Consecuencias de joderme la siesta (aka Eon Energía te matará)

Son las 15;30 de un viernes de los que salgo antes, acabo de comer y me pongo saber y ganar para echar una larga y plácida cabezada. A los 2 minutos llaman a la puerta.
Un tipo rubio, apuesto y elegante. Ummmm

- Hola, soy de la compañía de control de eléctricas, tienes que enseñarme tu factura de electricidad - dice, con voz de machote. Me enseña un documento sin foto, escrito a boli, sin plastificar. Lo miro unos segundos hasta que me lo quita.
- Mis facturas son electrónicas, lo siento pero no puedo enseñarle nada.
- Pues la descargas y la imprimes - ordena esa voz tan seductora.
- Perdón?
- Tengo que comprobar 4 cosas de la factura, si no atente a las consecuencias legales que puedes tener

Le miro extrañado y decido que sí, que juego.

- Vale. Voy a ver si la puedo descargar en el Ipad.

10 minutos después de abrir el marca, el mundo deportivo, de leer la noticia de Barcenas y cambiar mi alineación de Comunio le enseño la factura a papel.

- No era electrónica?
- Sí, de papel electrónico, impreso.

Empieza a mirarla y a señalar cosas, yo no le quito ojo.

- Sí, pagas más aquí, aquí porque tiene menos de 75 años y aquí porque no te han cambiado esto.
- Ah! Y qué hago?
Entonces coge el teléfono y dice en voz baja "control - activación a las 15:50 - correcto"
- Puedo pasar para rellenar el parte?
- Claro hombre, pasa.

Desde el momento que cruza la puerta hasta que se va tiene a mi perra Curry encima literalmente.

- Pero yo no quiero dejar de ser cliente de Iberdrola, eh! - es tu última oportunidad de salir, pienso.
- No no, esto es del ministerio.
- Claro, claro.
- Me suena mucho tu cara. Tu estudiaste en la facultad de ingeniería, verdad - dice. Bomba de humo tamaño libro de texto lanzada.
- No, yo estudié en Nueva Orleans, en la Papanate University (leido Papaneite Yuniversiti). Meteorología avanzada de sistemas opacos. - Bomba de humo neutralizada. Mina antipersona lanzada.

Hace una foto a mi factura y empieza a llenar una hoja de alta para una compañía llamada Eon. Este tio es muy tonto.

- Déjame tu DNI para rellenar el formulario de suministro
- De suministro de qué? Si yo quiero seguir con Iberdrola.
- De energia, seguirás con Iberdrola.
- Grande entonces - admiro su capacidad de seguir en el papel. Bravo.
- Puedes imprimirme la factura?
- No creo que un ipad pueda hacer eso - le digo extrañado.
- Seguro que sí - dice esa voz que me está poniendo a cien.
- De todas formas, no tengo impresora - el tio hace un escaneo profundo al comedor buscando entre tantas consolas, dvds y figuras. Seguro que se ha dado cuenta de los 2 ordenadores portátiles que hay en la mesita delante del sofá.

Rellena 3 hojas y busca mi cuenta bancaria en mi factura. Yo siempre pago con tarjeta.

- No tiene el pago domiciliado?
- No.
- Necesitaré tu cuenta.
- Me temo que no va a ser posible - le digo.
- No te van a cobrar nada, es sólo para el ministerio.
- Para el ministerio del miedo? - aquí es cuando cambio de persona buena a no persona.

El tio se queda flipando unos segundos y vuelve a su actitud sobrada.

- Tu me das la cuenta y cuando te llamen le dices que no quiere domiciliarlo.
- Domiciliar el qué?
- El pago con Iberdrola
- Con quíen?
- Así no vamos a seguir adelante - sube un poco el tono.
- Una pena. Yo no doy mi cuenta, mis creencias no me lo permiten - estoy a punto de decirle que sólo se la doy a Paypal, Steam, Ono, Happymobile...
- Si quisiera robar me dedicaría a pegar tirones a las viejas por la calle. Eso de la cuenta es una tontería.
- Ya, todos somos un poco tontos, no? - le digo conciliador.
- Buenos, pues me voy.
- Vale.
- Pero eres consciente de las consecuencias, quien decide sabiendo decide por si mismo.
- Ein? - le digo. Déjalo ya, de verdad.
- Qué pagarás las consecuencias.
- Ah! Sí, todas y cada una.
- Bien, que tengas suerte.
- Que la fuerza te acompañe siempre - le digo antes de cerrar la puerta.

El tio se va confuso, guapo y con babas de perro.

La de gente que caerá con este fulano.