener ganas de salir del hotel.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5229162956671954432?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-76544970941783513572007-09-09T14:25:00.000-07:002008-05-29T11:44:05.430-07:00Antes de mi viaje vacacional fui a ver un par de conciertos al Festifra. Nunca me he explicado como un pueblo (o una localidad, que suena más fino) consigue y, sobre todo, se atreve a traer grupos indies de cierto renombre. <br />Con lo facil que sería traer a la Chenoa de turno, por este festival han pasado Mogwai, Yo la tengo, BRMC, Ivy y un largo etc. <br />Este año, en la jornada del sabado dos platos principales apetecibles. Tenía buenas referencias de Maximo Park en directo (mi hermano los había visto ya 3 veces) y cumplieron sobradamente. Con un Paul Smith eléctrico, fue como uno de esos conciertos de cuando el FIB era algo decente. En directo suenan casi mejor que en el cd. Una banda a tener en cuenta y escuchar sin prejuicios (sí, no inventan nada...y qué?)<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8onnDA8_rBQ"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8onnDA8_rBQ" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />I've met so many people who look the same,<br />Most were forgotten but you still remain...<br /><br />Después, Mercury Rev, de los que me esperaba poco y me sorpredieron gratamente. Canciones eternas que consiguen meterte en la atmósfera de la banda, gracias sobre todo al batería, simplemente genial. <br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/v10VydxyrSk"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/v10VydxyrSk" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7654497094178351357?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-31061582414423725082007-08-20T08:51:00.000-07:002008-12-11T03:58:05.957-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rsm4nptszgI/AAAAAAAAAHw/3SrNwJmQShE/s1600-h/BIOSHOCK-FANART.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rsm4nptszgI/AAAAAAAAAHw/3SrNwJmQShE/s320/BIOSHOCK-FANART.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5100811044325740034" /></a><br /><br />Parece que la 360 se va animando un poco y que los grandes juegos del año empiezan a aparecer. "Bioshock" es (como no) otro juego en primera persona, aunque tiene un par de cosas que lo hacen diferente. <br />La ambientación es soberbia, ese mundo subterraneo presentado en una mágnifica intro nos mete en el juego de la mejor forma posible. Genial en el aspecto gráfico (el efecto agua más real que he visto nunca), la jugabilidad es su otro punto fuerte. No soy muy aficionado a este tipo de juegos, pero, al menos al principio, "Bioshock" ha conseguido engancharme. Con las dosis de terror justas (esas voces de los psicópatas buscándote) y una acción dosificada, puede que se repita la azaña del "Gears of War". Conseguir que me pase un juego hasta el final. Yo, rey de la inconstancia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-3106158241442372508?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-30591606257826850822007-08-20T08:42:00.000-07:002008-12-11T03:58:06.100-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rsm2nJtszfI/AAAAAAAAAHo/d8pnj1Jk-rk/s1600-h/blood-diamond.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rsm2nJtszfI/AAAAAAAAAHo/d8pnj1Jk-rk/s320/blood-diamond.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5100808836712549874" /></a><br /><br />No digo que lo que cuenta "Diamante de sangre" no sea cierto, es más, estoy convencido de que lo es. Pero no se puede hacer una película tan evidente. Los personajes son pegotes metidos con calzador. DiCaprio es malo malísimo y a medida que van pasando los minutos va volviéndose bueno buenísimo. Evidente. Connelly (guapísima) es una reportera que se enamorada del otro, después de darse cuenta que se esta volviendo buena persona. Evidente. Djimon Hounsou, sufrido padre que no duda en volver a por su hijo y que confía que cuando lo encuentre lo convencerá de que es bueno bueno. Evidente. <br />El resultado es una película sin interés, que alcanza su punto más alto de aburrimiento cuando los dos tipos van a buscar el diamante. Un viaje a pie que se hace casi tan largo como el de esos dos Hobbits que iban a tirar un anillo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-3059160625782685082?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-14946431491270642962007-08-07T08:03:00.000-07:002008-12-11T03:58:06.328-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RriKAHF7-nI/AAAAAAAAAHg/QMoQEbeP4Xs/s1600-h/ultima-oportunidad_harlan-coben_libro-OAFI076.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RriKAHF7-nI/AAAAAAAAAHg/QMoQEbeP4Xs/s320/ultima-oportunidad_harlan-coben_libro-OAFI076.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5095974712878299762" /></a><br /><br />El otro día me pasé por mi tienda de libros favorita y en su (siempre interesante) sección de ofertas tenían un buen puñado de libros de la Serie Negra de RBA. Me llevé unos cuantos, el sabado sin pensar demasiado seleccioné uno de ellos y no pude dejar de leer en todo el fin de semana. <br />"Ultima oportunidad" es la historia de un secuestro, un padre herido de muerte se recupera y hace todo lo posible para recuperar a su hija. No es una historia original, ya lo hemos visto y leído un montón de veces. Lo que te atrapa es el estilo de Coben, directo y sin concesiones. Sin parrafos de transición innecesarios. Siempre que he intentado escribir algo más allá de el pequeño relato, me ha obsesionado la falta de esas palabras sin importancia, pensaba que el lector se agobiaría con tanto puñetazo. Pero puede que sea todo lo contrario, que el ritmo atrape de tal forma que esa falta sea una virtud. <br />Pasaba las páginas y pensaba, "esto lo podía haber escrito yo, todas esas palabras son las que yo utilizaría y están en el sitio que yo las pondría".<br /><br />Puede que esa visita a la librería, esa primera elección, sea un paso más importante de lo que parece a simple vista.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-1494643149127064296?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-53152356067030378742007-08-02T03:51:00.000-07:002008-12-11T03:58:07.951-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrHANHF7-lI/AAAAAAAAAHQ/NmFfOiy_eXo/s1600-h/untitled.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrHANHF7-lI/AAAAAAAAAHQ/NmFfOiy_eXo/s320/untitled.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5094063985007524434" /></a><br /><br /><br />Hacía 7 años que Verhoeven no estrenaba película, tras la fallida "El hombre sin sombra" el director parece que se tomó unos años lejos del cine, planeando una vuelta totalmente diferente a sus últimos films. Rodada en Europa, Verhoeven se aleja de Hollywood y vuelve un poco a sus orígenes, aunque respaldado con un presupuesto mucho más alto que el que tenía en sus inicios Holandeses. <br />"El libro negro" es una peli de espias a la antigua, con multiples localizaciones, malos que no son tanto, buenos que son menos y una protagonista que va evolucionando con la trama. <br />Algo tendrá Verhoeven cuando en sus más de dos horas y cuarto la película no se hace pesada en ningún momento, el ritmo es el ideal para lo que nos cuenta. Interesante propuesta, que vuelve a poner a su director en el sitio que merece. <br /><br /><br /><br />Sí, el video club al que voy es el mejor del mundo. Te llevas 3 pelis por 3 euros dos días, hay muchas copias de cada novedad y tienen un fondo impresionante, casi todo lo editado en España. <br />Y de tanto en tanto regalan posters.<br />Antes que tirarlos, prefieren que sus clientes más cinéfilos se los llevan a casa gratis. Bien por ellos. La única pena es que en mucho pone eso de "pronto en tu videoclub" o "a la venta en Agosto" que, al menos para mí, queda horrible. Aun así, eliminando dichos posters malditos, entre ayer y el lunes me llevé un buen botín:<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_0HF7-kI/AAAAAAAAAHI/L0Fr1K_WT90/s1600-h/la-maldicion-flor-dorada.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_0HF7-kI/AAAAAAAAAHI/L0Fr1K_WT90/s320/la-maldicion-flor-dorada.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5094063555510794818" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_uHF7-jI/AAAAAAAAAHA/-I4pJI2Comc/s1600-h/fuentevida.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_uHF7-jI/AAAAAAAAAHA/-I4pJI2Comc/s320/fuentevida.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5094063452431579698" /></a><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_l3F7-iI/AAAAAAAAAG4/eNijhgQRxEA/s1600-h/el-buen-aleman.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_l3F7-iI/AAAAAAAAAG4/eNijhgQRxEA/s320/el-buen-aleman.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5094063310697658914" /></a><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_hXF7-hI/AAAAAAAAAGw/MzampI1uxLQ/s1600-h/350488402_7d47b18ef0.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_hXF7-hI/AAAAAAAAAGw/MzampI1uxLQ/s320/350488402_7d47b18ef0.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5094063233388247570" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_YnF7-gI/AAAAAAAAAGo/-D1t4g2_PZs/s1600-h/18675771.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RrG_YnF7-gI/AAAAAAAAAGo/-D1t4g2_PZs/s320/18675771.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5094063083064392194" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5315235606703037874?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-6614544389646973902007-07-30T04:13:00.000-07:002008-12-11T03:58:08.766-08:00Quienes me conocen saben que tengo varias debilidades, vicios confesables, aunque tremendamente caros. Uno de ellos es coleccionar figuras (o muñecos, para los profanos).<br />Sideshow siempre ha sido una marca referencia en hacer que enfermos como yo nos rasquemos el bolsillo. De momento solo tengo una de sus figuras de "gama alta", el impresionante Luke Skywalker.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3KRXF7-bI/AAAAAAAAAGA/CikhiIKpd-w/s1600-h/luke_sideshow01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3KRXF7-bI/AAAAAAAAAGA/CikhiIKpd-w/s320/luke_sideshow01.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092949153231403442" /></a><br /><br />Ahora sacan una colección de figuras de comic dibujadas por Adam Hughes, y sinceramente, ni puedo ni quiero resistirme. Lo bueno es que salen con cuenta gotas, dando tiempo al personal a recuperarse un poco. <br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3KoXF7-cI/AAAAAAAAAGI/ngb90Yc15dE/s1600-h/6818_press02-001.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3KoXF7-cI/AAAAAAAAAGI/ngb90Yc15dE/s320/6818_press02-001.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092949548368394690" /></a><br />Primero llegará MJ, en edición exclusiva, de esas que tienes que hacer el preorder casi un año antes. Entre Agosto y Septiembre la envían.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3K5nF7-dI/AAAAAAAAAGQ/FNRNnnnOajE/s1600-h/896338539_0b24b2ec21_o.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3K5nF7-dI/AAAAAAAAAGQ/FNRNnnnOajE/s320/896338539_0b24b2ec21_o.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092949844721138130" /></a><br />También ya prepedida en edición exclusiva Black Cat. Para el primer cuarto de 2008. <br /><br />Y por último, y casi más importante:<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3LYXF7-eI/AAAAAAAAAGY/WtyRmIfP8XU/s1600-h/896380403_5aeac0756f_o.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3LYXF7-eI/AAAAAAAAAGY/WtyRmIfP8XU/s320/896380403_5aeac0756f_o.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092950373002115554" /></a><br />Thor vs Loki.<br /><br />La excusa perfecta es que esto se revaloriza con el tiempo (que es cierto). Como si fuera a venderlo algún día.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-661454438964697390?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-27332738940170445822007-07-30T03:59:00.000-07:002008-12-11T03:58:09.141-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3E5nF7-aI/AAAAAAAAAF4/gvuFJuQ6vRo/s1600-h/harshtimesposter.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rq3E5nF7-aI/AAAAAAAAAF4/gvuFJuQ6vRo/s320/harshtimesposter.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5092943247651371426" /></a><br /><br /><br />Tenía ganas de ver "Harsh Times", aunque me parecía bastante raro que una película con el cada vez más popular (y mejor actor) Christian Bale pasara sin pena ni gloria por la cartelera. "Igual es uno de esos casos de peli semi-indie oculta, una joya que no escontró su lugar", pensé. Pues no. <br />La historia se limita a seguir al protagonista, un exmilitar drogadicto que se quiere meter en la poli para traerse a su novia mexicana. También va de su amigo, que en lugar de buscar trabajo para satisfacer a su mujer (Eva Longoria en un papel florero), se pasa el día con el otro fumando y bebiendo cervezas en el coche. Media hora así no esta mal, si luego todo llegara a algún sitio. Pero a la hora y media ya estás hasta las narices. Una película pésima. <br /><br /><br />Mis Bulls cayeron en el séptimo partido. Por muy bien que defiendas, si no pillas los rebotes en tu propia canasta es imposible ganar. Demasiado jugador bajito. En el último cuarto perdía de 11 y al final hasta pude ganar con un triple de Hinrich, pero solo hubiera prolongado la agonía. Ahora ya a esperar al Winning Eleven, salga donde salga.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2733273894017044582?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-68427545937765154282007-07-23T09:58:00.000-07:002008-12-11T03:58:09.287-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqTfA3F7-ZI/AAAAAAAAAFw/Lns92fSHA6I/s1600-h/206199.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqTfA3F7-ZI/AAAAAAAAAFw/Lns92fSHA6I/s320/206199.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5090438684717349266" /></a><br /><br />Esta mañana he leído el quinto tomo de "los muertos vivientes". El dibujo sigue siendo confuso, menos mal que el arco principal de la historia ya no transcurre en la carcel, porque era dificil saber que personaje estaba en cada viñeta. Robert Kirkman le quita un poco más de protagonismo a los zombies (alguna vez lo han tenido en este comic?) y se centra en las majaderías del propio ser humano. Escalofriante el segmento de la ciudad y el "gobernador", ningún personaje tiene asegurada la continuidad en esta serie, y eso en los tiempos que corren es de agradecer. Una lectura impredecible, que de momento no pierde fuerza. <br /><br /><br />La copa américa se volverá a celebrar en Valencia. Que ilusión, el deporte más aburrido de la historia vuelve a nuestra ciudad. No sé si traerá tanta pasta como dicen, pero construyendo tonterías en el puerto se ha dejado un dineral. Y la gracia es que había gente que iba a verlo, en directo y en persona. Bienvenido Mister Marshall edición siglo 21. Estupideces de una alcaldesa que se cree que tiene una ciudad grande es sus manos, con alquileres cada vez más altos y sueldos igual de ridículos. Una ciudad para abuelos con pasta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6842754593776515428?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-27814152159925715312007-07-22T18:15:00.000-07:002008-12-11T03:58:09.481-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqQCJnF7-YI/AAAAAAAAAFo/hVFkNDAkJBc/s1600-h/poster_TheMessenger.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqQCJnF7-YI/AAAAAAAAAFo/hVFkNDAkJBc/s320/poster_TheMessenger.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5090195842971466114" /></a><br /><br />El otro día, muerto de aburrimiento, se me ocurrió ver "the messenger". Menudo bodrio. Reconozco de "The Ring" está bastante bien, pero que después aparezcan 50000 películas con fantasmitas que tienen cuentas pendientes ya toca las narices. Ni Pang Bothers, ni rodada en los States, ni Penelope Ann Miller. Es siempre la misma mierda. No veo ni una más. Palabra.<br /><br /><br />Hoy ha tocado trabajar, se hace extraño levantarse del sofá un domingo para ir a donde vas todos los días. Las mismas caras, las mismas dudas, las mismas tonterías. Y allí, en la hora más pesada de la semana, varias preguntas acuden a mi cabeza:<br />- ¿No hay periódicos gratuitos los domingos?<br />- ¿Nadie es capaz de gastarse 1 euro en prensa?<br />- ¿Porque la única revista que llevaba alguien era el "cuore"?<br />- ¿Los que reponen las máquinas no saben que también trabajamos en fin de semana?<br />- ¿Cuando llegará la tercera guerra mundial?<br /><br />Menos mal que siempre hay alguna conversación absurda esperando. Y entonces todo se resume a lo básico, tocar el saxofón en una ofrenda mientras Virginia Wolf te llena los bolsillos de piedras.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-2781415215992571531?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-73014651135634832007-07-20T09:34:00.000-07:002008-12-11T03:58:09.845-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqDkWaMwkoI/AAAAAAAAAFY/oQ22WA3djo0/s1600-h/59279.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqDkWaMwkoI/AAAAAAAAAFY/oQ22WA3djo0/s320/59279.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089318652569752194" /></a><br /><br />Al comprar el quinto volumen de "Los muertos vivientes" viene de regalo (por tiempo limitado pone, así que corred) el primero volumen de la serie "Girls", de los Luna Brothers. Al abrir el comic, lo primero que llama la atención es que los personajes parecen superpuestos al escenario, como cuando en los dibujos animados aparecieron "los fruitis" y su infame estilo de abaratar costes. Además, una vez leído te das cuenta de que en blanco y negro el comic sería mucho más efectivo, ganaría una crudeza que el color de ordenador le roba. Pero bueno, es gratis, así que merece una oportunidad.<br />Y la verdad es que una vez superado el trauma de las formas, "girls" está francamente bien. Una mujer aparece desnuda en medio de la nada, en un pueblo de mala muerte. Se lo monta con el protagonista tonto de turno y a la mañana siguiente aparecen 5 o 6 tipas iguales, en el baño del chaval. Y solo tienen una obsesión, matar a las mujeres.<br />Buena estrategia la de planeta, pierden pasta metiendo un tomo que vale 11.95 de regalo en uno que vale 7.50, pero ambas series pueden atraer al mismo público. Al menos conmigo ya tienen otro comprador.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqDmbKMwkpI/AAAAAAAAAFg/6INblPO_JcM/s1600-h/1804super_470Alta.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/RqDmbKMwkpI/AAAAAAAAAFg/6INblPO_JcM/s320/1804super_470Alta.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5089320933197386386" /></a><br /><br />Jesus Vazquez es un pesao. Siguiendo con mi experimento suicida, ayer noche en T5 vi 5 minutos (ahora entiendo el nombre de la cadena, no aguantas más ninguno de sus programas) de otro concurso estúpido. Si digo la verdad ni siquiera recuerdo el título, pero si al presentador. Vale que es mono y seguro que gusta por igual a mujeres que a gays, bien por el. Pero ya está bien. No tiene carisma, siempre sale con el mismo tipo de bromas, le da igual hacer un reality estúpido, que un concurso estúpido, que un debate estúpido. Al menos tiene bien definido a su público, si gusta en uno gusta en todos. Otro ejemplo de televisión barata y sin contenido. Lo bueno de este tipo de "estrellas" es que suben a la mima velocidad que bajan. Ya, ya sé que cuando este desaparezca saldrá otro igual o peor, pero estará bien verlo cuando sea más mayor, con esas pintillas de modernillo que se gasta, buscando algún programa donde caer muerto. Háganse una imagen en la cabeza. Sí, eso es. Ahora dejen de sonreir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7301465113563483?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-63914014214412774902007-07-19T11:02:00.000-07:002008-12-11T03:58:10.201-08:00Gracias a mi maravillosa rotación de turnos en el trabajo, esta semana libro jueves y viernes. Dos días ideales para estar más tirao en el sofá que de costumbre. Y en tal postura, que mejor que hacer un poco de zapping. Error.<br />Hacía milenios que no echaba un vistazo a la tele a estas horas (soy un ferviente seguidor de Discovery channel y sus "cazadores de mitos" y "monster garage") y creo que seguiré enganchado a esa cadena. <br />A3: el diario de Patricia. O Patri ha mutado o está de vacaciones. Pero no importa, la cosa sigue como recordaba. Un par de cybertontos van a conocerse (con la abuela de ella de testigo). La historia es mala y ya está muy vista, incluso para adictos a la carnaza. El siguiente personaje es un tipo que sale con una maleta. Suficiente.<br />T5: está pasando. El qué? No sé, pero tener de presentador al calvo de otro programa de vísceras no es bueno. Y sale el abuelo que habla de la casa real, novedad total.<br />Me replanteo las cosas y decido venir a escribir esto. Yo confieso.<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp-pKqMwkmI/AAAAAAAAAFI/xVGwQ7IV0M4/s1600-h/getimage_author.gif"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp-pKqMwkmI/AAAAAAAAAFI/xVGwQ7IV0M4/s320/getimage_author.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5088972104543539810" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp-pGaMwklI/AAAAAAAAAFA/w_5o1lWTOh8/s1600-h/562588786_l.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp-pGaMwklI/AAAAAAAAAFA/w_5o1lWTOh8/s320/562588786_l.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5088972031529095762" /></a><br /><br />Ayer curioseando por la red encontré una teoría cuanto menos curiosa. Es "el club de la lucha" una especie de continuación de la tira cómica "Calvin y Hobbes"?<br />Sin duda hay puntos en los que la coincidencia es indiscutible:<br /><br />- Calvin/el personaje anónimo de "fight club" son solitarios, se inventan un amigo para hacer salir su imaginación, un alterego desarrollado, listo y descarado, que se atreve a hacer las cosas que ellos no pueden.<br />- No es dificil imaginarse a Calvin adulto como ese Narrador adaptado al sistema, poco motivado pese a sus muebles de Ikea. Calvin abandonó a Hobbes para hacerse adulto, pero se ha dado cuenta que esa madurez es, al fin y al cabo, represión.<br />- Durder siempre viste bastante hortera. En casi todas las escenas aparece con un aspecto de animal de la selva. Aspecto de tigre juguetón.<br />- Tanto Calvin como el Narrador creén firmemente en la existencia de Hobbes/Durden, Calvin discute con todo el que dice que es un peluche, Norton tarde en darse cuenta de que Durden no exite, y cuando lo hace, se empeña en negarlo.<br /><br /><br />En fin, que puede ser una tontería, pero como seguidor de ambas obras, ha sido entretenido darle un par de vueltas en mi cabeza.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6391401421441277490?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-51478898605460444802007-07-18T03:57:00.000-07:002008-12-11T03:58:10.896-08:00Uno siempre vuelve a las cosas que realmente le han gustado. Cada año cae algún revisionado de "el último boy scout" o "Carlito's way", por poner un par de ejemplos. Y sin ningún patrón definido, siempre acabo volviendo al "August and everything after" de los Counting Crows. <br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp3106MwkiI/AAAAAAAAAEo/nyGuLRqqvgE/s1600-h/51K04XVP7KL._SS500_"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp3106MwkiI/AAAAAAAAAEo/nyGuLRqqvgE/s320/51K04XVP7KL._SS500_" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5088493443323302434" /></a><br />Me lleva a otros tiempos, gente que ya no está y que siempre andará por aquí, de días con cierto sentido. "Round Here" es el arranque perfecto, "Perfect Blue Buildings" triste como pocas, "Mr Jones" anima un poco al personal, no todo tienen que ser penas. Uno de mis discos favoritos.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HXI7tRWmZ9w"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HXI7tRWmZ9w" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />Open up your eyes, You can see the flames of your wasted life, You should be ashamed. <br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp36UKMwkjI/AAAAAAAAAEw/ZG8-YEJa72E/s1600-h/blankets_01.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp36UKMwkjI/AAAAAAAAAEw/ZG8-YEJa72E/s320/blankets_01.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5088498378240725554" /></a><br /><br />Ayer estuve ojeando "Blankets", ese comic de tropecientas páginas que se hace corto. Radiografía perfecta de lo que es estar enamorado por primera vez, criticado por muchos por su sencillez narrativa, para mi es uno de los mejores comics de los últimos años. Craig Thompson consigue emocionar con su dibujos, se nota que algo de biográfico tiene la historia. Al fin y al cabo, "Blankets" conecta con el lector de forma directa y sin artificios. Si no te emocionas leyéndolo, háztelo mirar.<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp37hKMwkkI/AAAAAAAAAE4/v9QBVJkWw24/s1600-h/blankets-bed.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nxNcLIplDrw/Rp37hKMwkkI/AAAAAAAAAE4/v9QBVJkWw24/s320/blankets-bed.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5088499701090652738" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-5147889860546044480?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-63508869324369730512007-07-17T07:53:00.000-07:002008-05-29T11:51:06.657-07:00Otro juego simple pero muy entretenido es el Kororinpa de Wii. Va de llevar una canica de un sitio a otro, recogiendo unos cristales por el camino. Los escenarios van desde una pastelería al espacio y vas ganando canicas diferentes mientras vas pasando pantallas. Un ejemplo de como sacarle partido al mando de Wii y de ver como vas de pulso. Ideal para jugar a dobles, como casi todo en la blanca de Nintendo.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M9DkokcG9IE"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/M9DkokcG9IE" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />No, aun no he llegado aquí.<br /><br /><br />Mis admirados James han tocado en el Summercase este fin de semana, pero la falta de presupuesto me ha impedido ir (hacienda, devuélveme ya!). Los vi en un FIB (cuando el festival no era para abuelos) y sus directos son impresionantes, hace un par de años anunciaron su retirada pero han vuelto, con nuevo disco recopilatorio (en camino, cuando el soulseek quiera). Gracias a The Pum al menos me he podido hacer con una camiseta del grupo. <br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Ol-KrTTta4g"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ol-KrTTta4g" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />Estaré en su próximo concierto en España, sea donde sea. Tim Booth, come back.<br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uYAhzo76x64"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uYAhzo76x64" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />Booth en solitario, sin sus bailes. Una curiosa versión de "Sometimes"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6350886932436973051?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-76500533725800144832007-07-16T09:57:00.000-07:002008-05-29T11:51:30.390-07:00La psp es una consola ideal para el WC. Con mucho potencial y poco juego de calidad indiscutible, hasta sacaron un formato de películas para verlas solo en la portatil de Sony (el UMD, menudo fracaso). Puedes meterle divx, mp3 y seguro que hay algún programa que te hace la comida, pero yo la tenía tirada por casa hasta que me bajé (ya, ya se que no tengo ningún original) el Puzzle Scape. Simplón, barato y tremendamente adictivo. Va de juntar bloques de colores. La sombra del tetris es alargada. <br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jzFuE3x0LO8"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/jzFuE3x0LO8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />Trailer con música máquina, para darle más emoción. <br /><br />Lo de Ayala es para ponerse a aplaudir. Acababa contrato con el Valencia y firmó por el Vilareal, argumentando que Carboni es un cabrón (que lo es, seguro). Y ahora va y anuncian que ficha por el Zaragoza. El vilareal se lleva 6 kilos de claúsula y el tipo ni siquiera ha debutado. Y lo mejor, dice que "se siente del Vilareal". Que grande eres Ayala!<br />Menos mal que ahí arriba hay alguien con sentido del humor. Autogol en la final de la copa América. Castigo de Dios, lo llaman.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-7650053372580014483?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-795304478009764640.post-60878546896158469632007-07-16T08:23:00.000-07:002008-05-29T11:52:20.745-07:00Ando estos días evitando el sexto partido de los playoff del 2K7, mis Bulls parece que han dado todo lo que tenían y visito el campo de los Magics con 2-3 en contra (factor cancha perdido). Con los resultados anteriores todo puede pasar: <br />1.- Paliza de Orlando<br />2.- Gano de calle<br />3.- Gano de calle 2<br />4.- Pierdo de 1, tiro final de Wallace que no toca ni aro. <br /><br />Los Bulls no tienen estrella, carencia que suplen con un banquillo decente. De ahí que el heroe siempre sea el base Kirk Hinrich, que cada día me pone más cara de amargao. Gordon es muy irregular, Nocioni solo defiende, PJ Brown no me aguanta un cuarto entero y Ben Wallace contra pivots altos no pilla un rebote. Así que esperemos que San Hinrich salve los muebles, aunque solo sea para forzar el séptimo partido. <br /><br />Este fin de semana he estado avanzando en "Anatomía de Gray", serie que estaría infinítamente mejor si mataran a la pava que le da título. De momento, el último capítulo que he visto ha sido el mejor, el de los dos que se quedan atravesados con una barra de acero. El personaje de Patrick Dempsey evoluciona por partida doble; genial la escena del ascensor, con la cirujana de color (negro) parándolo para que el tipo se tome un respiro. Y es sensato y decide quedarse con su pelirroja mujer (aunque seguro que pasa algo, todas las pavas tienen suerte). Veremos.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hYZDg8GiYgs"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hYZDg8GiYgs" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br />Video sin la canción de The Faint, prefiero a los hasta hace poco descocidos por el gran público Snow Patrol.<br /><br /><br />Anoche en una decisión de último segundo me acerqué a ver "28 semanas después". Habrá crítica en All Hell, de momento decir que es una más que decente peli de zombies. <br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/V13hS8oyK8M"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/V13hS8oyK8M" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/795304478009764640-6087854689615846963?l=comotraducirelnecronomicon.blogspot.com' alt='' /></div>jesse_custerhttp://www.blogger.com/profile/07764931002691609679noreply@blogger.com0