La busqueda continua....Entrevista tipo 3: quién me ha entrevistado?

Superada la prueba de sobrevivir en un distribuidor de Vodafone durante 3 meses, con una jefa inepta, con gente reclamando cosas de hacía casi un año y desventuras varias, mi busqueda de trabajo vuelve con fuerza.
Esta vez, las entrevistas fueron para coordinador de agentes en Lg. Para la primera entrevista lo emocionante fue encontrar el sitio. Te llama un tipo y te dice: "apunta los datos, es en el polígono L'oliveral, en Riba-roja".
Vale. Google maps al rescate.
Encuentro el sitio la noche antes y me voy a dormir. Me levanto y salgo con una hora de margen para llegar a un sitio que según maps está a 20 minutos. Genial. Llego al polígono que gracias a la lluvia torrencial de días anteriores es una piscina olímpica. Yo voy en moto, pero un charco nunca me ha parado. Lo supero con las piernas chopadas hasta las rodillas. Doy vueltas y vueltas y no veo Lg. Paro en una gasolinera. "Seguro que es en el otro polígono".
El otro polígono. Bien. El gasolinero me hace un mapa estilo muñecos con cabeza redonda y palitos por cuerpo.
El tiempo pasa. Para entrar no ha estado mal, pero el charco de la salida del polígono es el doble de profundo. Pregunto. No, no hay otra salida. Al charco.
La Speedfight empieza fuerte pero se para a mitad. Normal. Me sumerjo y la arrastro. Agua en el cuerpo = 140%.
Minutos después la moto arranca y le prometo que no volverá a pasar.
Llego a sitio 15 minutos tarde, están haciendo una presentación. Me siento y poco a poco inundo la habitación. Evito mirar al suelo.
Uno de los presentadores dice mi nombre y me voy con el a un despacho. Repasamos mi vida laboral. Parece que le mola. Me dice que me llamarán. Vuelvo a la sala, la gente se ha dado cuenta del charco y buscan la gotera. "Eso por mandarme a otro polígono", pienso.
Me voy a casa, me ducho y me cambio de ropa.

Días después me llaman para la segunda entrevista. Salgo con menos tiempo y me vuelvo a equivocar de polígono. Llego justo. En la entrevista me encuentro con otras dos candidatas, una de ellas había trabajado conmigo, recordamos viejos tiempos. Entrevistas individuales, luego una movida de grupo con casos de prueba. Bla, bla, bla. Habrá un curso de 1 mes y es pagado. No suena mal. El jefe nos dice que el lunes nos da respuesta, más que nada porque los que trabajan tienen que preavisar. Eso fue el viernes.
Hoy es jueves y no han dado señales de vida.
El martes llamo al teléfono que me llamo, de Barna.
"Hola, el viernes estuve en una entrevista en Valencia para coordinador de Lg. Nos dijeron que nos dirían algo el lunes y es martes"
Media hora de espera, menos mal que tengo el 60x1. Me pasan con otro tipo y me pregunta quien me entrevistó. Ni idea. Se toma nota de mi nombre y mi número. Me dice que me llamarán o me mandarán un mail con lo que sea.

Paso de volver a llamar, el trabajo pintaba bien pero por el devenir de los acontecimientos parecen bastante impresentables. El curso empieza el 3 y saben que yo no tengo que preavisar, no sé si están esperando tanto para darle emoción a la cosa. Pero bueno, tengo otra entrevista cerca que tampoco pinta mal. A ver donde acabo.

Young Indiana Jones, gran edición USA

Esta semana he recibido un pedido de amazon, que entre otras cosas traía la primera y la segunda temporada de "las aventuras del joven Indiana Jones". La edición es genial, un disco por episodio lleno de extras entre los que destacan los documentales sobre los personajes que se va encontrando el pequeño Jones. De momento solo he visto el primer episodio y la verdad es que todo tiene un tono bastante inocentón. Pasan de una situación a otra sin transición, el malo se ha escapado y en segundos ya se han olvidado de el...De momento viajan en familia y se han dejado al perro Indiana en casa, veremos como evoluciona la cosa, que ya casi ni me acuerdo de cuando la ponían por la tele.

El digipac está bonito, queda muy bien junto a la trilogía original y seguro que las tramas mejoran cuando el protagonista crezca un poco.

Solo subtítulos en inglés, pero se entiende todo muy bien. Doc, la necesitas y lo sabes.

Mi La-z-boy, lujo total

Me ha costado una pasta, pero en los 4 días que lo tengo ya casi no me acuerdo de lo que he pagado por el. El sillón más cómodo que he probado en mi vida, ideal para partidas de xbox 360, para leer, genial para la siesta...y también da masajes. Lujo total para mi maltrecha espalda. Después de un par de semanas de investigación por la red me decidí por un lazboy, es la misma marca que usaban en Friends Matthew Perry y Joey (pero los dos que tenían eran el modelo gigante, yo lo probé pero casi me pierdo en el sillón).
El color no es tan chillón como el de la foto, el mio es color chocolate, elegante a la par que moderno.

Ciclistas, esos psicópatas olvidados

Tantos viaje de ida y vuelta a la ciudad gracias a mi maravillosa jornada partida están consiguiendo que me quede sin batería en mi Speedfight. Si ya lo hacía bastante, ahora toco la bocina unas 3 veces más de lo que lo hacía antes. Y el 20% de mis pitidos son para los ciclistas urbanos.
Da igual que vayan disfrazados de profesionales o con greñas rastas, ninguno de todos con los que me cruzo paran en los semáfonos. NI UNO. He estado a punto de presenciar dos accidentes causados por los tripulantes de tan sano vehículo. Unos miran fugazmente en avenidas en las que los coches van a 120 por hora, otros agachan la cabeza y tiran palante. Los más cautos amagan la parada para seguir a velocidad más baja.
Ya no es que se los lleven por delante, es el accidente que pueden provocar al tipo que tenga que frenar en seco cuando uno de estos iluminados coincida con otro semáforo en rojo. Si yo condujera coche y me pasara algo así lo tendría clarísimo. Pisar a fondo.

A ver si un día de estos me formatean el cerebro

En uno de esos comunicados internos tan imparciales, Vodafone nos pide que a la gente que venga a preguntar por los Iphone les digamos que son una mierda. Que si la cámara tal, que si la conexíón cual, que si fallos, que si tocas la pantalla te salen llagas en las yemas de los dedos.
Mirando por la red, Vodafone tiene el mismo dispositivo que intenta desprestigiar en exclusiva en otros paises. Y entonces resulta que es una maravilla.
Es cierto que para hacerle la competencia han sacado modelos de lujo con prestaciones en algunos casos mejores, pero el Iphone es de Apple y eso es sinónimo de alta calidad.
Así que cuando vienen preguntado yo les digo que tengo un Ipod Video de 80gb y dos Ipods touch de 16gb, que el Iphone es un Ipod con todas las cosas buenas que tiene y las pocas cosas malas.

No sé cual será el daño que le está haciendo el Iphone a Vodafone España (yo diría que poco o nulo, porque la gente no para de darse de alta en tiempos de crisis) pero el doctrinaje selectivo-coorporativo según en que parte del mundo estás me poca las narices. Voy a buscar el argumentario de las virtudes que le pone Vodafone al Ipod en uno de esos paises en los que les encanta.

De vuelta...

Al final encontré trabajo, en un distribuidor de Vodafone. Oficialmente, odio el color rojo. El mismo rollo de siempre, con una jefa incluso más inepta que la que tuve en Cutretech. No creo que dure mucho ahí, la inutilidad de mis superiores tiene una efecto colérico en mi día a día.
Además, sigo con mi apasionante busqueda de trabajo, ya he hecho un par de entrevistas más que no tienen desperdicio y en breve apareceran por aquí.

El verano está siendo un coñazo, no hay NBA ni NFL, los días de poniente son para dejarse caer en el puente por el que paso de ida y vuelta al trabajo y todo tiene un tufillo a ya vivido bastante insano.

Esta noche, para relajar un poco la tensión toca "the dark knight". Y pronto "Wall-e". El cine como via de escape.

Mis Pioneer murieron...

Ayer mis queridos auriculares Pioneer (y su gran valor sentimental) emitieron sus últimas notas. Llevaban ya casi un mes fallando y anoche casi los estampo contra la pared, después de treinta minutos intentando que sonaran los dos.
Hoy me he ido al cutremart y me he decidido por unos Sennheiser MX 55 VC. No me gustan los auriculares tipo tienes-que-meterlos-hasta-el-tímpano, así que la decisión se limitaba a un par de modelos. Tenían que ser Sennheiser, porque todo el mundo habla maravillas de esta marca y quería probarla en mis propios oídos. Estos llevan un sistema Twist to fit que es un anexo acolchado que se adapta a la oreja. De momento he hecho un par de pruebas con el ipod video y el ipod touch y suenan de maravilla, un sonido mucho más limpio que mis ya añorados Pioneer.

Tambien está muy bien la sensación de aislamiento que te dan, seguro que por la calle se nota el cambio. Esperemos que el sistema atrapa orejas sea cómodo, porque la calidad de sonido me ha sorprendido muy gratamente.

Entrevista tipo 2: Trabajo sorpresa

La siguiente entrevista no fue tan pronto, las 12 de la mañana es una hora decente para contestar preguntas. Esta vez era en teoría para trabajar como administrativo en un distribuidor de Vodafone cerca de casa.
Llego y me hacen esperar unos diez minutos. La dependienta me indica que pase y me encuentro con un laberinto de oficinas. "Recto y a la izquierda" dice. Llego a un despacho donde está el gerente, un señor de unos 50 años que tiene pinta de comercial pesado. Me pide que le cuente mi historia laboral y le hago un resumen de 10 minutillos. Es breve e ingenioso, pero el tipo parece no hacerme ni caso. Cuando acabo empieza a hablar el.

- Veo que servirías para muchos puestos que tenemos pendientes de cubrir. Por ejemplo, yo quería montar un puesto de telemarketing aquí...¿que necesitarías?
- Según lo que quiera, pero en telemarketing lo que necesita para empezar es tener un programa con una base de datos de los clientes - le digo, saliendo del aprieto como puedo. Y yo que se lo que necesitas para montar un puesto de telemarketing, yo solo era un coordinador.
- Bueno, ya lo veremos. ¿Cuanto te gustaría cobrar? Lo digo para pasarlo a Vodafone y ver si podría ser...
- Hombre, menos de 1000 - 1100 euros limpios me parecería poco.
- Bien - el tipo apunta en una hoja llena de tachones.
- Pero todo dependería del puesto, imagino - ¿cómo quieres que te diga lo que quiero cobrar si no sé el trabajo que me estás ofreciendo?
- Claro. Bueno, vamos a hacerte una prueba informática para ver tu nivel.
- Ok, no hay problema.
- Sal un momento y ahora te volvemos a llamar.

Pasan casí 20 minutos y la prueba informática me empieza a asustar un poco, si tardan tanto en prepararla debe ser complicada.

Sale una administrativa y me hace pasar a otro despacho, donde hay un ordenador que hace diez años fue último modelo. Me da un folio con la prueba.

- Es una prueba de Excel. Tienes que sacarme estos datos de estas hojas.

Leo la prueba, la miro y sonrio. Llevo más de 9 años trabajando con Excel a un nivel bastante más alto de lo que pide el folio. Le pregunto cuanto tiempo tengo. 15 minutos.
15 minutos para hacer una cosa que se hace en 5.

A los 8 ya estoy aburrido y me voy a buscar a la chica.

- Hola, ya está - me mira asombrada.
- ¿Ya?
- Sí. No es que fuera muy complicada.
- Es que los dos chicos que han pasado antes que tu han tardado media hora, no sabían ni poner filtros y buscaban los datos uno a uno.
- Joer, que inútiles - esta frase se me escapa y levanto la mano pidiendo perdón.

Mira la hoja de excel y ve que todo está bien. Me pregunta como he quedado con el jefe y le digo que no me ha dicho nada. Me dice que va a hablar con el y que me llamarán.

Vuelvo andando a casa, pensando en los dos iluminados que buscan las cosas casilla por casilla en excel.

Hace ya tres semanas que hice esta entrevista, pero viendo cuando me inscribí en la oferta (hace casí 6 meses) entiendo como aún no me han dado respuesta. Hace dos meses me inscribí en otra oferta del mismo distribuidor, creo que era de Gerente de tienda. Me pregunto cual será la prueba.

Y llegaron las camisetas

Una de las cosas pocas buenas que tiene el verano es que puedes ir con camiseta por la calle sin congelarte. De mi tienda habitual (que está en Chicago) me han llegado unas cuantas, la que de momento más me motiva es la de la imagen que hay arriba de este texto.

Y no son nada caras.

Don Patch

Life goes easy on me

Ir al cine gratis: ventajas e inconvenientes

El miercoles pasado el contacto que comenté hace días nos dijo que tenía un par de entradas para ver "los cronocrímenes". Yo me enteré del título de la película cuando ya estabamos allí, pero el plan era entrar con esas entradas gratis a una película de pago, que lógicamente no era la de Nacho Vigalondo. Resulta que no tenemos entradas suficientes y tenemos que pagar un par, hay 4 y somos 6. Bueno, se paga, no pasa nada, nunca me ha costado pagar por entrar en el cine.
Llegamos a las 22:00 y pastel (inducida por el comportamiento del tipo que ya nos dio las entradas de "la niebla", que entró con hamburgesas y patatas de Burger King a la sala) incita a su compañera de trabajo y al novio de esta que lo mejor es que pillemos la cena y la entremos en el cine. Me pregunta que quiero cenar, pero yo por principios me niego digerir comida rápida delante de una pantalla de cine.

Subimos y nos acercamos con mi bolsa llena de fast food a la taquilla, a ver en cual de los lados ponen el preestreno. Hay 14 pelis más para elegir, pero parece que el tipo que trae las entradas (que son las 22:20 y aún no ha llegado) ha visto todas menos dos, una que no recuerdo y "antes que el diablo sepa que has muerto". Vale, a mi me apetece verla, la verdad. Compramos dos entradas.

Esperamos 15 minutos en las escaleras y se nos acerca una chica que nos da dos entradas para ver el preestreno que no vamos a ver, pero las pillo y devuelvo las dos que hemos comprado. Sin problema. El preestreno empieza a las 22:30, son las 22:40 y el tipo de las entradas no ha aparecido. Propongo que le pidamos dos entradas más y entremos para que no de tanto el cante del cambio de sala. Al final el tipo llega dos minutos después y trás comprar cocacolas e ir al baño nos metemos en la sala de "antes de....". Hay 4 personas dentro y cuando nos sentamos entra un empleado del cine y nos mira alucinado. Han vendido 4 entradas y hay 10 personas. Parece que lo dejan pasar, no merece la pena tirarnos.

Empieza la película y con ella el festival de ruidos. Bolsas que se abren, uno que rebusca en la bolsa las patatas...Yo ya me había sentado lo más alejado del grupo, pero aún así el ruido era importante. Los dos señores que están justo detrás de mi no dicen nada, si yo estuviera en su lugar hubiera armado la de San Quentin Tarantino.

A los 10 minutos de película el novio de la compañera de pastel esta sopa perdido, casi roncando. El tipo de las entradas comenta la peli a un volumen tan alto que yo que estoy 5 sillas a su izquierda lo escucho como si estuviera a mi lado. A la media hora consigo aislarme un poco de toda la situación y la película no está nada mal, Lumet sigue en forma.
La peli termina y salimos. Empiezan los comentarios. Menuda mierda de película. Que rollazo. Hay un fallo, si al principo empieza después del robo como puede ser ese final...yo permanezco callado, en mi línea habitual. Pa que decir na.

La verdad es que uno intenta hacer esfuerzo para parecer más sociable, pero hay situaciones en las que ni yo mismo sé como me controlo. Nada, tampoco vale la pena. Yo sigo callado, como toda la noche, pensando en "Y, the last man", el último comic que estoy leyendo y en si merece o no la pena hacer una crítica de "antes de que...." en All Hell.

Entrevista tipo 1: En realidad es para trabajar en la CIA

Son las 8 de la mañana y en el edificio no hay nadie, solo el portero que me enviado al sexto piso y la mujer que va a entrevistarme. Es una empresa que hace selecciones para empresas que contratan sus servicios.

- Hola, venía a una entrevista que tengo a las 8:15.
Me estrecha la mano.
- Hola, pasa por aquí.
Entro en una especie de sala de reuniones. No hay nadie más en la oficina, si Dios ayuda a los que madrugan entiendo porque la cosa van tan mal.
- Cuéntame un poco tu experiencia laboral.
Le hago un resumen de 15 minutos con todos los trabajos que he tenido, las cosas que he estudiado y los idiomas que mediohablo.
- Bueno, te explico como es el trabajo y lo que estamos buscando.
Me lo explica y no tiene mala pinta. De administrativo en una empresa a unos 20km de casa, no paga mucho pero el rollo de hablar en inglés y cambiar el tipo de trabajo de los último años no me vendría mal. Le digo que si que me interesa.
- Vale. Voy a hacer un informe sobre ti y necesito que hagas dos pruebas. Una de inglés y un psicotécnico.
- Genial.

El psicotécnico es la misma tontería de siempre, tienes que elegir entre dos opciones, muchas se repiten, otras son las dos guay y las dos chungas. Me dice que tengo que contestar sin pensar demasiado las respuesta. A las 8 de la mañana mi cerebro no funciona así que lo de pensar está descartado. En la última fila de respuestas veo que me he rallado de mala manera y he respondido cosas que no quería, la fotocopia era oscura y ya os he comentado mi falta de reflejos matinales. Tacho y pongo flechas.

La prueba de inglés tiene su punto, porque a la última pregunta de cada hoja le falta una opción, en algunos casos una y media. Decido no decirle nada a la chica y anotar las opciones yo mismo cuando ni A ni B me convencen.
Salgo de la sala de reuniones y le doy las dos pruebas rellenas (al final le comento lo de las hojas en inglés y flipa un poco con mis opciones inventadas)

Antes de irme me pide que le de referencias de los trabajo en los que he estado. Número de teléfono y nombre de jefes a los que pueda llamar. Le pido algo de tiempo diciéndole que no llevo mi movil encima (mentira). Me llamará sobre la 1 para ver si ya tengo mis referencias. Tengo un par de horas para liar a alguien convincente.
Cuando salgo por la puerta me dice que se baja conmigo que no ha tomado café y que se va al bar de la esquina. Pienso en invitarla para seducirla con mis encantos y que me ponga el primero en la lista, pero por lo que me ha explicado el trabajo no merece tanto la pena.

Me ve subir en la speedfight y me pregunta si voy en moto. Sí, por eso he subido con casco (pìenso, pero las palabras se paran por el camino entre la garganta y las ondas sonoras). Nos despedimos y antes de volver a dormir me paso por el carrefour a comprarme el desayuno.

Coming Soon: "Entrevistas de trabajo: guía práctica con experiencias reales"

Dentro de nada, una serie de artículos con entrevistas basadas en hechos reales (recientes).

Pues sí...campeones de Europa

Lo bonito es que se ha ganado jugando al toque, por momentos toreando a la temida Alemanía. El partido contra Rusia se vivió con tranquilidad, desde el principio estaba claro que ibamos a ganar, la segunda parte fue de manual de como jugar al futbol, que cosa más bonita.
La final con más nervios, no porque los alemanes hicieran mucho (un par de tiros a puerta con apenas peligro) pero es cierto que cuando rondan la portería dan miedo por naturaleza. La de goles que han metido en su historia en jugadas tontas. Pero no. Campeones de Europa con Xavi e Iniesta repartiendo pases de memoria, Senna recuperando balones, Villa goleando y Torres luchando cada balón. Y claro, para los informativos el mejor ha sido Casillas. Paró dos penaltis a los Italianos y ya da igual que Xavi se elegido jugador del torneo, que Torres marcara un golazo y que Silva rompieza cinturas.

Pero no, no ha ganado el real Madrid. Ha ganado España. Por fin!

Necesitamos a Arshavin

Pocas veces un jugador de este calibre se confiesa del Barça cuando ni siquiera se han planteado su fichaje. El solo eliminó a la Holanda madridista, en el minuto 110 aún tenía fuerza para hacer regates de ensueño y visión para pedirla en un saque de banda, dejarla pasar y marcar por debajo de las piernas del portero.
Sus movimientos recuerdan a los de Leo Messi, tiene un regate en corto impresionante y si en el Barça se entrega tanto como en la selección es un fichaje obligado.

Además, celebra los goles fuera de casa haciendo callar al público...¿imaginan un gol suyo en el Bernabeu?

Cuidado Laporta, como no lo fiche pronto la moción de censura puede ganar adeptos (más de los que ya tiene).

David Trueba, ese genio del cine

Y hablado de fantasmas, ojo a lo que ha dicho ese genio del cine que es David Trueba (sí, el hermano del otro iluminado).
"Detesto a Spielberg y creo que ha hecho un daño brutal al cine". Ah. Claro. Lo dice el director de perlas como "La buena vida", "Obra maestra" y "soldados de salamina". Tres grandes películas, si señor.
El problema es que esto lo dice en su casa, mientras se toca viendo sus películas y nadie se entera. Pero lo cuela en una entrevista en el "qué leer" y se queda tan a gusto. La pregunta es, ¿quién es este indocumentado?
Pero lo mejor es que el sinverguenza dice "no me atrevería a decirlo si no fuera cineasta". Creo que estás un poco lejos de ser cineasta, querido Trueba.
Puede que no te guste Spielberg, solo con ver trocitos de tus películas ya sabemos que no es tu estilo. Pero hay que ser muy ignorante para decir semejante estupidez.

Dentro de nada, como ahora eres "escritor", podrás decir que detestas a Thomas Mann, a Henry James o a Paul Auster por el tremendo daño que le han causado a la literatura.
¿Quién te habrá engañao, David?

Cristiano Ronaldo está hecho para el madrid

No digo que sea mal jugador, pero no es tan bueno como muchos se empeñan en convencernos. Tiene un regate por velocidad genial, pero en corto se pierde en bicicletas y tonterías. En la liga inglesa los centros del campo son festivales de anarquía, esa es la gracia de ese futbol. Pero si viene a España le van a pegar hasta en el dni.
Cristiano Ronaldo lo tiene todo para fichar por el real madrid: pinta de chulo playa, piscinero, creido. Es el jugador ideal para salir en las revistas, para vender camisetas y para ser ídolo de chandaleros. Económicamente es un ficha genial, pero meter a un tio así en un vestuario es un suicidio.
Cristino ha demostrado que como futbolista es incapaz de aguantar la presión (fallando penaltis decisivos, desaparecido en cuartos de la eurocopa) y que va por donde le da la gana. Contra Alemania tenía que jugar de extremo y acabó de delantero centro.
Yo no lo querría ni regalado. Y sino, al tiempo.

Ojo con Italia

Con la primera victoria de españa ya avisé que no se podía dar por muerta a Italia. Nos los volvemos a encontrar en cuartos y aunque no tienen ni a Gatusso ni a Pirlo por sanción, siempre serán Italia. Son lo que nunca seremos. Controlan el tempo del juego, hacen faltas que no se ven, marcan en balones sin aparente peligro...Italia.

De todas formas, pase lo que pase, la selección está jugando bien. Xavi y el zombie Iniesta, junto con Senna y Fabregas, son el mejor centro del campo del mundo. Si Villa sigue inspirado y Torres le sigue despejando el camino de defensas, este año puede que logremos algo. El rival más dificil nos lo encontramos ahora, porque Holanda juega bien cuando va ganando pero como equipo no ha demostrado mucho (ahora todos alucinan con los contragolpes). Portugal la toca bien, pero no tienen delantero centro. El camino no parece complicado.

Pero ojo con Italia.

El título es de los Celtics

Ayer los Celtics machacaron a las Lakers en el game 6 de las finales de la NBA. Una serie marcada por dos estilos de baloncesto muy diferentes, por un lado el equipo total que son los Celtics y por el otro 4 tios esperando que Kobe se saque canastas imposibles.
Y es que los de L.A. no han jugado a nada en esta final. Gasol no recibía balones dentro, cuando tuvo un par de destellos de agresividad la falta de pases hizo que solo fuera un espejismo. Todos los balones tenían que pasar por las manos de Bryant. Lamar Odom horroroso, fatal. Fisher delegando en Kobe el subir el balón...pero todo esto es cosa de Phil Jackson. Pésima gestión de rotaciones y nula lectura de los partidos.

Los Celtics, con un Paul Pierce estelar (momento heroe lesionado incluido), un Ray Allen recuperado para la causa y un KG en segundo plano, fueron los dueños y señores de todos los partidos. Mención especial para el banquillo verde, todos tenían algo que aportar.

Merecida victoria de los Boston Celtics, me alegro sobre todo por The Truth, 9 años arrastrándose con un equipacho han valido la pena.

Nos vemos en Marina Lost

A resented production.

Jumper, si me pudiera teletransportar yo también robaría bancos

El otro día, en una de esas noches aburridas sin NBA, me decidí a ver Jumper. Va de un chaval que puede teletransportarse y que hace lo que todos hariamos en su caso. Robar bancos. Así, la idea inicial es graciosa, el tipo se hace de oro entrando aquí y allá, haciendo lo que le viene en gana.
Todo bien hasta que llega Samuel L. Jackson. Ya con el pelo que lleva uno se puede hacer una idea del talante de su personaje. Resulta que es un cazador de Jumpers y tiene un equipo de tipos con gafas de sol y cables electrificados. Todos tan profesionales que han tardado en encontrar al protagonista 9 años. Eso sí, una vez lo encuentra ya lo localiza en todas partes. Luego sale otra chaval, saltador también, que curiosamente encuentra a Anakin al mismo tiempo que los malos/buenos.
La película es una sucesión de escenas de acción sin sentido, no hay guión y los personajes hablan pero no dicen nada. También se pasea por la película Diane Lane, que para lo que hace da igual que fuera ella, Wally o un teletubie.
La peli termina con todos los personajes vivos, uno perdido en una montaña, el otro en una guerra y el pavo titular teniendo una conversación con la Lane que roza la estupidez absoluta.
No sé como fue en taquilla, pero se podrían hacer 9 secuelas. Juntas a Anakin, a Billy Elliot, a L.Jackson y a los men in black y les dices que den saltos y se lancen objetos. Añades unos FX resultones y a estrenar.
¿Quién dijo que hacer una película no es facil?

España 4 - Rusia 1

Es raro, pero España ha jugado bien. Para nuestro estilo y nuestros jugadores nos favorece enfrentarnos a rivales que van al ataque y Rusia ha salido en plan suicida. Un equipo de jovencillos valientes que se ha perdido en las paredes, los toques, los pases al hueco y las jugadas de fantasia de los Xavi, Iniesta, Villa, Torres y compañia.
Mención especial a Puyol y Senna, dos trabajadores en la sombra.

Un buen primer partido, pero ojo, porque no todo será tan facil. A ver como lo hacemos cuando el rival se encierre y no dejen esos boquetes en sus lineas defensivas. La squadra Azzurra todavía no está muerta.

La huelga, pánico general

Llevan parados un par de días y la gente ya se comporta como si el mundo se terminara. Después de ver en las noticias que los supermercados se estaban quedando sin productos y que ya no quedaba gasolina para tanto coche, esta mañana después ir a comprar un par de cosas necesarias (dvds, comics) he pasado con la speedfight por una gasolinera que estaba vacia.
La verdad es que no me quedaba mucho combustible y después de ver el pánico general he decidido repostar.

- Hola, ponme 5 euros.
- No hay de 95. Solo de 98.

(Silencio de unos 20 segundos)

- ¿Sabes si mi moto admite de 98?

(Silencio de unos 25 segundos)

- Pacooooooo, las motos admiten de 98?
- Si, casi todas - grita Paco desde el fondo de la tienda.

Después de esa opinión tan técnica no he tenido dudas. Quedarme sin moto por un tiempo o quedarme sin moto por mucho tiempo.

Total, que parece que si que funciona con la de 98. Toda la situación nos situa otra vez en el mapa de la pandereta y los toreros. Vale que los transportistas no quieran currar por el precio del gasoil y que se pongan en su sitio, pero no creo que merezcan tal nivel de pánico.
En Mercawoman hay comida. En carre4 hay comida. Tenemos piernas, metro, bicis. Y si llegamos al extremo de quedarnos sin provisiones siempre podemos cruzar la frontera.

Y que conste que me parece bien que hagan huelga, pero deberían dejar en paz a los que no quieren hacerla. Si cruzan los carriles de la carretera y no dejan pasar al pobre currante, un par de misiles y camiones a tomar viento. Y el mismo tratamiento para los que no dejan que el que quiere transportar transporte. En dos días huelga finalizada y flota de camiones nueva.

Hospital Central, la cutrez extrema

Hay un montón de series de presupuesto bajo que están muy bien, saben sacar el máximo provecho a la pasta que tienen. Normalmente tienen un par de decorados y toda la trama transcurre en ellos.
Luego están las series que además de ser baratas, están mal hechas. Las escenas de "Hopistal Central" que transcurren fuera del centro médico son de verguenza ajena. El otro día vi cinco minutos de un episodio en el que un tipo se caía a un agujero cuando iba en bici. Al principio pensé que estaba viendo una peli de Leslie Nielsen y que era una escena de broma (hasta consiguió sacarme una sonrisa). Pero no. Los actores titulares dan pena, pero los que contratan para hacer de enfermos son ridículos. Que cosa más mal hecha.
Luego, en el "hospital" todo parece que transcurre en una habitación. Es como si solo tuvieran un plató y si te fijas un poco puede que sea así. Pones una cama, quitas una mesa. Pones unos aparatitos falsos, pones una máquina de café.

Las tramas se dividen en dos, las que están copiadas de "urgencias" o las que son tonterías facilonas. Los guiones (?) parecen escritos por los propios actores sobre la marcha (pero no puede ser, ya que muchos no interpretan, recitan).

Hay gente que adora "Hospital Central". Hay gente que adora los culebrones. Hay gente que adora a Satanás. Y por mucho que razones o intentes que vean la luz nunca conseguirás que entren en razón.

HD DVD, días de futuro pasado

La famosa guerra de nuevos formatos se resolvió hace unos meses con la victoria incontestable del Blueray. Las compañías fueron abandonando al HD DVD, hasta que Paramount y Warner le diron el golpe definitivo al anunciar que ya no habría lanzamientos en ese formato.
Era el fin del HD DVD...y en buena parte el principio de su exito entre los aficionados al cine.
Al darlo por fallecido, todo el stock a nivel mundial quedaba a precio de saldo (salvo en España, que en principio dijeron que los iban a destruir y ahora van apareciendo ofertas con cuentagotas). Muchas de las ediciones europeas eran las mismas que las que salieron aquí (sobre todo las de Universal/Paramount) así que la alta definición se ponía a 7 euros por película, audio y subtítulos en castellano.
Además, Toshiba saldaba también sus reproductores, regalando películas con ellos. En total, te podías hacer con un reproductor HD DVD, reescalador de DVD convencionales de gama alta y 12 pelis en HD por entre 150-199 euros (según tienda y suerte).

La calidad de imagen es impresionante, y aunque ahora mismo tengo los dos formatos en casa (Blueray via PS3) la diferencia en cantidad de películas en uno y en otro es apabullante: 1 BR (Casino Royale) por 45 HDS.

El fin del HD DVD se veía venir, sobre todo en España. Solo había que ver la diferencia de espacios en las tiendas, siempre más del doble para Blueray (se nota que Sony mueve bien sus euros). Pero para unos cuantos, el HD DVD siempre tendrá un espacio destacado en nuestras estanterías.

Piratas del caribe III, hacían falta 2 horas y media?

Hacía ya más de un mes que tenían el dvd de "piratas del caribe 3" en la bobina de pelis alquiladas que acaban grabadas. Con la oferta de mi videoclub de 3 x 3 euros se van amontonando títulos de diferente grado de interés.
Ayer por la noche me sentía aventurero y pensé, "peor que Indiana 4 no puede ser". Y peor no sé, pero dura como 2 calaveras de cristal.
Después de pagar por ver la segunda parte en el cine, tenía muy claro que no me iban a engañar otra vez. "PDC2, el cofre del hombre muerto" era un cúmulo de escenas sin sentido, más de dos horas (otra vez) en las que no pasaba nada y de la que solo retengo una pelea a tres en una rueda gigante.
Precisamente por eso, al principio era incapaz de recordar en que situación estaban los personajes (solo que al de Depp se le había tragado un bicho grande). Una vez ya metido en la trama lo cierto es que a ratos la peli se hace entretenida. Tiene trama, que por tonta que sea ya es mucho más de lo que tenía la dos. Pero dura una eternidad.
Miraba el display del reproductor cada dos por tres desde el minuto 120, con la sensación de que la cosa se podía alargar hasta la eternidad. Y es una pena, porque la parte final está muy curiosa, con esa batalla de barcos al borde del torbellino y ese desenlace tan poco convencional.

Las interpretaciones en la linea de la anterior, Keira Knightley pone caritas, Orlando Bloom mira con esa cara que se supone que es intensa y Johnny Depp se lleva una pasta por hacer el tonto.

Una pena de película y de saga, a ver quien es el valiente que se atreve a meterse un maratón de Piratas del Caribe. Y no, no vale usar el fastforward.

3 vs 3 para la final de la NBA

Ayer el big three ganó en el campo de los Pistons en un partido muy igualado, dejando claro que Boston tiene tres opciones a la hora de tirar del carro. No estuvo bien KG, pero Ray Allen resucitó en el comento más importante. Una pena para los Pistons, un equipo al que le he cogido cariño en estos playoffs. La definición del juego colectivo no ha podido con el talento verde.

Así que la final está servida, un tres contra tres que enfrenta a dos equipos míticos. El duelo final soñado por la liga, las tvs yankies y muchos aficionados.
Analicemos a las seis estrellas de la final:



KG: Se le critica mucho que en los momentos importantes desaparezca del partido, pero Garnett pasa del tema. Uno de los PF más completos de la historia. Penetra, tira, reparte juego.
Paul Pierce: Mi Celtic favorito. El pobre ha aguantado toda su vida en unos Boston perdedores y ahora está aprovechando la oportunidad. Solo hay que escuchar lo que opina King James de el, poniéndole entre sus favoritos.
Ray Allen: Tirador clásico, su mecánica es una de las más bonitas de la liga. Perdido en sus problemas durante los playoffs (dicen que su madre está en el programa de protección de testigos), parece que los dos últimos partidos nos han traído de vuelta al gran Ray.



Kobe Bryant: Si los Celtics tienen a tres que deciden partidos, los Lakers tienen a Kobe. Uno de los mejores jugadores de todos los tiempos, si Bryant está en la cancha puede anotar de la forma que menos te lo esperas. Lo tiene todo.
Lamar Odom: El Pippen para Kobe. Todo terreno que ataca, defiende, pilla rebotes, anota...
Pau Gasol: Va mejorando en el aspecto defensivo, aunque sigue sin saltar a por muchos rebotes se le vio sólido contra Duncan. El pivot que mejor entiende el juego, suple su aparente fragilidad física con sus buenas lecturas tácticas.


Tan igualados que puede que la cosa la decidan los suplentes y los bases, aspecto en el que ganan por goleada los Lakers. Fisher le da mil vueltas al inocentón Rondo y el banquillo es mucho más profundo en los Angelinos.

Veremos que pasa.

Anuncios pretenciosos y niños adultos

Hace ya unas semanas que sale por la tele un anuncio que me toca las narices de manera especial, urgando.
Va de unos niños que hablan como si tuvieran 30 años, yo veo a los niños por la calle y no usan esas palabras. Así que una de dos, o en Madrid todos los niños son repelentes y leen a Saramago o frases como "sin exagerar que todo tiempo pasado fue mejor" son increibles en boca de un chavalín de 7 años. Ale niño, felicidades, te saltas 8 casillas en el camino a la universidad.
Menuda patraña pretenciosas.


Y tampoco mola que los manipulen, como en el programa de Gemma Nierga.
-¿Queréis hacer alguna pregunta al invitado?
- Sí. ¿Cómo ves la situación actual del PP?

Que niños más poco niños, por Dios. Al lado de estos los de "el pueblo de los malditos" son entrañables.

La gente en el cine, episodio I: Los preestrenos

Anoche fui a ver "The Mist" con entradas de gratis, tenemos un nuevo contacto que todos los jueves tiene entradas de sobra y nos ha dicho que si queremos ir todas las semanas estamos invitados.
Lo bueno es que en el cine donde las ponen les da igual si te metes en otra sala, no hay ningún tipo de control. Solo debes tener suerte, porque el cine se divide en dos espacios de salas enormes y si la que quieres ver no está en la que te toca no hay forma de ir al otro lado (gratis, claro. Hay otra forma que es pagando).
Ya había ido a un preestreno antes, cuando vivía en el centro tenía las cadenas de radio al lado de casa y siempre llegaba algún chivatazo si la peli era minimamente interesante. Pero hacía por lo menos un año que no pasaba por la experiencia.
El público de los preestrenos se divide en diferentes categorias:
- Los que no van nunca al cine y solo van de gratis: normalmente abueletes, que creen que están viendo la peli en casa y no se cortan a la hora de chillar comentarios.
- Los que van y no saben a lo que van: ayer se salieron del cine unos 15, cuando la peli no puede ser más previsible. Compatibles con la categoría anterior.
- Los chandaleros o hijos del chandal: que van tanto pagando como gratis, consumen palomitas, pipas y hacen comentarios menos graciosos que los abueletes.
- Los que van porque les interesa la película: que los hay, como el que aquí escribe. Solemos sentarnos entre la fila 6 y la 9, nos molestan todos los demás expectadores antes citados y solemos salir cabreados de los preestrenos.


Nada, la semana que viene nos metemos en otra sala, que la cartelera esta bastante decente.

The Wire, la auténtica obra maestra de la HBO

También en una de esas compras a ciegas, esta vez con casi todas las referencias a su favor, compré hace unos meses tiradas de precio en Amazon las 3 primeras temporadas de The Wire.
Puede que si ves un episodio suelto de la serie te de un poco igual, "está bien rodada pero no pasa nada, es muy lenta", puedes pensar. Error. En "The Wire", cada escena, por mínima que sea, es importante. Es como un gran puzzle en el que al principio ves las piezas y no significan mucho, pero una vez juntas se descubren como una obra maestra.
Los personajes tienen vida propia, desde el genial McNulty, el antiheroe por excelencia maravillosamente intrepretado por Dominic West, hasta su jefe, el aparentemente impasible Cedric Daniels, pasando por los traficantes Stringer Bell y Avon Barksdale y por el imprevisible Omar, todos están trabajados con unos guiones brillantes y con un sentido del ritmo para quitarse el sombrero.

Quien no ha visto "The Wire" se pierde una de las mejores series de todos los tiempos.


Como avance, mi escena favorita de la primera temporada. Mejor que el 99,5 por cien de lo que se estrena en los cines.

Veronica Mars, Buffy meets Marlow

En una de esas compras a ciegas que se hacen de vez en cuando, en una conocida tienda de Valencia que vende series "de segunda mano" (series con cero visionados, con discos impecables y cajas en perfecto estado) cayó en mis manos la primera temporada de Veronica Mars.
Había leído comentarios que la ponían por las nubes, mientras que sus detractores proclaman que no es para tanto.
Vistos los primeros 6 episodios, me situo en el primer grupo.
La serie tiene una estructura clásica, trama principal que sigue toda la temporada y subtramas por episodio. La que sigue se va liando capítulo a capítulo, un asesinato que implica a todos los protagonistas en mayor o menor importancia. Veronica Mars es una jovencilla expija que ahora se dedica a resolver misterios, algo así como una Buffy mezclada con Philips Marlow. Secundada por un padre detective (de momento el personaje más interesante) y por un chavalín negro demasiado inocente (el personaje más flojo con diferencia).
Lo interesante es que los guiones no están nada mal, hay situaciones (sobre todo como sale la protagonista de los lios, vease como salva a su nuevo amigo en el primer episodio) que superan con creces la calidad de las series teens y la situan como alternativa a la seriedad de la HBO y a la transgresión de Showtime.

Veremos como avanza la cosa.

Guerra Mundial Z, editado en España

Hoy paseando por mi librería habitual me he encontrado con una sorpresa. La editorial Almuzara ha editado en Spain World War Z, de Max Brooks.
Lo he visto cuando ya estaba saliendo, al lado de la caja un pequeño poster anunciaba el lanzamiento y por 18 euros ha caido en mis manos.
Lo he empezado y pinta muy bien, en la linea de "the zombie survival guide". Con que sea igual de entretenido el dinero estará bien gastado. Por cierto, también anuncian la guia como futura edición. Habrá que estar atentos, hay que apoyar estos lanzamientos en nuestro idioma.

Maps

Así empezó uno de mis directores favoritos

Clavao.

Barça. y ahora?

Menuda temporadita. Laporta y su banda echan la culpa a Rijkaard, pero ellos mismos son los que le han mantenido toda la temporada cuando se veía que el tipo solo sabe jugar con un planteamiento táctico. Y que mal sacaban de banda, por favor. El peor equipo del mundo en esa materia. Saca el barça, balón perdido. No fallaba.
Ahora dicen que tiran a casi todos. Algunos merecidamente, otros que pagan el pato casi sin poder haber tocado bola.
Y es que menuda banda:

Ronaldinho: Ahogado en su propio ego, pasado de forma, aburrido y repitiendo las mismas tonterías. Que le regalen un balón, a ver si se acuerda de que es eso tan redondo.

Etoo: Un bocazas. El tipo se deja la piel, de eso no hay duda. Pero tambien los pollos corren cuando no tienen cabeza y no por eso la gente los admira. Aún se puede sacar pasta por el. Fuera rápido.

Henry: Un tio con tanto gol no puede jugar de extremo, es como si jugara a otro deporte. A recuperar.

GolJonsen: El día que se ponga cada zapatilla en el pie que toca descubriremos porque se fichó.

Deco: De lo mejor, silvado injustamente. Asume los mismos riegos que en su primera temporada, así que quien se queje que se le pongan los mofletes rojos, por hipócrita.

Edmilson: A.K.A. Frankenstein. No merece ni un par de lineas.

Marquez: Otro que ha decidido que viva la Virgen. Con un lazo y a su casita.

Giovanni: A.K.A. El hijo de Ronaldinho. Es igual de chupón pero en pequeño. Hasta siempre.

Turam: Joder, que malo es. Ahora se saldrá en la eurocopa, fijo.


Lo único destacable de la temporada son Iniesta (el mejor jugador español), Toure Yaya (CRACK con mayúsculas), Xavi (había que verle la cara en algunos partidos, intentando poner orden), Milito (esperemos que vuelva pronto) y un poco de Messi (cuidadito con el, que también parece del club del chupachup).

Veremos lo que llega.

Celtics vs Cavs, game 7: Lebron vs Pierce

Al principio de la temporada todos esperábamos lo mejor del Big Three y lo cierto es que han tenido un record en la regular season para asustar. En los playoffs les está yendo bastante peor, primero los Hawks fuerzan el séptimo partido (apalizados en el último asalto, eso sí) y ahora los Cavs llegaban también al episodio 7.
Ha ganado Boston, sobre todo por la estelar actuación de Paul Pierce, el que tira del carro cuando KG no está entonado. Es lo que tienen los Celtics, cuando no aparece uno aparece el otro. Y hablando de aparecer...donde está Ray Allen? Pésimo partido del escolta, irreconocible en estos playoffs.
Si King James llega a tener mejor compañía la cosa hubiera sido diferente. Big Ben está acabado y se echaba en falta a Gooden, menudo traspaso más desacertado justo antes de los partidos importantes.
Hoy hemos visto lo mejor de esta mediocre eliminatoria, con el duelo anotador entre James y Pierce.

Mañana el séptimo Spurs y Hornets. Dice Pau que prefiere que pasen los de New Horleans. Cuidado con lo que deseas, amigo. Los Hornets son un equipazo que están demostrando más que los Lakers en estos playoffs. Si yo vistiera el amarillo de los L.A. me lo pensaría dos veces. ¿Un campeón cansado en horas bajísimas o un equipo joven con ganas de comerse el mundo? Cuidado, Pau, cuidado.

Carnaza TV

Cambio de trabajo, cambio de horario. Ahora tengo la suerte de poder ver los programas nocturnos de la tele. Pocas novedades, la mismas series con los mismos pseuactores y esos guiones tan originales, algunas han cambiado de nombre pero los seguidores son los mismos, es dificil despistarlos. Luego están los latenight, Buenafuente tiene cosas graciosas y Eva H da bastante pena, lo peor de trabajar con guión es que se note y aquí parece que la retransmisión esté subtitulada para sordos.
Pero hay programas que han evolucionado. La gente que vende sus miserias tiene un nuevo feudo, un sitio donde admitir tus verguenzas tiene premio.
En "el juego de tu vida" el infeliz de turno se sienta en un sofá y va contanto su vida a base de verdadero o falso. Previa entrevista con el equipo del programa y delante de sus familiares y amigos, el protagonista va admitiendo fechorías y el premio va subiendo. La gracia es que el programa no tiene ni pausas para publicidad establecidas, cuando les parece cortan y luego reanudan, la presentadora no da paso a publicidad, la publicidad es la que paga el show y entra cuando le sale de las narices.
El ritmo es endiablado, o te plantas o te tiran, pero el concursante (?), una vez vendida su alma, les importa poco. Fuera. Otro.

Lo que pasa es que uno ve 2 minutos y le saltan las alarmas de la verguenza ajena. Hemos llegado a un extremo de carnaza que insulta no solo la inteligencia del espectador, sino también su habilidad para aguantar la arcada.
Aun así, lo poco que vi me dio para un par de preguntas sin respuesta:

¿El programa dice que es mentira lo que dice el concursante, pero y si no es mentira?
¿Firman un contrato para acatar lo que dice la voz en off?
¿Para cuando un concurso en el que se torture a la gente y se les pague unos miles de euros por cada minuto aguantado?
Si ese programa llega a existir, Emma Garcia encabeza mi lista de concursantes soñados...

Camisetas Decathlon edición limitada

Paseando esta tarde por los pasillos del Decathlon, cotilleando los productos deportivos a bajo coste, un cartel me ha llamado la atención entre tallas y colores varios.
Edición limitada.
Uno que tiene un instinto coleccionista innato, ve la combinación que forman esas dos palabras y se lanza a por el artículo. Miro y busco que es lo que hace diferente a la prenda, la comparo con las otras que valen 5 pavos y no le veo nada especial.
Hemos llegado a un extremo en el que se ha desvirtuado el termino "edición limitada". Hay cereales edición limitada, tarjetas de memoria edición limitada, navegadores gps edición limitada, chicles edición limitada y hasta papel higiénico edición limitada. Todo exactamente igual a la edición corriente.

No es de extrañar que ahora los dvds tengan edición sencilla, limitada, especial, aniversario, en lata, en cartón, coleccionista, coleccionista 2 dvds, 3 dvds...

¿Para cuando una camiseta 20th aniversario con sudor incluido?
¿Y una edición de metal?

Parece que todo lo limitado vende más. Deberiamos exigir que esas ediciones tengan un serial number y un certificado de autenticidad.

- ¿Y cuantas unidades de estas camisetas han fabricado?
- Dos millones. Tenemos una de númeración baja, la 231. Se la dejo por 200 euros.

NBA, llegan los playoffs II

Terminamos con el repaso al Oeste.

UTAH JAZZ:
La defensa y el orden táctico, un equipo muy trabajado en el que cada uno hace lo que debe sin complicarse la vida. La pareja Deron Williams-Carlos Boozer empiezan a recordar a los míticos Stockton-Malone. Con un Okur en su mejor temporada, Brewer aportando puntos, Kirilenko apareciendo poco a poco y el traspaso del tirador Kyle Korver estos Jazz son los tapados del Oeste. Cuidadito con ellos en los playoffs.

HOUSTON ROCKETS:

Cuando hace casi dos meses se rompió Yao todos daban por muertos a los Rockets. Después de batir records de victorias consecutivas el equipo ha demostrado que pueden vivir sin el chino. T-Mac necesitaba sentirse la estrella del equipo y recuerda a sus mejores tiempos, lejos de depresiones y problemas varios. Rafer Alston le acompaña con triples y el banquillo cumple por encima de lo esperado. Veremos que pasa con ellos.

PHOENIX SUNS:

El sonado traspaso de Shaq está empezando a dar sus frutos. Ya casi nadie se acuerda de Marion y los Suns han adaptado su juego de correcalles a la velocidad crucero de O'Neal. Steve Nash cada vez sufre más los dolores de su espalda, pero sigue teniendo la visión de juego y la genialidad. Stoudemire juega menos de pivot y eso se nota, tiene más opciones de tiro y más movilidad. Un Grant Hill brillante pero irregular y el brasileño Leandro Barbosa completan un 5 inicial de lujo. Capaces de lo mejor y lo peor.

DALLAS MAVERICKS:

La llegada de Jason Kid no ha sido el revulsivo que esperaban, hay partidos en los que está demasiado perdido y se juega tiros que no debería lanzar. Nowitzki ha vuelto en plena forma tras la lesión, Josh Howard debería explotar el talento que tiene y no estar a la sombra de sus compañeros durante tantos minutos y Eddie Jones y Jerry Stackhouse aportan experiencia y calidad. ¿Otro año en blanco para los Mavs?

OCTAVA PLAZA: ¿DENVER O GOLDEN STATE?:

Sin duda mis favoritos los Warriors, junto con los Hornets mis dos equipos favoritos de la liga. Da gusto verlos jugar, ataque total sin contemplaciones. La cosa va de meter más puntos que los otros. Si te meten una canasta ya hay uno de los tuyos en el otro campo para recibir el pase. Enorme Baron Davis, el gran ignorado del All Star Game.
Los Nuggets quieren hacer un juego parecido, pero es un equipo de chupones, con Iverson y Carmelo tirándolo todo. La defensa más floja de la liga.
Go Warriors!

NBA, llegan los playoffs

Dadas las pocas alegrías que da el futbol, con una liga mediocre y un Barça empeñado en regalarla, me he pasado a la Nba. Digital plus da un partido en directo cada madrugada, y su selección suele ser bastante buena, con Pau en los Lakers predominan las retransmisiones del equipo de Los Angeles, que tal y como están jugando da gusto ver sus partidos. Veamos como está la cosa por conferencias.

OESTE:
Sin duda la conferencia más dura. Las últimas plazas no están tan disputadas con el en Este, pero aún quedan algunas cosas por aclarar.

NEW ORLEANS HORNETS:
La revelación de la temporada. Un equipo joven con las cosas muy claras y con un genial Chris Paul, para mi el mejor base de la liga. Paul lo tiene todo, visión de juego, pase final, dirección y este verano ha mejorado su tiro notablemente. Dentro de la zona, Tyson Chandler y David West, dos lujos. Y los triples de Pedja Stojakovic. Ojo con los Hornets.

SAN ANTONIO SPURS:
Un equipo que juega de memoria, tras una rachita de varías derrotas consecutivas parece que empiezan a reaccionar. Tim Duncan no parece el de siempre, alterna grandes actuaciones con noches muy flojas, ha perdido un poco de esa regularidad que le caracterizaba. Tiran del carro Tony Parker y Manu Ginobili, dos tipos que son garantia de lucha y talento. Recuperan a Barry tras el trapicheo con el fichaje de Kurt Thomas, otro refuerzo de lujo para el campeón. No se les puede dar por muertos.

L.A.LAKERS:
Kobe ya no está solo. Antes de la llegada de Pau los Lakers ya eran un equipo, Kobe no se lo tenía que jugar todo, las noches de 50 puntos eran menos que en otros tiempos. Derek Fisher es un base clásico, de los que no se complican la vida y cumplen con nota. Lamar Odom es mucho mejor jugador de lo que parece, uno de esos tapados que hace de todo, un Pippen detrás de Jordan. Antes de que Bynum se rompiera los Lakers hacian un basket que recordaba al showtime, todas las piezas eran importantes. Ahora, con Gasol aportanto en ataque (lo siento mucho, pero me parece un jugador muy flojito en defensa, muchas veces no salta a por el rebote y apenas va al choque) y con un banquillo equilibrado y fuerte (Farmar, Turiaf, Walton...), y a la espera de un recuperado Bynum los Lakers son una alternativa seria al título. Pese a ser un equipazo, todo giran en torno a Kobe. El se juega las que quiere, da los pases que le da la gana y dirige al equipo en la cancha. Y casi siempre lo hace todo muy bien. El mejor jugador de la liga, con permiso de King James.


(continuará)

Los Giants, campeones de la Superbowl.

Llegaban los Patriots con la temporada perfecta, 18 de 18 con un Brady estelar, una línea defensiva sólida y un ataque de una eficacia letal. Los Giants se metieron en los playoffs vía Wildcards (una especie de repesca) y todo el camino a la Superbowl ha sido jugando a partido único fuera de casa. Los todopoderosos Patriots contra la revelación Giants.
El partido lo ganó la defensa de los Giants, provocando más sacks a Brady en un partido que en toda la temporada. El QB no apenas podía ejecutar un pase, siempre tenía encima a algún defensa de los Giants. Por otro lado, Eli Manning tenía todo el tiempo del mundo para leer las jugadas. El duelo de QBs lo ganó el hermanísimo de Peyton, un Eli que ya se ha arrancado de cuajo la etiqueta de "hermanode", tomando el testigo del QB de los Colts como campeón y MVP de la Superbowl.
Para la historia la jugada más bonita de la temporada, Eli Manning al borde del sack, con 3 Patriots a punto de cazarle, sale como puede y lanza un pase que deja el touchdown encarrilado. Impresionante.

Una superbowl de estretegia pura, con emoción hasta el último segundo, con Moss rozando con la punta de los dedos un pase de 50 yardas de Brady, que seguramente hubiera dado la vuelta al marcador.